Estar Guors, Epizodio Palito Palito: El Ataque De Los Verbatim VI

Está entrada, va a ser diferente. Es una ocasión especial.

Los que conozcáis mi ritmo de actualización, sabréis que, este es el sexto episodio de Estar Guors, Epizodio Palito Palito: El Ataque De Los Verbatim. Y, contando las publicaciones de la anterior parodia, que eran 12, tenemos un total de 18 entradas. en Hexadecimal se escribe 12, y, si el 12 lo pasamos a Octal, nos queda 14, que en
Binario se escribe 1110. Que es el año en que un tío proclamo que en un futuro muy lejano, inventarían los ordenadores, abolirían la esclavitud y existirían las redes sociales. Fue tachado como loco, torturado, violado, amputado, crucificado y quemado.

A lo que iba, este post, es tan igual como cualquier otro. Igual que todos los días son iguales. La navidad es un día cualquiera en que supuestamente nació un tío que mas tarde, murió clavado a un palo. Oh, que bien, celebremoslo. Seamos más felices por este hecho.
Que si, que yo estoy en contra, pero, que coño, es una buena excusa para beber bastantes días.

O el día de año nuevo.
Es un día que todo se reinicia. Es, coño, el nuevo año. Miles de oportunidades en todos los aspectos.
Si, ya, los mismo que 3 minutos antes de que sonara la campana.

Insisto, esa gente que está todo el día celebrando la más mínima pollez (nuestro semanaversario, un claro ejemplo aparecido en ADV, pagina que cuenta lo que piensa la plebe), realmente, deben cansarse algún día de hacer estas cosas ¿o no?.

Pero bueno, cada uno es libre de lo que quiera. Aunque sea una pollez.

En fin, aquí el capitulo especial 1110!!!

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- O quizás... alguien borró los datos a propósito - dijo uno de los niños.
- Calla niño! - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra mientras cortaba el cuello al niño.
- ¿Hiciste porque esto? - preguntó el Maestro Polla.
- Lo siento, la costumbre con el tonto del niñomierda.
- Ah, no importa. Bueno, el planeta aquí estar, alguien grabó porno, debes ir y averiguar lo que puedas.
- Buf... ¿Ahora? Es que tengo War en el Dutiest Call 4630763498753476934763476349: La 2º Guerra Mundial... ¿No puedo ir en otro momento?
- No, ahora. Ya jugarás a la vuelta.
- Jo.
- Tooooooma, un porro para el camino - dijo el Maestro Windows.

Total, que Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra sale del consejo y va a buscar al niñomierda.

- Hola niñomierda. - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Hola Maestro - dijo Anacleto.
- He descubierto algo sobre la foto. Me voy a Zendero.
- Oh, siempre he querido ir a Zendero. ¿Cuando salimos?
- No, niñomierda, a Zendero voy yo solo. Es una misión muy delicada. Tu trabajo será proteger a la Senadora Amidala, follártela cuando quieras y fumar tanto porros como puedas.
- Jo... pero... nunca me dejas salir. Siempre te vas solo.
- Claro. Porque yo en realidad solo soy Caballero, aún tengo que hacer misiones en solitario.
- Jo, está bien.

En el senado galáctico, estaban Follame Amigdala y Juan Jose Burgos, junto a Pelopantene. Estaba teniendo lugar un acalorado debate sobre el precio de los panchitos. Y claro, era una situación muy delicada. Esto podía provocar un gran cambio en toda la galaxia.

En el momento de votar, a Juan José Burgos se le apareció un dios.

- Hola - dijo un Caballo con tres piernas y los pezones grandes.
- Hola. Missa llamo Juan José Burgos, ¿tussa eres un dios?
- Eh... no...
- ¿Como te llamas?
- Caballo-con-tres-piernas-y-los-pezones-grandes.
- Sin duda debes de ser un dios.
- No, mi dios es este pequeño Cangrejo-volador-escupe-fuego-verde.
- Oh, caramba. - dijo Juan José Burgos.
- Ahora, por ofender a mi dios, debes morir.

Y dicho esto, disparó a Juan José Burgos con un tanque.

Estar Guors, Epizodio Palito Palito: El Ataque De Los Verbatim V

- No sé lo que significa. - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra - Pero sé quien puede saberlo...

Al día siguiente, Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se había metido en un típico restaurante de carretera con un camarero seboso, con una extraña cresta y 10 penes donde debería tener los brazos.

- Alguien ha venido a verte... - dijo un robot que colgaba del techo al camarero seboso.
- Vaya, vaya, vaya... ¡Pero si es el viejo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra! Que de tiempo, cabrón...
- Ya, la orden me ha tenido liado...
- Y por eso no me has pagado la deuda ni limpiado tu regalito del baño...
- Si, jeje, bueno, mira esto... ¿Sabes lo que puede significar? Nuestros ordenadores no son capaces de decirnos nada...
- Ah, coño, esto viene de Zendero. Mira, este velocirraptor es en realidad una señora y un asesino a sueldo...
- Lo sé, está muerto.
- Este otro es Tengo Set, el cazarrecompensas alcohólico.
- Vaya, pero ya lo sabía, es el que le ha matado.
- Joder... y este otro... ni zorra de quien es. Pero estos venían de Zendero.
- ¿Zendero?
- Si, un pequeño planeta del sector HOYGAN, allí viven los Zenderoanos, unos copiadores.
- ¿Copiadores?
- Si, se dedican a copiar a la gente.
- Ah, clonadores...
- No, copiadores. Ten cuidado si vas allí, no suelen ser muy amables con los desconocidos... A no ser...
- A no ser que...
- Tu polla sea enorme...

Total, que Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se vuelve al consejo y se mete a la biblioteca a buscar información de ese planeta en la wikipedia.

Después de 3 minutos buscando no encontró nada y llamó a la bibliotecaria.

- Hola... que estoy buscando un planeta y no aparece...
- ¿Que planeta?
- Zendero, en el sector HOYGAN, pero no aparece.
- A ver... Pues me da a mi que no existe...
- Tiene que existir...
- Si no sale en la wikipedia, ni en Internet, no existe, señor mio.
- Está bien...

Así que Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se fue para la sala donde estaba el Maestro Polla enseñando a unos niñatos como usar el sable laser para encender porros.

- Maestro...
- Ah, hola, Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra. Niños, saludad.
- Hooooola... - dijeron totalmente fumados.
- ¿Que te trae por aquí? - dijo el Maestro Polla.
- Pues el olor de los porros y que estoy buscando un planeta, pero donde debería estar no hay nada...
- ¡JODIDO IMBECIL! ¡PERDIDO UN PLANETA HAS?
- ¡Vamos a buscarlo! - dijo un niño muy fumado que se tiró por la ventana pensando que podía volar.
- A ver, niñatos, cargad el mapa bonito de la galaxia. - dijo el Maestro Polla
- Mira, maestro, el planeta debería estar aquí... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra señalando un punto.
- Hum... yo diría que el planeta existe... - dijo el Maestro Polla
- Entonces... ¿porque no aparece ni en internet ni en la wikipedia?
- Ah, alguien habrá guardado porno en su lugar...