Estar Guors, Epizodio Palito Palito: El Ataque De Los Verbatim VI

Está entrada, va a ser diferente. Es una ocasión especial.

Los que conozcáis mi ritmo de actualización, sabréis que, este es el sexto episodio de Estar Guors, Epizodio Palito Palito: El Ataque De Los Verbatim. Y, contando las publicaciones de la anterior parodia, que eran 12, tenemos un total de 18 entradas. en Hexadecimal se escribe 12, y, si el 12 lo pasamos a Octal, nos queda 14, que en
Binario se escribe 1110. Que es el año en que un tío proclamo que en un futuro muy lejano, inventarían los ordenadores, abolirían la esclavitud y existirían las redes sociales. Fue tachado como loco, torturado, violado, amputado, crucificado y quemado.

A lo que iba, este post, es tan igual como cualquier otro. Igual que todos los días son iguales. La navidad es un día cualquiera en que supuestamente nació un tío que mas tarde, murió clavado a un palo. Oh, que bien, celebremoslo. Seamos más felices por este hecho.
Que si, que yo estoy en contra, pero, que coño, es una buena excusa para beber bastantes días.

O el día de año nuevo.
Es un día que todo se reinicia. Es, coño, el nuevo año. Miles de oportunidades en todos los aspectos.
Si, ya, los mismo que 3 minutos antes de que sonara la campana.

Insisto, esa gente que está todo el día celebrando la más mínima pollez (nuestro semanaversario, un claro ejemplo aparecido en ADV, pagina que cuenta lo que piensa la plebe), realmente, deben cansarse algún día de hacer estas cosas ¿o no?.

Pero bueno, cada uno es libre de lo que quiera. Aunque sea una pollez.

En fin, aquí el capitulo especial 1110!!!

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- O quizás... alguien borró los datos a propósito - dijo uno de los niños.
- Calla niño! - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra mientras cortaba el cuello al niño.
- ¿Hiciste porque esto? - preguntó el Maestro Polla.
- Lo siento, la costumbre con el tonto del niñomierda.
- Ah, no importa. Bueno, el planeta aquí estar, alguien grabó porno, debes ir y averiguar lo que puedas.
- Buf... ¿Ahora? Es que tengo War en el Dutiest Call 4630763498753476934763476349: La 2º Guerra Mundial... ¿No puedo ir en otro momento?
- No, ahora. Ya jugarás a la vuelta.
- Jo.
- Tooooooma, un porro para el camino - dijo el Maestro Windows.

Total, que Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra sale del consejo y va a buscar al niñomierda.

- Hola niñomierda. - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Hola Maestro - dijo Anacleto.
- He descubierto algo sobre la foto. Me voy a Zendero.
- Oh, siempre he querido ir a Zendero. ¿Cuando salimos?
- No, niñomierda, a Zendero voy yo solo. Es una misión muy delicada. Tu trabajo será proteger a la Senadora Amidala, follártela cuando quieras y fumar tanto porros como puedas.
- Jo... pero... nunca me dejas salir. Siempre te vas solo.
- Claro. Porque yo en realidad solo soy Caballero, aún tengo que hacer misiones en solitario.
- Jo, está bien.

En el senado galáctico, estaban Follame Amigdala y Juan Jose Burgos, junto a Pelopantene. Estaba teniendo lugar un acalorado debate sobre el precio de los panchitos. Y claro, era una situación muy delicada. Esto podía provocar un gran cambio en toda la galaxia.

En el momento de votar, a Juan José Burgos se le apareció un dios.

- Hola - dijo un Caballo con tres piernas y los pezones grandes.
- Hola. Missa llamo Juan José Burgos, ¿tussa eres un dios?
- Eh... no...
- ¿Como te llamas?
- Caballo-con-tres-piernas-y-los-pezones-grandes.
- Sin duda debes de ser un dios.
- No, mi dios es este pequeño Cangrejo-volador-escupe-fuego-verde.
- Oh, caramba. - dijo Juan José Burgos.
- Ahora, por ofender a mi dios, debes morir.

Y dicho esto, disparó a Juan José Burgos con un tanque.