Lavado de cara

Bueno, después de un buen pifostio de tiempo sin escribir he decidido limpiar un poco la cara a esto y volver a escribir por aquí. Si antes deje de escribir por falta de inspiración, ahora he decidido intentar dar mi visión de los hechos en que está involucrada la sociedad. Me refiero a las hechos ocurridos desde el #15M, día en que la sociedad despertó.

Empecemos por el principio.

Era Octubre, yo estaba felizmente en el ordenador cuando alguien me pasó un link que no supe si creer o no, el link remitía a la historia actual de Islandia y su lucha contra el poder de los bancos. La historia de como personas igual que nosotros consiguieron hacer dimitir a un gobierno. Supongo que esto, al igual que a toda la gente que lo hubiera leído, avivo mi espíritu rebelde porque empecé a pensar en como estaba montado todo.

A estas alturas se habían hecho unas cuantas manifestaciones según la prensa y había convocada una huelga general. Convocada tarde, ya que ya se había aprobado la reforma laboral.

Siempre he intentado pensar en como debería estar el mundo, pero nunca había pensado como esta ahora el mundo. Y sinceramente hay muchas cosas que cambiar, empezando por cada uno de nosotros.

A principios de año, un muchacho en Egipto se quemó a lo bonzo como protesta contra la corrupción. Gracias a twitter y facebook la gente empezó a salir a la calle para protestar. Poco a poco, otros paises del norte de África se unieron a las protestas. La gran mayoría de estos países (todos de hecho) soltaron a los perros y empezaron a matar a los manifestantes.

Poco después, en Libia empezó una guerra civil para destituir a Gadafi puesto que envió al ejercito a reprimir a los manifestantes. Y algo después la ONU después de hablar mucho decidió que Libia tenía reservas de petroleo y que debían ir a gorronear un poco, así que enviaron unos cuantos aviones a joder a las tropas de gadafi. Como de costumbre, desde aquí enviamos algún avioncito y un barquichuelo a costa de nuestros impuestos, obviamente los ciudadanos no tenemos nada que decir y ni se convoca un triste referendum.

Ese mes fuí a Amsterdam, viaje del cual no comentaré nada por aquí, solo diré que quedé sorprendido con la sociedad Amsterdamesa, su buena educación, su amabilidad y sobretodo que jamás alzan la voz más de lo necesario. La gente se respeta entre si y lo que suscita molestias es que ocupes el paso. Sus parques son tranquilos, y sus personas aunque frías son agradables.

Al volver, notaba algo diferente. La gente y las calles no estaban igual había algo que se respiraba diferente, no sabía que era, pero no tardé en descubrirlo cuando el #15M se acampó en las plazas para hacer asambleas. Era la indignación. La gente había reventado después de años de estar siendo exprimidos por políticos, banqueros y empresarios así que salimos a la calle y les dijimos que estamos hartos.

Su reacción, como no, fue pegar y desalojar, pero les costó puesto que enviaron a gente que estaba de acuerdo con la indignación y hubo que forzarles a desalojar. Un tiempo después, vinieron a jodernos a raíz de un partido de fútbol pero se portaron way y nos dejaron en paz.

Y más o menos este es mi resumen de como está el mundo ahora mismo. Al menos en las calles. Si eso otro día escribiré mi visión a nivel internacional y quien manda a quien.

Estar Guors, Epizodio Palito Palito: El Ataque De Los Verbatim VII

- ¿Pero que es lo que acabas de hacer Caballo-con-tres-piernas-y-los-pezones-gigantes? - dijo el Cangrejo-volador-escupe-fuego-verde.
- ¡Me ha ofendido al compararme contigo Cangrejo-volador-escupe-fuego-verde!
- ¡Tranquilos! ¡No pasa nada! Soy inmortal. - dijo Juan Jose Burgos.
- Orden en el senado... coño ya... - dijo Pelopantene - discusiones teológicas fuera, ostias.

La nave de Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra salió del hiper-despacio (que era una especie de centro comercial que abarcaba toda la galaxia y por el que (en principio) se viajaba mas rápido) y estaba en el Sector Hoygan, delante del Planeta Zendero.

- CafeteR5a con RueD4as, avisa al Maestro Pujol de que hemos llegado finalmente al planeta.

Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra hizo que su nave descendiese al planeta y aterrizó en la primera plataforma que vio. Realmente el nombre del planeta no había sido muy bien elegido ya que el planeta era todo agua y una sola ciudad de tamaño mediano.
Salió de la nave y entró por la puerta. Una vez dentro todo era de color blanco brillante. Un bicho de unos 9 metros con el culo arriba del todo le saludó.

- OLA! - dijo el Zenderoano.
- Hola, soy Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra, caballero jediondo...
- OH! UN JEDIODNO! HASIA TIEMPO KE LES ESPERAVAMOS UN MOMENTO JRASIAS DE HANTEVRASO! HOYGAN GEFE HA VENIDO UN JEDIODNO! (espero que no os sangren demasiado los ojos, los zenderoanos no aparecerán demasiado más) SI GEFE! EL GEFE DISE KE KIERE VERLE AHORA.
- Vaya... que sorpresa...

Pasaron a otra sala exactamente igual, pero del techo de esta salían unas sillas de 9 metros con una abertura donde la gente normal tiene el culo. Lo que pasa es que los Zenderoanos tienen la cabeza donde la gente normal el culo y viceversa.

- OLA JEDIODNO! ZIENTEZE! JRASIAS DE HANTEVRASO! KIERE SER MI HAMIJO¿?
- Eh... claro... Verá yo venía por...
- AH, CLAOR EL EJRECITO PARA LA REUPBLICA LO TNEMOS KSI TERMINADO!
- Oh... si, el ejercito... ¿Puedo verlo?
- POR SUPUESTO.

El Zenderoano pulsó un botón y se abrió un ventanal, desde allí se veían miles de grabadoras de CD tamaño XXXXXXXXXXXXXXXXL, cada x tiempo se habrían unas cuantas de forma simultanea y salían hombres en cuya cara se apreciaba en relieve el escrito "verbatim". Tras esas grabadoras, había tarrinas de cd's que unos brazos robóticos colocaban en las grabadoras vacías. Delante de cada nuevo Verbatim había un brazo robótico con un rotulador que le dibujaba la cara.

- COMO PUEDE BER SON DE VUENA KALIDAT ESOS VERBATIM, ZU EJRECITO ESTARA LISTO EN EL PLASO PREVISTO HOYGAN.
- Caramba... ¿Y puede decirme quien ha pedido el ejercito?
- FUE EL MAESTRO SALTOMORTAL DIAS.
- Increíble... ¿Cuando lo pidió?
- HACE UNOS 5 MINUTOS ¿PORQUE?
- Porque el Maestro murió hace 999999999999999999999999999 años...
- OH... ¿DE QUE?
- Hizo un salto demasiado mortal...

Estar Guors, Epizodio Palito Palito: El Ataque De Los Verbatim VI

Está entrada, va a ser diferente. Es una ocasión especial.

Los que conozcáis mi ritmo de actualización, sabréis que, este es el sexto episodio de Estar Guors, Epizodio Palito Palito: El Ataque De Los Verbatim. Y, contando las publicaciones de la anterior parodia, que eran 12, tenemos un total de 18 entradas. en Hexadecimal se escribe 12, y, si el 12 lo pasamos a Octal, nos queda 14, que en
Binario se escribe 1110. Que es el año en que un tío proclamo que en un futuro muy lejano, inventarían los ordenadores, abolirían la esclavitud y existirían las redes sociales. Fue tachado como loco, torturado, violado, amputado, crucificado y quemado.

A lo que iba, este post, es tan igual como cualquier otro. Igual que todos los días son iguales. La navidad es un día cualquiera en que supuestamente nació un tío que mas tarde, murió clavado a un palo. Oh, que bien, celebremoslo. Seamos más felices por este hecho.
Que si, que yo estoy en contra, pero, que coño, es una buena excusa para beber bastantes días.

O el día de año nuevo.
Es un día que todo se reinicia. Es, coño, el nuevo año. Miles de oportunidades en todos los aspectos.
Si, ya, los mismo que 3 minutos antes de que sonara la campana.

Insisto, esa gente que está todo el día celebrando la más mínima pollez (nuestro semanaversario, un claro ejemplo aparecido en ADV, pagina que cuenta lo que piensa la plebe), realmente, deben cansarse algún día de hacer estas cosas ¿o no?.

Pero bueno, cada uno es libre de lo que quiera. Aunque sea una pollez.

En fin, aquí el capitulo especial 1110!!!

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- O quizás... alguien borró los datos a propósito - dijo uno de los niños.
- Calla niño! - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra mientras cortaba el cuello al niño.
- ¿Hiciste porque esto? - preguntó el Maestro Polla.
- Lo siento, la costumbre con el tonto del niñomierda.
- Ah, no importa. Bueno, el planeta aquí estar, alguien grabó porno, debes ir y averiguar lo que puedas.
- Buf... ¿Ahora? Es que tengo War en el Dutiest Call 4630763498753476934763476349: La 2º Guerra Mundial... ¿No puedo ir en otro momento?
- No, ahora. Ya jugarás a la vuelta.
- Jo.
- Tooooooma, un porro para el camino - dijo el Maestro Windows.

Total, que Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra sale del consejo y va a buscar al niñomierda.

- Hola niñomierda. - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Hola Maestro - dijo Anacleto.
- He descubierto algo sobre la foto. Me voy a Zendero.
- Oh, siempre he querido ir a Zendero. ¿Cuando salimos?
- No, niñomierda, a Zendero voy yo solo. Es una misión muy delicada. Tu trabajo será proteger a la Senadora Amidala, follártela cuando quieras y fumar tanto porros como puedas.
- Jo... pero... nunca me dejas salir. Siempre te vas solo.
- Claro. Porque yo en realidad solo soy Caballero, aún tengo que hacer misiones en solitario.
- Jo, está bien.

En el senado galáctico, estaban Follame Amigdala y Juan Jose Burgos, junto a Pelopantene. Estaba teniendo lugar un acalorado debate sobre el precio de los panchitos. Y claro, era una situación muy delicada. Esto podía provocar un gran cambio en toda la galaxia.

En el momento de votar, a Juan José Burgos se le apareció un dios.

- Hola - dijo un Caballo con tres piernas y los pezones grandes.
- Hola. Missa llamo Juan José Burgos, ¿tussa eres un dios?
- Eh... no...
- ¿Como te llamas?
- Caballo-con-tres-piernas-y-los-pezones-grandes.
- Sin duda debes de ser un dios.
- No, mi dios es este pequeño Cangrejo-volador-escupe-fuego-verde.
- Oh, caramba. - dijo Juan José Burgos.
- Ahora, por ofender a mi dios, debes morir.

Y dicho esto, disparó a Juan José Burgos con un tanque.

Estar Guors, Epizodio Palito Palito: El Ataque De Los Verbatim V

- No sé lo que significa. - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra - Pero sé quien puede saberlo...

Al día siguiente, Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se había metido en un típico restaurante de carretera con un camarero seboso, con una extraña cresta y 10 penes donde debería tener los brazos.

- Alguien ha venido a verte... - dijo un robot que colgaba del techo al camarero seboso.
- Vaya, vaya, vaya... ¡Pero si es el viejo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra! Que de tiempo, cabrón...
- Ya, la orden me ha tenido liado...
- Y por eso no me has pagado la deuda ni limpiado tu regalito del baño...
- Si, jeje, bueno, mira esto... ¿Sabes lo que puede significar? Nuestros ordenadores no son capaces de decirnos nada...
- Ah, coño, esto viene de Zendero. Mira, este velocirraptor es en realidad una señora y un asesino a sueldo...
- Lo sé, está muerto.
- Este otro es Tengo Set, el cazarrecompensas alcohólico.
- Vaya, pero ya lo sabía, es el que le ha matado.
- Joder... y este otro... ni zorra de quien es. Pero estos venían de Zendero.
- ¿Zendero?
- Si, un pequeño planeta del sector HOYGAN, allí viven los Zenderoanos, unos copiadores.
- ¿Copiadores?
- Si, se dedican a copiar a la gente.
- Ah, clonadores...
- No, copiadores. Ten cuidado si vas allí, no suelen ser muy amables con los desconocidos... A no ser...
- A no ser que...
- Tu polla sea enorme...

Total, que Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se vuelve al consejo y se mete a la biblioteca a buscar información de ese planeta en la wikipedia.

Después de 3 minutos buscando no encontró nada y llamó a la bibliotecaria.

- Hola... que estoy buscando un planeta y no aparece...
- ¿Que planeta?
- Zendero, en el sector HOYGAN, pero no aparece.
- A ver... Pues me da a mi que no existe...
- Tiene que existir...
- Si no sale en la wikipedia, ni en Internet, no existe, señor mio.
- Está bien...

Así que Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se fue para la sala donde estaba el Maestro Polla enseñando a unos niñatos como usar el sable laser para encender porros.

- Maestro...
- Ah, hola, Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra. Niños, saludad.
- Hooooola... - dijeron totalmente fumados.
- ¿Que te trae por aquí? - dijo el Maestro Polla.
- Pues el olor de los porros y que estoy buscando un planeta, pero donde debería estar no hay nada...
- ¡JODIDO IMBECIL! ¡PERDIDO UN PLANETA HAS?
- ¡Vamos a buscarlo! - dijo un niño muy fumado que se tiró por la ventana pensando que podía volar.
- A ver, niñatos, cargad el mapa bonito de la galaxia. - dijo el Maestro Polla
- Mira, maestro, el planeta debería estar aquí... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra señalando un punto.
- Hum... yo diría que el planeta existe... - dijo el Maestro Polla
- Entonces... ¿porque no aparece ni en internet ni en la wikipedia?
- Ah, alguien habrá guardado porno en su lugar...

Estar Guors, Epizodio Palito Palito, El Ataque de los Verbatim, IV

Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra llegó junto al niñomierda y le dio un collejote de aquellos que hacen historia.

- ¡Imbécil! - le gritó - ¿Que te tengo dicho de soltar la Super-Linterna-Láser-Multi-Usos? ¿No sabes lo caras que son?
- Lo siento maestro... me he flipado...
- Da igual, vamos dentro...

Total, entraron al bareto y Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra pego un buen vistazo. A los pocos segundos había localizado 5 solteras, 4 guarras, la maquina de tabaco, un tío que vendía porros y el barril de cerveza. Niñomierda le seguía.

- Niñomierda, busca por allí.
- ¿Y tu donde irás?
- A tajarla...

Total, que el niñomierda estaba dando vueltas totalmente erguido y con la Linterna en la mano, encendida, intentando no llamar la atención.
Más o menos en este punto Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra ha conseguido que cambien chorrocientasmil veces el barril de cerveza, el de los porros está sin nada, las guarras, exhaustas y las solteras alcoholizadas lo suficiente para acompañarle al lavabo todas a la vez.
El niñomierda seguía buscando y de repente creyó ver al velociraptor. pero se escondió y fue hacía otra parte.
A Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra las cosas le fueron peores, el velociraptor se le acercó por detrás preparado para atacarle con unas tijeras y un Jetpack, pero Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra usó sus sentidos hiperdesarrollados y apenas habían pasado 3 minutos desde que el velocirraptor le atacase, se giro y le cortó la mano.
En ese momento apareció el niñomierda haciendo una escena al más puro estilo "policia! aquí no hay nada que ver", pero mucho más cutre... putas ideas del lucas...

Se llevaron al velocirraptor hacía fuera, donde vieron que se convertía en una señora.

- ¿Quien le ha contratado?
- Oyoyoyoyooyoyoyoy! eso no lo puedo decir! - dijo la Señora mientras se paraba para dar mas dramatismo a la conversación.
- Joder...

En ese momento, Tengo Set lanzó una flecha envenenada en la que estaban escritos su nombre y dirección, así como una foto suya junto al velocirraptor y a otro hombre con una túnica negra.

- ¿Que puede significar esto...?

Sin titulo 2

- ¿De verdad que no quieres sentarte? - Me preguntó el rinoceronte.
- Preferiría volver a mi época. Tengo un cerebro y una piedra-tostadora que recuperar... ¿Sabes si hay alguna manera de volver?
- La hay... pero es muy complicado... yo la intenté con unos cuantos que había aquí, eramos unos 10 millones y solo volví yo... hay que ir a las tierras de Hay-Que-Me-LoL-Landia, es un lugar muy absurdo y peligroso... yo sobreviví porque... porque soy un rinoceronte al fin y al cabo, un rinoceronte que habla y lee, con títulos universitarios... aún así, me costó mucho... tendrás que quedarte, me temo...
- ¿Pero no te estoy diciendo que cambié mi cerebro por una tostadora que no funciona y que esa tostadora se ha convertido en una piedra y me la han robado? Si con algo tan absurdo no sobrevivo a Hay-Que-Me-LoL-Landia es que no puede sobrevivir nadie...
- Esta bien, ves si quieres. Pero está un poco lejos...
- ¿A que distancia?
- A 3 metros...

Mi cara cambió por completo, me quedé paralizado. 3 Metros, esa distancia no podría recorrerla en la vida...

- ¿E... Estás seguro de lo que dices? ¿3 metros? ¡Eso es imposible!
- Como te digo, si no me crees, mira el cartel.

Y vi el cartel, que señalaba que a tres metros empezaban las tierras de Hay-Que-Me-LoL-Landia. Tenía que ir allí, pero estaba muy lejos...

- ¿No hay ningún atajo?
- No, pero si aprendes a conducir el ROFL-Tank o el ROFL-copter, podrás llegar rapidamente...
- ¿Alguien sabe pilotarlos?
- No, su funcionamiento es demasiado loloso para este mundo...
- Vale, voy a probar. No tengo cerebro, no creo que implosione ni nada por el estilo...

Así fue como me subí al ROFL-Tank y pude ver un complejo cuadro de mandos, me senté y se empezaron a encender luces por doquier, en ese momento me dí cuenta de que, el complejo panel de mandos se había convertido en 2 joysticks. Uno que tenía una flechita hacía arriba y otra hacía abajo y otro que tenía una doble flecha hacía los lados.

Salí del ROFL-Tank y se lo dije al rinoceronte.

- ¡Increible! ¡Eres el elegido! ¡El que acabará con el spam en el universo! ¡El que vencerá a los troyanos y a los gusanos! ¡El que dominará a los hoaxes!
- ¿Lo que?
- Eres el único que puede vencer a todo el mal de Internet. Lo dice la profeci-pedia. Mira...

Y me enseñó un articulo de algo muy similar a la wikipedia en que salía una foto mía orgulloso al lado del ROFL-Tank.

Sin titulo

Últimamente, mi cerebro ya no funciona tan bien como antes. Seguramente tenga algo que ver el día que decidí cambiarlo por una tostadora, pero no estoy seguro. Han pasado muchas cosas desde entonces, y una tostadora no almacena demasiado bien los recuerdos. Por eso me decidí a recuperar mi cerebro.

Lo primero que tenía que hacer era, cambiar mi flamante tostadora (que además, no funcionaba) por algo más útil para encontrar mi cerebro. Y en ese momento, vi la solución. Una enciclopedia.

Entré en la tienda y le comenté al dependiente el cambio. Dijo que no estaba seguro, pero que vale, si además de la tostadora le daba mi bazo (Nunca supe que lo tenía, y nunca supe que servía de algo. No era un mal cambio.), que él había cambiado el suyo por un reloj de cuco, pero la lastima es que no tenía cuco. Eso si, el reloj no atrasaba, el reloj adelantaba. Y por alguna casualidad, la tostadora reaccionó con el reloj de cuco sin cuco y todo cambió.

La sucia y desordenada tienda de antigüedades se había convertido en un árbol caído. La calle era ahora un sendero de cabras. El perro del tendero, era ahora un mapache. Y yo, por increíble que parezca, me había convertido en una piedra.

Curioso.

Muy, muy curioso.

El dependiente me miraba fijamente, para después buscar su reloj de cuco sin cuco y ver que donde debería estar tan solo había un rinoceronte haciendo sus necesidades con un ejemplar del ABC abierto.

Muy curioso.

Intenté decir algo, pero solo era una piedra. No podía hablar por mucho que lo intentase. Así que intenté mirar a mi alrededor. Pero, obviamente no pude. Era una piedra, y las piedras no tienen ojos. Así que me dediqué a esperar y... me di cuenta de algo...

No me había convertido en una piedra. Estaba aguantando una piedra. Mi tostadora, era ahora una piedra.

- ¿Sabe que ha pasado? - Le pregunté tímidamente al tendero.
- Si, hemos viajado en el tiempo.
- Ah... y eso es... ¿bueno? - Pregunté mientras acariciaba mi piedra.
- No lo sé, es la primera vez que me pasa... lo que me pregunto es... ¿Va a darme usted su bazo o no? No tengo todo el día.
- Si, por supuesto... aunque no sabía que tenía bazo.
- Ah, es natural, miré lo tiene aquí... - dijo el señalando su torax.
- ¿Aqu... - y caí inconsciente.

Jamás pensé que me pasaría algo así. Jamás pensé que entraría en una tienda de antigüedades a por una enciclopedia para recuperar mi cerebro y acabaría viajando en el tiempo para que mi tostadora se convirtiera en una piedra. Jamás, ni en las peores situaciones imaginé que, un honrado vendedor de antigüedades me golpearía para robarme mi bazo y mi piedra-tostadora y luego desaparecería.

Pero lo más importante.

Jamás pensé que vería un rinoceronte haciendo sus necesidades en un urinario mientras leía el ABC.

-¡Por Favor! ¡Pensaba que los rinocerontes tenían algo más de criterio!
- ¿Te importa parar de gritar? No puedo concentrarme. - dijo el rinoceronte.

Me quedé paralizado. No sabía que hacer. Lentamente y, temblando como cualquiera con un disco de un tera delante de un inspector de la innombrable, me giré. Pude ver al rinoceronte con el periódico doblado, mirándome desde la punta de sus gafas y con una expresión muy seria.

Quien no haya visto un rinoceronte leyendo el ABC no puede saber como es un rinoceronte con expresión seria.

- Lo siento... - Dije, muy timidamente.
- No pasa nada. ¿Quieres sentarte y escuchar la radio? - dijo el rinoceronte.
- Preferiría que me dijeras donde estoy, como he llegado, que hay de comer, si tenéis Internet y... no sé, ya se me ocurrirá algo cuando me hayas contado eso.
- Estás en el planeta tierra. Has llegado aquí gracias a un reloj de cuco sin cuco y que adelantaba y una tostadora (es el secreto de los viajes en el tiempo), para comer tienes un mapache y si, tenemos Internet...

Muy curioso.

- Vale. ¿Sabes la fecha? ¿Lugar exacto? ¿Calidad del porno de Internet? ¿Cantidad de vídeos de transexuales por vídeo normal? ¿Algo concreto?
- Estamos a 5 de agosto de 432634745745764865568856. En lo que, si no me equivoco, en tu época se llamaba... España. Calidad muy buena - aquí el rinoceronte asintió y puso cara de "hay joder, que de calidad" -. Cantidad, 0 vídeos de transxuales por cada 100000000000000000000000000 millones de vídeos normales. Son las 5 de la tarde.
- Y tu sabes todo esto porque...
- Porque llegué aquí de la misma forma que tú.
- Ah... - y un grillo cantó.