Total, que los tios estos se van del consejo con un cabreo de mil. Con la buena (para ellos) y mala suerte (para este) de encontrarse con Juan Jose Burgos. Al cual decapitaron, descuartizaron y destriparon (1) sin inmutarse.
Luego, se encontrarón con la putilla de la amigdala y decidieron volver a Nabo (que había sido reconstruido ese mismo día) para liberarlo.
- Hola putilla. Vamos a Nabo a liberar a esos capullos?
- Pero si lo habíais destruido!
- Yap, pero hace nada lo reconstruyeron.
- Va, vamos.
Así que cogieron la nave y fueron para allí.
Total, cogen la nave, y tan felices. Entran al hiper-espacio, que es algo así como el internet de japón, pero más rápido y para viajar a través del espacio. Y en cuatrocientos años llegarón allí... porque los muy gilipollas no habían quitado el emule, y claro, iba un poco lento, además pensaban que algún vecino les robaba el wi-fi, y joder, era una putada gorda. Porque además el tío veía pelis en megavideo y ellos no sabían reiniciar el router, y cuando querían ver algo, pues, ale, cada 5 minutos les tocaba esperar 54 minutos.
Y al final, llegaron.
- Pues nada, aquí estamos. - dijo Co-Jon-Cin.
- Sip, ale, amos a buscar donde darnos de ostias. - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- No deberíamos elaborar un plan antes? - pregunto amigdala.
- Vaaaaaaale, ves a buscar a los Goofys con el Juan Jose Burgos y nos reunimos aquí en una hora.
Total, la tía va, se lía a hablar con ellos (o a chuparsela al líder) y los Jediondos a fumar porros. A la hora volvió, y decidieron que lo mejor sería dejar a los Goofys muriendo y ellos ir a matar a los malos.
- Weno, el plan es este. - Dijo Co-Jon-Cin. - Vosotros os quedáis aquí ostiandoos con los droides, morís un huevo y parte del otro, el gilipollas de Juan Jose Burgos...
- Disculpe, señor jediondo, todos los goofys nos llamamos Juan Jose Burgos...
- ... - Dijo Co-Jon-Cin a la vez que decapitaba al goofy de un escupitajo – se carga a uno de estos de pura potra, se le engancha en el pie y ale, nosotros improvisamos, que somos más listos.
Total, que hacen el plan y se van tan felices el Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait, CafeteR-DOS con RueD-DOS, anakleto el andador de cielos (niñomierda) y Co-Jon-Cin, que no lo sabía pero moriría antes de acabar la tarde (2). Mientras los Goofys por su parte se quedarían a morir como putas en ese oscuro rincón (aunque pegaba un sol que no veas)
1) Y muchas más cosas dolorosas que empiecen por “des”.
2) Ajo y Agua por el spoiler ^^
Y nada, como los jediondos cuando quieren son más listos que el hambre, se fueron a ver si liberaban a los pilotos del planeta para que petasen los donuts de hiper-tecnología. Y fíjate tú, que casualidad, y que tontos los robots, por cierto, que los pilotos y sus cazas están al ladito. A esto que el Co-Jon-Cin y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait se cargan a los droides de dos ostias mal contadas. Los pilotos se suben a los cazas y despegan. Mandan al niñomierda a un lugar seguro y... como todos sabéis, el sitio más seguro del mundo es un caza con el automático, que además coge al CafeteR-DOSa con RueD-DOSas y se lo pone a la grupa. Aparecen bolas de billar transformers y el niñomierda los peta como si nada desde el caza. Total, que aparece el Darth Mauricio con cara de “soy un pr0 de la ostia y os voy a petar el culo” y empieza a ostiarse con el Co-Jon-Cin y el Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait que les dicen a la putilla que siga con el plan.
- Niñomierda! Sigue donde estás y no te muevas! - dijo Co-Jon-cin – y tu Amigdala sigue con el plan.
- Vale – dijeron al unísono.
Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait y Co-Jon-Cin empezaron a luchar contra Darth Mauricio, que fíjate tú, yo creía que los buenos eran más deportivos y no, los dos atacando a uno solo, menos mal que el tío este tiene un sable doble chupi-guay. Y nada, los pilotos pillaron sus cazas y levantaron el vuelo, la Amigdala se fue con un par de colegas a ver si jodía un poco a los tíos estos (metafóricamente) y el niñomierda activo el automático y la nave siguió a las otras.
- CafeteR-DOSa con rueD-DOSas, no puedes pararlo? - dijo el niñomierda.
- pipipiritpipiweeepi – dijo CafeteR-DOSa con rueD-DOSas
- We, da igual, vamos a ver si petamos algún donut de hiper-tecnología.
Era una espectáculo digno de admiración, las naves, eran en realidad patos con trajes espaciales, y no tiraban misiles, ni láser, no, lo que tiraban era limones o viejas. Así que el niñomierda, que estaba acostumbrado a las carreras de pinguinos tirando piedras a mejicanos era un pr0 y se había cargado el sólito todos los donuts de hiper-tecnología... sin llegar a salir de la atmósfera (1) que ya me dirás tú como lo hizo, porque un niño tirando limones y viejas que consiga atravesar la atmósfera y petar un donut de hiper-tecnología y además que consiga recorrer esa distancia pues... Mientras tanto, Darth Mauricio, Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait y Co-Jon-Cin seguían a ostias, muy igualado, eso si. Hasta que llegaron a un sitio muy way que tenia cortinillas hiper-pr0s que no se porque coño pasaba, pero no dejaban pasar a la gente. El tío se quedó solo al final y puso cara de “Hijos de puta! No me marginéis!” Mientras Co-Jon-Cin que estaba separado de el con una sola cortina pensaba “Ahí que me lol, que este tío me va a soltar una somanta palos que voy a flipar”.
Por su parte, los Goofys son tan tontos que al ver que los robots se habían desactivado y que los Jediondos les habían dicho que se quedasen a morir, pues mira, les hicieron caso y empezaron a matarse entre ellos, que por lo visto era la única forma de acabar con cualquiera de ellos, pero quiso la suerte (si es buena o mala lo dejo a vuestra elección) de que el único superviviente fuera Juan Jose Burgos.
La Amigdala por su parte había conseguido “convencer”(2) a los lideres de la federación de comercio de que les dejasen en paz y decidieron irse. Pero no tenían más naves y tuvieron que hacer auto-stop.
La cortinilla que separaba a Darth Mauricio de Co-Jon-Cin se abrió, la de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait también, pero el tío es lento y se quedo donde antes estaba su maestro. Mientras Co-Jon-Cin luchaba solo tuvo la oportunidad de dar dos o tres espadazos, porque el Darth Mauricio era pr0 y le clavo el consolador doble con vibrador en el ojete, muriendo así de desgarre anal. Pero más tarde, que el hijoputa este aguanta lo suyo.
Se abrió por fin la cortinilla, y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait estaba muy mosqueado, habían matado a su maestro, y eso quería hacerlo él. Dio dos espadazos y le peto media espada al Darth Mauricio, pero este tío era pr0 y de un empujón lo tiró al vacío, pero Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait es pr0 y se agarró a un saliente. Aunque perdió su Super-Linterna-Láser-Multi-Usos y el tío pensó “Coño, esto ha sio peligroso, tengo que relajarme, a ver, siente la fuerza, muy bien, la siento, que cojones hago yo ahora? Ah, claro, la super-linterna-láser-multi-usos de Co-Jon-Cin, vale, pues...” Y saltó, se dio contra el techo, al caer, dio una voltereta y cogió la super-linterna-láser-multi-usos y al levantarse cortó por la mitad a Darth Mauricio, que se quedó con cara de “Aquí falla algo”.
La guerra del Nabo (3) había terminado. Entonces Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait fue a hablar con Co-Jon-Cin.
- Maestro! Le he matado! Mira que pr0 que soy! Quiéreme! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- Gilipollas! Yo estoy muerto, si tienes suerte el consejo te hará caballero – tosió sangre (4) – si no... AAAAAAAAAAAGH.
- Dime Maestro! Te escucho! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait
- Calla niño! - Co-Jon-Cin le dio una colleja – que estoy muerto!
- Noooooooooooooooooo!
Y nada, hicieron un desfile chupi-guay tipo disney, vino el consejo jediondo a ver que hacían con el Co-Jon-Cin y el Maestro Polla habló con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- Como la ultima voluntad de Co-Jon-Cin fue, al niñomierda entrenarás, y caballero jediondo serás.
- Pero...
- Ni peros ni pollas, le entrenarás o le descuartizarás.
- Si yo solo quería decir que lo de caballero ya lo sabía, que había entrado en la base de datos del consejo.
- Sabes lo que la tradición indica en estos casos. - dijo el Maestros Polla liando.
- Si. - Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait cortó su coletita de padawan jediondo y la puso en el peta, que fumaron los dos a gusto.
(inserte aquí algo parecido al tarareo de los créditos)
1) La capa esa que dicen los científicos que cubre los planetas y nos protege.
2) Mamada.
3) Como la llamaron los historiadores
4) Nadie pensaba que incluso un EVA tendría tanta sangre en el cuerpo.
Y ahora que la parodia fantasma está publicada, solo debéis esperar un poquito y aparecerá... El Ataque De Los Verbatim!
sábado, 19 de septiembre de 2009
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 11
- Estamos llegando a Concursant - dijo Co-Jon-Cin
- Como lo sabes? - preguntó la reina Amigdala
- Pues... por la configuración de los planetas de la zona, la nube de contaminación alrededor de aquel planeta, que es Concursant... y porque en la nave pone "está usted llegando a Concursant, abrochese los cinturones y no pierda de vista sus objetos personales"... - se apresuró a contestar Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait intentando no parecer tonto.
- Efectivamente, Hoy-vi, lo ves, Follame Amigdala? El chico no es tan tonto... - dijo Co-Jon-Cin
- Pues aterrizamos, no? y vamos a matar a alguien ya de paso. - Dijo el niñomierda fumando crack.
- Anakleto, esoq eu fumas es Crack? - pregunto Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait - los Jediondos no fumamos Crack, solo Matuja, tabaco y Chocolate!
- No... - dijo el niñomierda mirando para los lados - no es crack...
- Ah vale... bueno, voy al baño un momento... - Yo juraria que era crack, pensó Hoy-Vi. Al volver, reparó en que faltaba algo en la habitación. - Anakleto, donde esta R2?
- Lo he cambiado por crack! - dijo el niñomierda.
- Eso solo lo fuman los sith, tienes que dejarlo...
Total, los tios bajaron al planeta y, como es normal, lo vieron como una ciudad gigante, ya que es lo que era, una puta ciudad, no habia ningun rincon sin edificar, y la muerte iba siempre de culo, gracias a la contaminación y a ciertas plantas verdosa de hojas de cinco o mas puntas que habitaban la gran mayoria de los balcones (1), la contaminación mataba a la gente de... de eso, de contaminación pillaban cancer, tifus, peste y ese tipo de cosas... y las plantas... la gente las fumaba y pensaban que el suelo estaba más cerca de la distancia que habia, para evitarle trabajo a la muerte, este tipo de plantas solo podian usarlas los jediondos, los cuales, al ser super-chachi-guays y tener poderes, sobrevivian facilmente. Al bajar de la nave cogieron un autobus y se fueron al Senado, donde les esparaba el senador Pelopantene, llamado asi por los peinaditos que se hacia. Esté les informó de que, el actual Canciller, estaba con el agua al cuello y le iban a dar la patada en cuando pudieran.
- Saludos, reina Amigdala, mi compatriota, no, no, aun no, luego ya vamos a mis habitaciones - dijo Pelopantene mientras daba un puñetazo a la tia y se subia la bragueta - Os informó de que, el actual Canciller, está con el agua al cuello y le vamos a dar la patada en cuanto podamos.
- Porque? Quien le sustituira? - dijo Follame.
- Porque es un corrupto y no me interesa que esté en el poder... - pensó Pelopantene, entonces habló - y asi, astutamente llegaré a ocupar su puesto, jugaré desde dos bandos para hacer una guerra y conseguir mas poderes que los del canciller y convertir esto en EL PRIMER IMPERIO GALACTICO!!! MUAHAHAHAHA!!!!
- Que quereis decir con esto? - dijo Co-Jon
- Euh... no, nada, que estaba pensando en un guión que estoy escribiendo, ya saben que me dedico a guionizar peliculas... - dijo Pelopantene.
- Ah, si, la ultima fue excepcionalmente buena la historia - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- Si, esa peli porno me quedó de fabula... - dijo Pelopantene...
(1) Solo vivian Jediondos y politicos en el planeta, y estos ultimos se dedicaban al trafico.
Total, que llegan los imbeciles estos y se dividen, la Follame Amigdala se va para el senado con Pelopantene, C3P-2 (1) y cafeteR-DOS con rueD-DOSas tan felices, sobretodo la Amidgdala, que siempre que ella iba, habia orgia, por su parte, Pelopantene, se iba tomando una viagra. Los Jediondos mataron a Juan Jose Burgos y se fueron para el templo Jedi.
Llegan al senado y todos iban empalmaos, así que las mesas estaban volcadas. Era por la Amigdala, que siempre hacia mamadas a todos los tios, hasta 3 a la vez, por eso en los cubiculos solo cabian 3 personas, para más intimidad. De modo que empezó la orgia y los androides (2) estaban deseando ser humanos para participar. Cuando acabaron, el canciller supremo (3) le dijo algo asi como:
- Vale, la chupas muy bien, pero si yo hubiera sido el primero te ayudariamos con lo de tu mierda planeta.
- Me caguen... pues que todos sepais que le tube que dar viagra y antes de los cinco microsegundos ya se habia corrido y seguí para no humillarle!! - dijo follame.
- Puta de mierda! - dijo el canciller.
- Serás cabron! eres impotente e inutil! pido un veto por pichafloja al canciller!
Aplausos
Y la discusión/sesión de sexo dura continuo, largo tiempo... (4)
Mientras tanto, el templo Jediondo seguia con su habitual nube de humo ligeramente verdoso.
- De acuerdo, el consejo acepta que por contrato cada Jediondo tenga derecho a cinco putas que el elija del prostibulo propiedad del Consejo Fumetalero Oficial que hay en cada planeta, de forma gratuita, por cada misión que intenté realizar (5) - dijo El negro, un Jediondo que de lo poco que se duchaba (6) era totalmente negro. Y aunque no lo parecía, calvo (7).
- Decir que tienes Co-Jon-Cin? - preguntó el maestro Polla.
- Pienso que Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait ya está preparado para enfrentarse a las pruebas y ser nombrado Fumeta Jediondo. - dijo Co-Jon.
- Motivos?
- Fuma tanto o mas que yo.
- Da igual, lo decidiremos nosotros, no queremos mucho Fumeta, que queda poco full en la galaxia - dijo El Negro.
- We, nos hemos encontrao a un Sith. - dijo Co-Jon
- Vale, toma el peta. No nos importa - dijo El Negro.
- Era pr0isimo - dijo Co-Jon
- Da igual
- Muy pr0
- Nop.
- Chuck Norris.
- VALE! NOS ENCARGAREMOS!
Al tiempo, el submarino que se habian montado en el consejo era mortal. Habian llamado a unas putas y pedido Pizzas, estaban muy felices.
- Oh si, Ah, hemos encontrado al elegido. - dijo Co-Jon.
- Way - dijo El Negro, que iba cieguisimo y parecia totalmente blanco.
- La prueba hecho le habeis? - dijo Polla.
- Sip - dijo Co-Jon
- Way - dijo El Negro.
- Supero la? - dijo polla.
- Sip
- Way
- Traerlo debes, para el superar prueba que imponemosle.
- Ok
- Way
- Vuelto ya has?
- Nop, ya andaba por aqui.
- Way
A las horas ya habian amordazado a El Negro.
- Puta, actriz porno, calientapollas... Porro, porro de full, porro de maria, porro de porro... maria, cannabis, chocolate... - dijo el niñomierda
- La prueba superado has. En Jediondo no te convertirás. - dijo Polla
- Porque? - preguntó Co-Jon.
- Soy bueno!
- Peligroso eres. Viejo demasiado. Tus ojos en veo Water Dark escrito. Miedo tienes, el miedo lleva al cagué, el cagué a querer putitas, las putitas a las rayas, las rayas al Crack el camino son...
- Que te jodan - expresó verbalmente Co-Jon-Cin
El niñomierda no dijo nada, estaba bajo el efecto del crack.
- Fumando crack esta?
- Sip
- Que me pase un poco y le admito.
(8)
1) Creo que se llamaba así, no me acuerdo del tiempo que hace que no sale.
2) Me da pereza volver a escribir sus nombres XD
3) Sus rangos iban derivados en base al numero de cartones de ducados negros que se fumaban en un día.
4) Por la discusión, mas ke nada, todos eran precoces.
5) Mayormente consistían en concursos de fumarla.
6) El jefazo del que hablé en los inicios de Esta Historia Original
7) Estudios Serios Fumados está investigando un posible parentesco con John Locke, cazador y semi-dios de la serie LOST
8) Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait no aparece mucho porque me daba pereza usar el ctrl+v
- Como lo sabes? - preguntó la reina Amigdala
- Pues... por la configuración de los planetas de la zona, la nube de contaminación alrededor de aquel planeta, que es Concursant... y porque en la nave pone "está usted llegando a Concursant, abrochese los cinturones y no pierda de vista sus objetos personales"... - se apresuró a contestar Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait intentando no parecer tonto.
- Efectivamente, Hoy-vi, lo ves, Follame Amigdala? El chico no es tan tonto... - dijo Co-Jon-Cin
- Pues aterrizamos, no? y vamos a matar a alguien ya de paso. - Dijo el niñomierda fumando crack.
- Anakleto, esoq eu fumas es Crack? - pregunto Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait - los Jediondos no fumamos Crack, solo Matuja, tabaco y Chocolate!
- No... - dijo el niñomierda mirando para los lados - no es crack...
- Ah vale... bueno, voy al baño un momento... - Yo juraria que era crack, pensó Hoy-Vi. Al volver, reparó en que faltaba algo en la habitación. - Anakleto, donde esta R2?
- Lo he cambiado por crack! - dijo el niñomierda.
- Eso solo lo fuman los sith, tienes que dejarlo...
Total, los tios bajaron al planeta y, como es normal, lo vieron como una ciudad gigante, ya que es lo que era, una puta ciudad, no habia ningun rincon sin edificar, y la muerte iba siempre de culo, gracias a la contaminación y a ciertas plantas verdosa de hojas de cinco o mas puntas que habitaban la gran mayoria de los balcones (1), la contaminación mataba a la gente de... de eso, de contaminación pillaban cancer, tifus, peste y ese tipo de cosas... y las plantas... la gente las fumaba y pensaban que el suelo estaba más cerca de la distancia que habia, para evitarle trabajo a la muerte, este tipo de plantas solo podian usarlas los jediondos, los cuales, al ser super-chachi-guays y tener poderes, sobrevivian facilmente. Al bajar de la nave cogieron un autobus y se fueron al Senado, donde les esparaba el senador Pelopantene, llamado asi por los peinaditos que se hacia. Esté les informó de que, el actual Canciller, estaba con el agua al cuello y le iban a dar la patada en cuando pudieran.
- Saludos, reina Amigdala, mi compatriota, no, no, aun no, luego ya vamos a mis habitaciones - dijo Pelopantene mientras daba un puñetazo a la tia y se subia la bragueta - Os informó de que, el actual Canciller, está con el agua al cuello y le vamos a dar la patada en cuanto podamos.
- Porque? Quien le sustituira? - dijo Follame.
- Porque es un corrupto y no me interesa que esté en el poder... - pensó Pelopantene, entonces habló - y asi, astutamente llegaré a ocupar su puesto, jugaré desde dos bandos para hacer una guerra y conseguir mas poderes que los del canciller y convertir esto en EL PRIMER IMPERIO GALACTICO!!! MUAHAHAHAHA!!!!
- Que quereis decir con esto? - dijo Co-Jon
- Euh... no, nada, que estaba pensando en un guión que estoy escribiendo, ya saben que me dedico a guionizar peliculas... - dijo Pelopantene.
- Ah, si, la ultima fue excepcionalmente buena la historia - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- Si, esa peli porno me quedó de fabula... - dijo Pelopantene...
(1) Solo vivian Jediondos y politicos en el planeta, y estos ultimos se dedicaban al trafico.
Total, que llegan los imbeciles estos y se dividen, la Follame Amigdala se va para el senado con Pelopantene, C3P-2 (1) y cafeteR-DOS con rueD-DOSas tan felices, sobretodo la Amidgdala, que siempre que ella iba, habia orgia, por su parte, Pelopantene, se iba tomando una viagra. Los Jediondos mataron a Juan Jose Burgos y se fueron para el templo Jedi.
Llegan al senado y todos iban empalmaos, así que las mesas estaban volcadas. Era por la Amigdala, que siempre hacia mamadas a todos los tios, hasta 3 a la vez, por eso en los cubiculos solo cabian 3 personas, para más intimidad. De modo que empezó la orgia y los androides (2) estaban deseando ser humanos para participar. Cuando acabaron, el canciller supremo (3) le dijo algo asi como:
- Vale, la chupas muy bien, pero si yo hubiera sido el primero te ayudariamos con lo de tu mierda planeta.
- Me caguen... pues que todos sepais que le tube que dar viagra y antes de los cinco microsegundos ya se habia corrido y seguí para no humillarle!! - dijo follame.
- Puta de mierda! - dijo el canciller.
- Serás cabron! eres impotente e inutil! pido un veto por pichafloja al canciller!
Aplausos
Y la discusión/sesión de sexo dura continuo, largo tiempo... (4)
Mientras tanto, el templo Jediondo seguia con su habitual nube de humo ligeramente verdoso.
- De acuerdo, el consejo acepta que por contrato cada Jediondo tenga derecho a cinco putas que el elija del prostibulo propiedad del Consejo Fumetalero Oficial que hay en cada planeta, de forma gratuita, por cada misión que intenté realizar (5) - dijo El negro, un Jediondo que de lo poco que se duchaba (6) era totalmente negro. Y aunque no lo parecía, calvo (7).
- Decir que tienes Co-Jon-Cin? - preguntó el maestro Polla.
- Pienso que Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait ya está preparado para enfrentarse a las pruebas y ser nombrado Fumeta Jediondo. - dijo Co-Jon.
- Motivos?
- Fuma tanto o mas que yo.
- Da igual, lo decidiremos nosotros, no queremos mucho Fumeta, que queda poco full en la galaxia - dijo El Negro.
- We, nos hemos encontrao a un Sith. - dijo Co-Jon
- Vale, toma el peta. No nos importa - dijo El Negro.
- Era pr0isimo - dijo Co-Jon
- Da igual
- Muy pr0
- Nop.
- Chuck Norris.
- VALE! NOS ENCARGAREMOS!
Al tiempo, el submarino que se habian montado en el consejo era mortal. Habian llamado a unas putas y pedido Pizzas, estaban muy felices.
- Oh si, Ah, hemos encontrado al elegido. - dijo Co-Jon.
- Way - dijo El Negro, que iba cieguisimo y parecia totalmente blanco.
- La prueba hecho le habeis? - dijo Polla.
- Sip - dijo Co-Jon
- Way - dijo El Negro.
- Supero la? - dijo polla.
- Sip
- Way
- Traerlo debes, para el superar prueba que imponemosle.
- Ok
- Way
- Vuelto ya has?
- Nop, ya andaba por aqui.
- Way
A las horas ya habian amordazado a El Negro.
- Puta, actriz porno, calientapollas... Porro, porro de full, porro de maria, porro de porro... maria, cannabis, chocolate... - dijo el niñomierda
- La prueba superado has. En Jediondo no te convertirás. - dijo Polla
- Porque? - preguntó Co-Jon.
- Soy bueno!
- Peligroso eres. Viejo demasiado. Tus ojos en veo Water Dark escrito. Miedo tienes, el miedo lleva al cagué, el cagué a querer putitas, las putitas a las rayas, las rayas al Crack el camino son...
- Que te jodan - expresó verbalmente Co-Jon-Cin
El niñomierda no dijo nada, estaba bajo el efecto del crack.
- Fumando crack esta?
- Sip
- Que me pase un poco y le admito.
(8)
1) Creo que se llamaba así, no me acuerdo del tiempo que hace que no sale.
2) Me da pereza volver a escribir sus nombres XD
3) Sus rangos iban derivados en base al numero de cartones de ducados negros que se fumaban en un día.
4) Por la discusión, mas ke nada, todos eran precoces.
5) Mayormente consistían en concursos de fumarla.
6) El jefazo del que hablé en los inicios de Esta Historia Original
7) Estudios Serios Fumados está investigando un posible parentesco con John Locke, cazador y semi-dios de la serie LOST
8) Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait no aparece mucho porque me daba pereza usar el ctrl+v
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 10
- Realmente puedes hacer una nave para sacarnos de aquí niñomierda? Puedes sacarnos de esta mierda que llamas planeta? – dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait
- Sip, solo necesito unas cuantas cosas, nada, cuatro tonterías… Una botella de Whisky, 300 cartones de tabaco, 400000 kilos de full, 300 toneladas de María, 2 botes de colacao, un par de chicles, una ardillita llamada “Co-Jon-Cin” y una grapadora…
- Vale, te lo traemos todo menos la grapadora. (1) – Dijo rotundamente Co-Jon-Cin
- La grapadora es lo mas importante… el resto es solo para no aburrirme… - dijo el niñomierda.
- Pues no te la damos, apáñatelas como puedas, pero nada de grapadora – dijo Co-Jon-Cin
- Porque? – pregunto el niñomierda
- Digamos… versión larga o corta, Maestro? – dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait
- Si es la larga la cuentas tu, si es la corta, también, yo cuento mi versión, que es simplemente “No me sale de los cojones”
- Pero es que sin la grapadora no podré fijar el ziriregulador de protones negativos a la plancha del estabilizador de fluzo inverso, con lo que podría acabar por replegarse sobre si mismo, crear una explosión del tamaño de una supernova y… - dijo el niñomierda.
- Que cojones dices? – pregunto Co-Jon-Cin
- Que no podría poner el póster de esta tía en pelotas – dijo el niñomierda señalando a la amígdala.
- Pues te jodes, me la follo yo y tu, jodete y construye la nave de una puta vez – dijo Co-Jon-Cin
Y al poco (unos 40 millones de años) el niñomierda ya había acabado la nave.
- Ya esta hijo de puta, podemos irnos…
- Vale, nos saltamos todo lo de Concursant y vamos directos a Naboo de nuevo? – dijo Co-Jon-Cin
- Pero maestro, eso alteraría la realidad espacio-temporal con lo que el universo implosionaria… y nosotros con el… - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait
- Lo que? – dijo Co-Jon-Cin
- Que le soltaríamos unos spoilers del carajo a quien leyera esto.
- Me la suda – dijo Co-Jon-Cin – yo no quiero ver al maestro Polla, aun no me he recuperado de cuando le vi por ultima vez…
(1) Pequeño guiño a www.XDcomics.com
- Bueeeeeeeeeeno, vaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeee, vamos a Concursant, pero solo porque me lo pides tu, so puta. - dijo Co-Jon-Cin
- Vesh como no ega tan difishil decir que si? - dijo la Reina Amigdala chupandosela a Co-Jon-Cin
- Missa tambien quiere, aunque missa es subnormal y quiere mas que Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait se la meta por el culo - dijo Juan Jose Burgos (1)
- ... Nop... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait enarcando una ceja y decapitando tranquilamente a Juan Jose Burgos.
- Va, niñomierda, pon en marcha la puta nave y vamonos de esta mierda que llamas planeta... - dijo Co-Jon-Cin
- No podemos... al menos yo, como soy un esclavo de mierda y esas cosas tengo una bomba dentro que si me alejo mucho hara que lluevan cachitos de Anakin hasta en el Folde Oeste (2)...
- Pues te jodes, dinos como hacerla funcionar y ale... - dijo Co-Jon-Cin
- Pero hay una manera de liberarme! - dijo el niñomierda.
- Me la vas a decir, quiera o no, verdad? - dijo Co-Jon-Cin
- Pues si, es simple, tienes que apostar mi libertad o tu bolsa de basura en una carrera de montar pinguinos mientras tiras piedras a gente que hace la siesta (3), si gano yo, me libero, si pierdo, te quedas sin basura...
- Eres bueno en esas cosas? - pregunto Co-Jon-Cin
- Hum... pues... no he competido nunca... pero... soy el tipico-niño-bueno-que-sale-en-las-pelis-y-siempre-lo-hace-todo-bien-si-tiene-algo-de-importancia-en-la-trama-aunque-al-principio-parezca-que-no-lo-conseguira-para-darle-mas-emoción-a-la-cosa!! - dijo el niñomierda
- Me sirve, vamos. - dijo Co-Jon-Cin con aire de "a ver si se calla el gilipollas este"
Pues nada, decidieron ir a poner al niñato ese, y empezó la carrera, dando la casualidad que el pinguino del niñomierda se habia quedado dormido y este no lo despertaba ni a patadas, pero cuando los otros le llevaban media vuelta y habian machacado a la mitad de la población del planeta a pedradas, el pinguino despertó, y el niñomierda vió que no tenia mas que una salidad. Coger la guindilla que se guardaba para mojar en el café (4) y metersela por el culo al pinguino, el cual empezó a correr como... pues como correria un pinguino al que le has metido una guindilla por el culo, que tambien tu eres un poquito corto... mientras el niñomierda iba tirando piedras a los mejicanos que hacian la siesta en la puerta de su casa con su clasico sombrero gigante y la botella de tequila al lado, detras de si solo se escuchaba "Orale cuate! las pinches carreras otra ves!" mientras el niñomierda subia posiciones (eran competiciones de 500000000000000000000000 pinguinos con sus respectivas piedras y sus tambien respectivos pilotos), era facil, ya que quitando su pinguino y el del que iba primero la mayoria de los pinguinos tenian algun problemilla como que les faltaban las piernas, no estaban del todo acostumbrados al clima de ese planeta y morian, algunos aprovechaban para aparearse alli mismo o la mas importante, a los pinguinos no le gustaba cierto matiz del color azul del cielo de Tatuajin y les hacia ir mas despacio. Mientras tanto, en el palco, tambien pasaban cosas emocionantes que a nadie le importan, ya que ver como apedrean a mejicanos que hacen la siesta (y a gente normal tambien) mientras se corre en pinguino es mucho mas interesante.
Aunque, como ya he dicho, en el palco pasaban cosas emocionantes y... bueno, como era de esperar el niñomierda ha ganado la carrera, que raro, no? un mediomierda protagonista de algo consigue ganar haciendo lo que mas le gusta, si es que... he derrochado tanta originalidad que de esto Hollywood sacara 500000000000000000000000000000000000000000000000 peliculas en menos de dos segundos... ¬¬
- He ganado, te lo dije, Co-Jon-Cin - dijo el niñomierda
- Si... ha sido taaaaaaaaaaaan emocionante... - dijo Co-Jon-Cin ironicamente.
- Pues ale, amos a Concursant de una puta vez - dijo la reina amidgala.
- Venga! Vamos! tengo localizao un bar barato donde te ponen los cubatas hasta arriba! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait (5)
Y asi, se fueron a Concursant. Pero antes de entrar en el hiperdespacio decidieron, que, como era el planeta natal del niñomierda, y este se iba a convertir en un Jediondo, harian explotar el planeta... porque se aburrian y les daba asco, mas que nada.
1) No me gustaba poner solo JJ
2) Si, adoro a los Eorlingas, y que? te importa?
3) Gracias por aclarar mis dudas, fura asquerosa xD
4) Nota mental: conseguir que alguien lo pruebe.
5) El cambio de formato es gracias al control+c control+v
- Sip, solo necesito unas cuantas cosas, nada, cuatro tonterías… Una botella de Whisky, 300 cartones de tabaco, 400000 kilos de full, 300 toneladas de María, 2 botes de colacao, un par de chicles, una ardillita llamada “Co-Jon-Cin” y una grapadora…
- Vale, te lo traemos todo menos la grapadora. (1) – Dijo rotundamente Co-Jon-Cin
- La grapadora es lo mas importante… el resto es solo para no aburrirme… - dijo el niñomierda.
- Pues no te la damos, apáñatelas como puedas, pero nada de grapadora – dijo Co-Jon-Cin
- Porque? – pregunto el niñomierda
- Digamos… versión larga o corta, Maestro? – dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait
- Si es la larga la cuentas tu, si es la corta, también, yo cuento mi versión, que es simplemente “No me sale de los cojones”
- Pero es que sin la grapadora no podré fijar el ziriregulador de protones negativos a la plancha del estabilizador de fluzo inverso, con lo que podría acabar por replegarse sobre si mismo, crear una explosión del tamaño de una supernova y… - dijo el niñomierda.
- Que cojones dices? – pregunto Co-Jon-Cin
- Que no podría poner el póster de esta tía en pelotas – dijo el niñomierda señalando a la amígdala.
- Pues te jodes, me la follo yo y tu, jodete y construye la nave de una puta vez – dijo Co-Jon-Cin
Y al poco (unos 40 millones de años) el niñomierda ya había acabado la nave.
- Ya esta hijo de puta, podemos irnos…
- Vale, nos saltamos todo lo de Concursant y vamos directos a Naboo de nuevo? – dijo Co-Jon-Cin
- Pero maestro, eso alteraría la realidad espacio-temporal con lo que el universo implosionaria… y nosotros con el… - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait
- Lo que? – dijo Co-Jon-Cin
- Que le soltaríamos unos spoilers del carajo a quien leyera esto.
- Me la suda – dijo Co-Jon-Cin – yo no quiero ver al maestro Polla, aun no me he recuperado de cuando le vi por ultima vez…
(1) Pequeño guiño a www.XDcomics.com
- Bueeeeeeeeeeno, vaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeee, vamos a Concursant, pero solo porque me lo pides tu, so puta. - dijo Co-Jon-Cin
- Vesh como no ega tan difishil decir que si? - dijo la Reina Amigdala chupandosela a Co-Jon-Cin
- Missa tambien quiere, aunque missa es subnormal y quiere mas que Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait se la meta por el culo - dijo Juan Jose Burgos (1)
- ... Nop... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait enarcando una ceja y decapitando tranquilamente a Juan Jose Burgos.
- Va, niñomierda, pon en marcha la puta nave y vamonos de esta mierda que llamas planeta... - dijo Co-Jon-Cin
- No podemos... al menos yo, como soy un esclavo de mierda y esas cosas tengo una bomba dentro que si me alejo mucho hara que lluevan cachitos de Anakin hasta en el Folde Oeste (2)...
- Pues te jodes, dinos como hacerla funcionar y ale... - dijo Co-Jon-Cin
- Pero hay una manera de liberarme! - dijo el niñomierda.
- Me la vas a decir, quiera o no, verdad? - dijo Co-Jon-Cin
- Pues si, es simple, tienes que apostar mi libertad o tu bolsa de basura en una carrera de montar pinguinos mientras tiras piedras a gente que hace la siesta (3), si gano yo, me libero, si pierdo, te quedas sin basura...
- Eres bueno en esas cosas? - pregunto Co-Jon-Cin
- Hum... pues... no he competido nunca... pero... soy el tipico-niño-bueno-que-sale-en-las-pelis-y-siempre-lo-hace-todo-bien-si-tiene-algo-de-importancia-en-la-trama-aunque-al-principio-parezca-que-no-lo-conseguira-para-darle-mas-emoción-a-la-cosa!! - dijo el niñomierda
- Me sirve, vamos. - dijo Co-Jon-Cin con aire de "a ver si se calla el gilipollas este"
Pues nada, decidieron ir a poner al niñato ese, y empezó la carrera, dando la casualidad que el pinguino del niñomierda se habia quedado dormido y este no lo despertaba ni a patadas, pero cuando los otros le llevaban media vuelta y habian machacado a la mitad de la población del planeta a pedradas, el pinguino despertó, y el niñomierda vió que no tenia mas que una salidad. Coger la guindilla que se guardaba para mojar en el café (4) y metersela por el culo al pinguino, el cual empezó a correr como... pues como correria un pinguino al que le has metido una guindilla por el culo, que tambien tu eres un poquito corto... mientras el niñomierda iba tirando piedras a los mejicanos que hacian la siesta en la puerta de su casa con su clasico sombrero gigante y la botella de tequila al lado, detras de si solo se escuchaba "Orale cuate! las pinches carreras otra ves!" mientras el niñomierda subia posiciones (eran competiciones de 500000000000000000000000 pinguinos con sus respectivas piedras y sus tambien respectivos pilotos), era facil, ya que quitando su pinguino y el del que iba primero la mayoria de los pinguinos tenian algun problemilla como que les faltaban las piernas, no estaban del todo acostumbrados al clima de ese planeta y morian, algunos aprovechaban para aparearse alli mismo o la mas importante, a los pinguinos no le gustaba cierto matiz del color azul del cielo de Tatuajin y les hacia ir mas despacio. Mientras tanto, en el palco, tambien pasaban cosas emocionantes que a nadie le importan, ya que ver como apedrean a mejicanos que hacen la siesta (y a gente normal tambien) mientras se corre en pinguino es mucho mas interesante.
Aunque, como ya he dicho, en el palco pasaban cosas emocionantes y... bueno, como era de esperar el niñomierda ha ganado la carrera, que raro, no? un mediomierda protagonista de algo consigue ganar haciendo lo que mas le gusta, si es que... he derrochado tanta originalidad que de esto Hollywood sacara 500000000000000000000000000000000000000000000000 peliculas en menos de dos segundos... ¬¬
- He ganado, te lo dije, Co-Jon-Cin - dijo el niñomierda
- Si... ha sido taaaaaaaaaaaan emocionante... - dijo Co-Jon-Cin ironicamente.
- Pues ale, amos a Concursant de una puta vez - dijo la reina amidgala.
- Venga! Vamos! tengo localizao un bar barato donde te ponen los cubatas hasta arriba! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait (5)
Y asi, se fueron a Concursant. Pero antes de entrar en el hiperdespacio decidieron, que, como era el planeta natal del niñomierda, y este se iba a convertir en un Jediondo, harian explotar el planeta... porque se aburrian y les daba asco, mas que nada.
1) No me gustaba poner solo JJ
2) Si, adoro a los Eorlingas, y que? te importa?
3) Gracias por aclarar mis dudas, fura asquerosa xD
4) Nota mental: conseguir que alguien lo pruebe.
5) El cambio de formato es gracias al control+c control+v
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 9
500.000 años después, el niñomierda se despertó, se cago en la puta madre de todos los presentes y Co-Jon-Cin le reventó la cara de una patada.
- Es que tu no aprendes niñomierda? - dijo Co-Jon-Cin enfuscado, a la par que relajado - me parece que me equivoque en lo de hacerte Jediondo... ni si quiera hueles mal...
- Ke te follen viejo de mierda, tengo mas resistencia a la prueba de la patata que cualquiera de vosotros! - dijo el niñomierda.
- Eso te lo has sacao del sobac... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China quedando impresionado al darse cuenta de la poderosa técnica Jedionda de la que acababa de hacer gala el niñomierda. - Maestro... creo que si deberíamos entrenarle...
- Hum... sabes que me la suda? - dijo Co-Jon-Cin tirándose a la Reina Amígdala mientras se fumaba 8 petas y se bebía 5 litros de whisky.
Entonces apareció JJ y el niñomierda cogio el sable láser de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China y le corto la cabeza a JJ
- hum... creo que tienes razón Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China - dijo El Maestro Co-Jon - deberíamos entrenarlo... aunque eso debería decidirlo el consejo, y para hablar con ellos debemos ir a Concursant, donde esta el templo Jediondo...
- Pues para salir de aquí necesitamos comprar una nave... y no tenemos dinero... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China.
- Ya... pero algo habrá que hacer... - dijo Co-Jon-Cin
- Yo puedo construir una nave! - dijo el niñomierda.
- Pues que podemos hacer Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China? se te ocurre algo? - dijo el Co-Jon-Cin
- Yo puedo construir una nave! - dijo el niñomierda.
- Pues no maestro, no se me ocurre que podríamos hacer... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China.
- YO puedo construir una nave! - dijo el niñomierda, esta vez con un megáfono.
- A lo mejor podríamos usar la fuerza de los pedos para convencer al tío ese... - dijo Co-Jon-Cin.
- YO PUEDO CONSTRUIR UNA NAVE!!! - dijo el niñomierda a la vez que escribía en un cartel gigante, con lucecitas, focos y neones en letra 72, cursiva, subrayada, negrita y color rojo "YO PUEDO CONSTRUIR UNA NAVE!!! razón: Anakleto el andador de cielos (niñomierda)"
- Hum... no, es inútil, yo lo intente y no conseguí nada... debe ser de esos que no tienen olfato... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China.
- Yo puedo construir una nave! - volvió a decir el niñomierda esta vez, disparando al aire una lanzacohetes.
- Uh? quieres decir algo niñomierda? - dijo Co-Jon-Cin - si querías decir algo no tenias mas que decírnoslo, hombre...
- ... - dijo el niñomierda, tan enfuscado que le empezó a crecer una mascara negra (1) en la cara - Ha llegado tu final, maestro Co-Jon...
- Tatequieto chaval! - dijo Co-Jon-Cin dándole una ostia en la cara que le quito la mascara al niñomierda. (2)
1) Kubo Tite, el autor de bleach ha denunciado a Lucas por esto.
2) Los que hacen las patatas Lays, han denunciado a Lucas por esto.
- Es que tu no aprendes niñomierda? - dijo Co-Jon-Cin enfuscado, a la par que relajado - me parece que me equivoque en lo de hacerte Jediondo... ni si quiera hueles mal...
- Ke te follen viejo de mierda, tengo mas resistencia a la prueba de la patata que cualquiera de vosotros! - dijo el niñomierda.
- Eso te lo has sacao del sobac... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China quedando impresionado al darse cuenta de la poderosa técnica Jedionda de la que acababa de hacer gala el niñomierda. - Maestro... creo que si deberíamos entrenarle...
- Hum... sabes que me la suda? - dijo Co-Jon-Cin tirándose a la Reina Amígdala mientras se fumaba 8 petas y se bebía 5 litros de whisky.
Entonces apareció JJ y el niñomierda cogio el sable láser de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China y le corto la cabeza a JJ
- hum... creo que tienes razón Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China - dijo El Maestro Co-Jon - deberíamos entrenarlo... aunque eso debería decidirlo el consejo, y para hablar con ellos debemos ir a Concursant, donde esta el templo Jediondo...
- Pues para salir de aquí necesitamos comprar una nave... y no tenemos dinero... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China.
- Ya... pero algo habrá que hacer... - dijo Co-Jon-Cin
- Yo puedo construir una nave! - dijo el niñomierda.
- Pues que podemos hacer Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China? se te ocurre algo? - dijo el Co-Jon-Cin
- Yo puedo construir una nave! - dijo el niñomierda.
- Pues no maestro, no se me ocurre que podríamos hacer... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China.
- YO puedo construir una nave! - dijo el niñomierda, esta vez con un megáfono.
- A lo mejor podríamos usar la fuerza de los pedos para convencer al tío ese... - dijo Co-Jon-Cin.
- YO PUEDO CONSTRUIR UNA NAVE!!! - dijo el niñomierda a la vez que escribía en un cartel gigante, con lucecitas, focos y neones en letra 72, cursiva, subrayada, negrita y color rojo "YO PUEDO CONSTRUIR UNA NAVE!!! razón: Anakleto el andador de cielos (niñomierda)"
- Hum... no, es inútil, yo lo intente y no conseguí nada... debe ser de esos que no tienen olfato... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China.
- Yo puedo construir una nave! - volvió a decir el niñomierda esta vez, disparando al aire una lanzacohetes.
- Uh? quieres decir algo niñomierda? - dijo Co-Jon-Cin - si querías decir algo no tenias mas que decírnoslo, hombre...
- ... - dijo el niñomierda, tan enfuscado que le empezó a crecer una mascara negra (1) en la cara - Ha llegado tu final, maestro Co-Jon...
- Tatequieto chaval! - dijo Co-Jon-Cin dándole una ostia en la cara que le quito la mascara al niñomierda. (2)
1) Kubo Tite, el autor de bleach ha denunciado a Lucas por esto.
2) Los que hacen las patatas Lays, han denunciado a Lucas por esto.
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 8
A los 2 segundos Co-Jon, se había corrido follando con Darth Mauricio y este se mosqueo porque nunca llegaba, se pico a saco con el Co-Jon y le dejo, así que volvió a Concursant, para hablar con su maestro, Darth Sidoso, el mas poderoso Maestro Sith (eScuchamos-musIca-Techno-Hardcore) que había existido en mucho tiempo, el susodicho maestro, había tenido tantos alumnos, y era tan exigente, que había contraído mas de 100 enfermedades venéreas en un día, todos ellos murieron, excepto Darth Mauricio, fue el único aprendiz que le duro mas de 2 días...
Entonces Co-Jon fue a entrar en la casa gigantesca al lado del Universo, al cual pego una patada, así como quien no quiere la cosa, entro, vio a una criada medio en pelotas (iba en bragas) y se la fue a tirar, pero al momento de bajarle las bragas vio que era lo que en esa época se conocía vulgarmente como un Manolo, con lo cual se enfusco, encendió su súper-linterna-láser-multi-usos y corto la cabeza al manolo, acto seguido tuvo que tirarse a una tía que pasaba por ahí para olvidarse de este incidente, 6 días después, por fin se había puesto el condón y empezó a follar, al acabar le pregunto a la mujer que donde vivía el niño mierda (en todo el planeta conocían así al criajo este) y ella le dijo que en el cubo de basura que había chutado, Co-Jon-Cin entonces se follo de nuevo a la mujer y fue al cubo de basura.
- Buenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! - Dijo Co-Jon-Cin levantando la mano a la par que saludaba - siento el retraso... estaba...(rápido, piensa una buena excusa... pero no digas tirándote a una tía!) tirándome a una tía... (anda y vete a la porra... [ruido de pasos, portazo, y el motor de un coche arrancando])(1)
- We, nos la suda tu vida sexual... por culpa de lo que has tardado va a haber que repetir la prueba al niñomierda... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,
-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba mientras preparaba otra patata, esta vez, bastante mayor que la anterior.
- Oh... no...! - dijo el niñomierda al ver la patata, intento huir.
Pero la Reina Amígdala entro en su cuarto (el del crío) a buscar un consolador y se encontró con C-3P2, un droide de protocolo a medio montar (le faltaba la carcasa, así que no lo sacaba porque a la mínima que lloviese el bicho podría irse a tomar por culo por aquello de los cortocircuitos y tal) que el niñomierda había hecho juntando tazos de esos que rebotan, pilas gastadas, un poco de chicle y una pizquita de perejil, mezclando estilos que la gente jamás pensó que podrían si quiera hacerse paralelamente, mezclo el arte de MacGyver para hacer cualquier cosa con un poco de chicle y cualquier otra cosa, y el arte de Karlos Arguiñano para hacer cualquier comida con perejil y que quede "Rica, rica, para toda la familia y con fundamento!!". Al ver esto la Reina se abalanzo sobre Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China y sobre su maestro Co-Jon, a cepillárselos a la vez.
1 segundo después, los dos jediondos ya habían llegado unas... 9999999999999 veces, y la tía estaba más que harta.
- Eh! Hijos de puta! - dijo el niñomierda con un tono muy autoritario, demostrando así quien seria en el futuro... - me cago en dios ya, os vais a poner a comer, que el gilipollas ese que se parece a Ronaldinho haga el gilipollas, el viejo asqueroso le mande a callar y decidáis sobre mi puto futuro sin pedirme permiso o tengo que reventaros la boca a patadas?
- ... - dijeron Co-Jon, JJ, Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,
-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China, La Reina Amígdala, la putamadre del niñomierda, cafeteR2a con rueD2as, un tío que pasaba por ahí, el vendedor de pipas y... este, si, ese, como se llamaba, hum..., aish, que rabia... ah! si! Dios! (2) mientras se miraban mutuamente decidiendo sobre el poco futuro que le quedaba al niño.
Entonces, sin dudarlo, Co-Jon dio un salto, se despeloto en el aire, se dio un cabezazo contra el techo, se paso 3 días quejándose, cogio su súper-linterna-láser-multi-usos y se la paso por los sobacos, los cojones y se dio un poco de placer anal (todo esto en tan solo unos 2 millones de años, lo cual demuestra la velocidad que puede llegar a tener un jediondo bien entrenado), entonces le puso la espada al niñomierda (que ya estaba empezando a cobrar jubilación) en la nariz, con el dedo sobre el botón de encendido, y dijo.
- Como vuelvas a darnos ordenes... - dijo Co-Jon de forma tan amenazadora que hasta el mismo se cago encima - te meteré esto, sin apagar, y con pilas nuevas por donde no entra la luz del sol... entendido?
- ... - dijo el niñomierda, que hacia rato que se había desmayado...
- Puto niño... - dijo Co-Jon pegándole una patada en las costillas.
(1) Simpson Style Rulz.
(2) Buen gag de padre de familia, aunque Seth McFarlane ha denunciado a Lucas
Entonces Co-Jon fue a entrar en la casa gigantesca al lado del Universo, al cual pego una patada, así como quien no quiere la cosa, entro, vio a una criada medio en pelotas (iba en bragas) y se la fue a tirar, pero al momento de bajarle las bragas vio que era lo que en esa época se conocía vulgarmente como un Manolo, con lo cual se enfusco, encendió su súper-linterna-láser-multi-usos y corto la cabeza al manolo, acto seguido tuvo que tirarse a una tía que pasaba por ahí para olvidarse de este incidente, 6 días después, por fin se había puesto el condón y empezó a follar, al acabar le pregunto a la mujer que donde vivía el niño mierda (en todo el planeta conocían así al criajo este) y ella le dijo que en el cubo de basura que había chutado, Co-Jon-Cin entonces se follo de nuevo a la mujer y fue al cubo de basura.
- Buenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! - Dijo Co-Jon-Cin levantando la mano a la par que saludaba - siento el retraso... estaba...(rápido, piensa una buena excusa... pero no digas tirándote a una tía!) tirándome a una tía... (anda y vete a la porra... [ruido de pasos, portazo, y el motor de un coche arrancando])(1)
- We, nos la suda tu vida sexual... por culpa de lo que has tardado va a haber que repetir la prueba al niñomierda... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,
-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba mientras preparaba otra patata, esta vez, bastante mayor que la anterior.
- Oh... no...! - dijo el niñomierda al ver la patata, intento huir.
Pero la Reina Amígdala entro en su cuarto (el del crío) a buscar un consolador y se encontró con C-3P2, un droide de protocolo a medio montar (le faltaba la carcasa, así que no lo sacaba porque a la mínima que lloviese el bicho podría irse a tomar por culo por aquello de los cortocircuitos y tal) que el niñomierda había hecho juntando tazos de esos que rebotan, pilas gastadas, un poco de chicle y una pizquita de perejil, mezclando estilos que la gente jamás pensó que podrían si quiera hacerse paralelamente, mezclo el arte de MacGyver para hacer cualquier cosa con un poco de chicle y cualquier otra cosa, y el arte de Karlos Arguiñano para hacer cualquier comida con perejil y que quede "Rica, rica, para toda la familia y con fundamento!!". Al ver esto la Reina se abalanzo sobre Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China y sobre su maestro Co-Jon, a cepillárselos a la vez.
1 segundo después, los dos jediondos ya habían llegado unas... 9999999999999 veces, y la tía estaba más que harta.
- Eh! Hijos de puta! - dijo el niñomierda con un tono muy autoritario, demostrando así quien seria en el futuro... - me cago en dios ya, os vais a poner a comer, que el gilipollas ese que se parece a Ronaldinho haga el gilipollas, el viejo asqueroso le mande a callar y decidáis sobre mi puto futuro sin pedirme permiso o tengo que reventaros la boca a patadas?
- ... - dijeron Co-Jon, JJ, Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,
-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China, La Reina Amígdala, la putamadre del niñomierda, cafeteR2a con rueD2as, un tío que pasaba por ahí, el vendedor de pipas y... este, si, ese, como se llamaba, hum..., aish, que rabia... ah! si! Dios! (2) mientras se miraban mutuamente decidiendo sobre el poco futuro que le quedaba al niño.
Entonces, sin dudarlo, Co-Jon dio un salto, se despeloto en el aire, se dio un cabezazo contra el techo, se paso 3 días quejándose, cogio su súper-linterna-láser-multi-usos y se la paso por los sobacos, los cojones y se dio un poco de placer anal (todo esto en tan solo unos 2 millones de años, lo cual demuestra la velocidad que puede llegar a tener un jediondo bien entrenado), entonces le puso la espada al niñomierda (que ya estaba empezando a cobrar jubilación) en la nariz, con el dedo sobre el botón de encendido, y dijo.
- Como vuelvas a darnos ordenes... - dijo Co-Jon de forma tan amenazadora que hasta el mismo se cago encima - te meteré esto, sin apagar, y con pilas nuevas por donde no entra la luz del sol... entendido?
- ... - dijo el niñomierda, que hacia rato que se había desmayado...
- Puto niño... - dijo Co-Jon pegándole una patada en las costillas.
(1) Simpson Style Rulz.
(2) Buen gag de padre de familia, aunque Seth McFarlane ha denunciado a Lucas
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 7
Entonces el joven se giro asustado, pensaba que algo le perseguía, y puede que no estuviera del todo equivocado. Empezó a correr y se dio con el dedo meñique con la pata de una mesa (1), aguantó el dolor sin chillar por miedo a que le localizasen, fue a la puerta, se dio con la cadera en el pomo, pero seguía aguantando el dolor por miedo. Entonces piso un peta a medio fumar que alguien había dejado allí, pero seguía aguantando, eso si, el joputa lo cogio como si nada y se lo fumo. Empezó a mear y cuando acabo y se subió la cremallera había olvidado subirse los pantalones. La cremallera le cogio los pelos cortos y rizados y no pudo ahogar el grito, que resonó por todo el universo.
Pues esta es la mierda historia del mierda chillido del que hablaba antes, espero que os haya gustado y si no os ha gustado pues os jodeis, porque yo respeto totalmente a la gente como vosotros, si os gusta que os espachurren las almorranas quien soy yo para criticar? Total, que seas un hijo de puta no importa, porque con el tiempo mejoraras y te atropellara un coche, pero lo mas importante del tema es que la cría en libertad vigilada en los agujeros espacio-temporales del zorro azul come-melones negros (2) no tiene porque ser mas rentable que la cría en libertad sin vigilar de escorpiones bicéfalos amarillos come hormigas-rosas fosforescentes porque según la actual coyuntura de la economía interior bruta de los países mas desarrollados hay que invertir en cosas como Microsoft, vamos, que funcione solo cuando no sea algo importante lo que estas haciendo, y que como mas importante sea y mas rato lleves sin guardar lo que has de hacer mas fácilmente se quede clapao el sistema operativo provocando ira, mucha ira, que frecuentemente es descargada sobre el hardware del PC (también conocido como “aquello a lo que le das ostias cuando Windows se cuelga”) ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo (3) y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos hijos de puta, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador.
1) Los que lo hayan sufrido saben lo que duele.
2) Hay quien dice que en realidad solo comen melones podridos, los expertos llevan siglos investigando cual es la verdad sin haber llegado a una conclusión al respecto.
3) En parte extraído de la frikipedia lo de hardware y software.
Varias horas después, Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba llego a la casa precedido por Anakleto, el andador de cielos, o como a el le gustaba que le llamaran "niñomierda".
- Ya hemos llegado - dijo el niñomierda
- Joder, ya era hora, he tenido tiempo de fumarme 600kg de full, 5300toneladas de María, 400000 cartones de tabaco y 1 ducados negro... -dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Yap... ya te dije que estaba un poco lejos antes de empezar a caminar... - dijo el niñomierda.
- NO MIENTAS! NO ME DIJISTE UNA MIERDA!!! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba mientras cogia su súper-linterna-láser-multi-usos.
- Vale, tienes razón, pero es que si te lo decía no vendrías y me aburriría... - dijo el niñomierda
- Pero habría venido el JJ, que pa eso lo tenemos, pa obligarle a ir a los sitios... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Bueno, entremos. - dijo el niñomierda dirigiéndose a un cubo de basura.
- Eh? pero no es esta tu casa? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba señalando una casa enormemente enorme.
- Eh? no que va! no te dije que éramos esclavos? vivimos en este cubo de basura... - dijo el niñomierda.
- Hum... en el que pone "universo"? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Si, no se porke mi madre le puso ese nombre, estaría aburrida... - dijo el niñomierda.
- Pues mira, creo que es porque un universo es un tipo de poema, en que solo hay un verso, porke etimológicamente universo viene de uni, que es uno y verso significa verso, seguro que tu madre lo hizo por esto - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Puede... amos a dentro... - dijo el niñomierda...
Una vez dentro, el cubo parecía bastante más pequeño de lo que era, seguramente debido a toda la mierda que había.
- Hum... señora! deje de jugar con la escoba y atienda! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Ah! hola! no os había visto! - dijo la madre del niñomierda - Anakleto... quien es este chico?
- Es un jediondo - dijo Anakleto - dice que quiere entrenarme para ser un jediondo.
- NO MIENTAS NIÑOMIERDA! ESO LO DICE EL MAESTRO CO-JÓN Y NO YO!!! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba chillando.
- Uh? el maestro Co-Jon? de que me sonara a mi ese nombre? - dijo la madre del niñomierda.
- Nuse... - dijo el niñomierda.
- Hum... una pregunta señora... donde tiene el lavabo? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Al fondo a la izquierda, como todos... porque? - dijo la madre del niñomierda
- Pues... porque la prueba de los mierdaclorianos estará a punto de acabar, y necesitamos que su hijo tenga un sitio para cagar bien la patata... - Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Patata? - dijo la madre mientras el crió iba corriendo tan rápido como podía (avanzó 4 centímetros y medio en 3 días) hacia el lavabo a echar la patata - NIÑO!!! COMO NO LIMPIES ESO TE VOY A ESTAR DANDO AZOTES HASTA LA EDAD DE PIEDRA!!! (1)
- Vaya... que resultado tan... sorprendente... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba - no ha tenido diarrea, ni estreñimiento... esto puede ser una señal... tengo que contactar con el maestro Co-Jon...
Entonces Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba hizo un amago de meter su mano en el bolsillo del comunicador epilady, pero antes vio una ventana, se asomo a ella, se bebió una coca-cola de 2 litros de un trago y hablo:
- Bueno, voy a comunicarme con el maestro con la fuerza... - tomo aire y se asomo, entonces soltó un sonoro eructo que hizo temblar todas las paredes de la casa y se podía entender si se ponía la suficiente perspicacia, y si no, también. - MAESTRO!!! VENGA RAPIDO!! ES UN RESULTADO SORPRENDENTE!!
- AHORA VOY!!! - se escucho al poco tiempo con un eructo aun más sonoro y asqueroso - ESTOY CON EL DARTH MAURICIO!!.
1) Quien no conoce esta mítica frase? pero Matt Groening ha denunciado a Lucas por esto, así que a joderse, por publicarlo antes que yo
Pues esta es la mierda historia del mierda chillido del que hablaba antes, espero que os haya gustado y si no os ha gustado pues os jodeis, porque yo respeto totalmente a la gente como vosotros, si os gusta que os espachurren las almorranas quien soy yo para criticar? Total, que seas un hijo de puta no importa, porque con el tiempo mejoraras y te atropellara un coche, pero lo mas importante del tema es que la cría en libertad vigilada en los agujeros espacio-temporales del zorro azul come-melones negros (2) no tiene porque ser mas rentable que la cría en libertad sin vigilar de escorpiones bicéfalos amarillos come hormigas-rosas fosforescentes porque según la actual coyuntura de la economía interior bruta de los países mas desarrollados hay que invertir en cosas como Microsoft, vamos, que funcione solo cuando no sea algo importante lo que estas haciendo, y que como mas importante sea y mas rato lleves sin guardar lo que has de hacer mas fácilmente se quede clapao el sistema operativo provocando ira, mucha ira, que frecuentemente es descargada sobre el hardware del PC (también conocido como “aquello a lo que le das ostias cuando Windows se cuelga”) ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo (3) y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos hijos de puta, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador.
1) Los que lo hayan sufrido saben lo que duele.
2) Hay quien dice que en realidad solo comen melones podridos, los expertos llevan siglos investigando cual es la verdad sin haber llegado a una conclusión al respecto.
3) En parte extraído de la frikipedia lo de hardware y software.
Varias horas después, Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba llego a la casa precedido por Anakleto, el andador de cielos, o como a el le gustaba que le llamaran "niñomierda".
- Ya hemos llegado - dijo el niñomierda
- Joder, ya era hora, he tenido tiempo de fumarme 600kg de full, 5300toneladas de María, 400000 cartones de tabaco y 1 ducados negro... -dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Yap... ya te dije que estaba un poco lejos antes de empezar a caminar... - dijo el niñomierda.
- NO MIENTAS! NO ME DIJISTE UNA MIERDA!!! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba mientras cogia su súper-linterna-láser-multi-usos.
- Vale, tienes razón, pero es que si te lo decía no vendrías y me aburriría... - dijo el niñomierda
- Pero habría venido el JJ, que pa eso lo tenemos, pa obligarle a ir a los sitios... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Bueno, entremos. - dijo el niñomierda dirigiéndose a un cubo de basura.
- Eh? pero no es esta tu casa? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba señalando una casa enormemente enorme.
- Eh? no que va! no te dije que éramos esclavos? vivimos en este cubo de basura... - dijo el niñomierda.
- Hum... en el que pone "universo"? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Si, no se porke mi madre le puso ese nombre, estaría aburrida... - dijo el niñomierda.
- Pues mira, creo que es porque un universo es un tipo de poema, en que solo hay un verso, porke etimológicamente universo viene de uni, que es uno y verso significa verso, seguro que tu madre lo hizo por esto - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Puede... amos a dentro... - dijo el niñomierda...
Una vez dentro, el cubo parecía bastante más pequeño de lo que era, seguramente debido a toda la mierda que había.
- Hum... señora! deje de jugar con la escoba y atienda! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Ah! hola! no os había visto! - dijo la madre del niñomierda - Anakleto... quien es este chico?
- Es un jediondo - dijo Anakleto - dice que quiere entrenarme para ser un jediondo.
- NO MIENTAS NIÑOMIERDA! ESO LO DICE EL MAESTRO CO-JÓN Y NO YO!!! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba chillando.
- Uh? el maestro Co-Jon? de que me sonara a mi ese nombre? - dijo la madre del niñomierda.
- Nuse... - dijo el niñomierda.
- Hum... una pregunta señora... donde tiene el lavabo? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Al fondo a la izquierda, como todos... porque? - dijo la madre del niñomierda
- Pues... porque la prueba de los mierdaclorianos estará a punto de acabar, y necesitamos que su hijo tenga un sitio para cagar bien la patata... - Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Patata? - dijo la madre mientras el crió iba corriendo tan rápido como podía (avanzó 4 centímetros y medio en 3 días) hacia el lavabo a echar la patata - NIÑO!!! COMO NO LIMPIES ESO TE VOY A ESTAR DANDO AZOTES HASTA LA EDAD DE PIEDRA!!! (1)
- Vaya... que resultado tan... sorprendente... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba - no ha tenido diarrea, ni estreñimiento... esto puede ser una señal... tengo que contactar con el maestro Co-Jon...
Entonces Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba hizo un amago de meter su mano en el bolsillo del comunicador epilady, pero antes vio una ventana, se asomo a ella, se bebió una coca-cola de 2 litros de un trago y hablo:
- Bueno, voy a comunicarme con el maestro con la fuerza... - tomo aire y se asomo, entonces soltó un sonoro eructo que hizo temblar todas las paredes de la casa y se podía entender si se ponía la suficiente perspicacia, y si no, también. - MAESTRO!!! VENGA RAPIDO!! ES UN RESULTADO SORPRENDENTE!!
- AHORA VOY!!! - se escucho al poco tiempo con un eructo aun más sonoro y asqueroso - ESTOY CON EL DARTH MAURICIO!!.
1) Quien no conoce esta mítica frase? pero Matt Groening ha denunciado a Lucas por esto, así que a joderse, por publicarlo antes que yo
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 6
Entonces un niño pequeño, el de solo en casa 4 para ser más concretos, salio de debajo de un montón de mierda, y como es así de buen chaval el hijo de perrilla ese les paro y les empezó a hablar.
- Eh! señor! señor! - dijo el niñomierda
- QUE COÑO TE PASA PEQUEÑO BASTARDO HIJO DE PUTA?!!?!?!??! - dijo Co-Jon-Cin que apenas estaba resentido por lo de haber perdido la nave.
- Creo que puedo ayudarles, mi nombre es Anakleto escaiguolker - dijo el niñomierda.
- Hum... - dijo Co-Jon-Cin mientras daba una colleja, que podría haber tumbado a un rancor gigante fácilmente, al niño - Jilipollas, aprende a escribir, tu te llamas Anakleto el andador de cielos (1). Como veo que necesitas aprender mucho de ahora en adelante yo seré tu maestro.
- Pero Maestro Co-Jon! Yo soy tu aprendiz! El Consejo Jediondo se enfadaría mucho si tomases otro ahora! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil - Además! Esto va contra las normas de los Jediondos! Es demasiado mayor!
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin
- Pero yo si! - dijo Darth Mauricio en un intento de tono amenazante que a nadie convenció - Hum... no, mierda, joder, que asco de actor estoy, puedes repetirlo¿ me gustaría hacerlo de nuevo...
- Bueeeeeeenoooooooooo, vaaaaaaaaleeeeeeeeeeeeeeee... - dijo Co-Jon-Cin
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin
- PERO YO SI!! - dijo Darth Mauricio que volvió a cagarla - COOOOOORTEEEEEEEEEN! OTRA VEZ!
5 años después Darth Mauricio por fin encontró un tono que le gustara y que convenciera a todos.
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin harto de repetir la misma puta frase día si día también durante 5 años.
- PeRo Yo Si!!! - dijo Darth Mauricio encendiendo su súper-linterna-láser-multi-usos de color rojo, lo cual sorprendió a Co-Jon-Cin, que rápidamente encendió la suya que era de color verde y con el fondo del desierto no se veía demasiado bien (2).
Se pasaron 3 horas luchando, bueno, eso de luchando es un decir, los tíos se pasaron 3 horas haciendo posturitas como la de la grulla o la técnica del dragón agazapado (3) sin llegar a hacer un paso hacia su enemigo.
- Bueno... cuando queráis podéis liaros a ostias, eh? - Dijo Anakleto el andador de cielos.
- Calla niñato mierda o te metemos la cabeza debajo de la arena... - Dijeron amenazadoramente Co-Jon y Darth Mauricio al unísono (4) - Nos estamos estudiando mutuamente...
- Buenas! - dijo JJ poniéndose entre los dos contrincantes sin darse cuenta.
- Ahora! - pensaron Co-Jon y Darth Mauricio a la vez y hicieron chocar sus espadas justo donde estaba el cuello de JJ el cual cortaron.
Ahora empezaba el combate de verdad, estos combatientes eran tan rápidos que podían dar una media de 4 mandoblazos cada hora... a las 2 semanas Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas, JJ (que recordamos no podía morir), La Reina Amígdala, CafeteR2a con rueD2as y el joven Anakleto el andador de cielos volvieron al lugar, donde pensaban que el combate estaría exactamente igual que cuando se fueron, pero no, resulta que Co-Jon-Cin había hecho buenas migas con su rival, Darth Mauricio, y se los encontraron petandose el cacas con el doble consolador rojo de este ultimo.
- Hum... ya habéis vuelto? - dijo Co-Jon - bueno, os presentare, este es Darth Mauricio, un Secuchamos-Imusca-Techno-Hardcore (Sith). Somos novios.
- Un Secuchamos-Imusca-Techno-Hardcore? Pero Maestro! Nosotros los Jediondos solo escuchamos Metal, hard-rock, heavy-rock, rock, y algo de punk-rock! Como puedes pretender hacerte amigo de uno de esos? - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas con un gran tono de desprecio en su voz.
- En el fondo no son tan malos, ya te lo dije, este nos quería matar para tirarse a la ninfomana esa... - dijo Co-Jon.
- Ah, pues por mi encantada! - dijo la Reina Amígdala fijándose en un bulto que vio en la entrepierna del Sith
- Pues hagámoslo! - Dijo Darth Mauricio.
- Puedo mirar? - dijo Anakleto el andador de cielos.
- No! - dijo Darth Mauricio cortando hábilmente la cabeza de JJ
Total, que la Reina Amígdala estuvo follando 4 horas con el Darth Mauricio, que utilizaba sus habilidades propias del lado oscuro para darle más placer. Entonces recordaron que Anakleto el andador de cielos quería decirles algo y le preguntaron que era.
- Ah, es verdad, pues que puedo ayudaros a conseguir una nave si apostáis por mi en la carrera de Boonta Eevee (5) - dijo Anakleto el andador de cielos.
- Hum... seguro que ganaras? tienes experiencia? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas.
- Bueno... llevo participando en la de Boonta desde hace 5 años... y claro que ganare... ya lo dicen! a la cuadragésimo séptima va la vencida!! - dijo el niñomierda.
- Hum... eso es cierto, además, creo que si entrenas un poco podrías ser un jediondo... Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas hazle un análisis de mierdaclorianos, a ver si podría tener la fuerza - dijo Co-Jon-Cin
- Ok - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas acercándose al niñomierda con una patata en una mano y una sierra circular en la otra - tranquilo pequeño, esto no te dolerá.
En ese momento la vista cambio a un plano de toda la galaxia y se escucho un grandioso AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!! que haría estremecer todo el universo.
1) Sin proponérmelo he hecho una rima
2) Si no lo entendéis mirad Star Wars Episodio VI: El Retorno Del Jedi (aunque todos sabéis que Star wars es un vil plagio de esta original historia que yo he creado)
3) Cálico Electrónico Rulz xD
4) Significa que paso a la vez
5) Perdón, me he visto moralmente obligado xD
- Eh! señor! señor! - dijo el niñomierda
- QUE COÑO TE PASA PEQUEÑO BASTARDO HIJO DE PUTA?!!?!?!??! - dijo Co-Jon-Cin que apenas estaba resentido por lo de haber perdido la nave.
- Creo que puedo ayudarles, mi nombre es Anakleto escaiguolker - dijo el niñomierda.
- Hum... - dijo Co-Jon-Cin mientras daba una colleja, que podría haber tumbado a un rancor gigante fácilmente, al niño - Jilipollas, aprende a escribir, tu te llamas Anakleto el andador de cielos (1). Como veo que necesitas aprender mucho de ahora en adelante yo seré tu maestro.
- Pero Maestro Co-Jon! Yo soy tu aprendiz! El Consejo Jediondo se enfadaría mucho si tomases otro ahora! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil - Además! Esto va contra las normas de los Jediondos! Es demasiado mayor!
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin
- Pero yo si! - dijo Darth Mauricio en un intento de tono amenazante que a nadie convenció - Hum... no, mierda, joder, que asco de actor estoy, puedes repetirlo¿ me gustaría hacerlo de nuevo...
- Bueeeeeeenoooooooooo, vaaaaaaaaleeeeeeeeeeeeeeee... - dijo Co-Jon-Cin
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin
- PERO YO SI!! - dijo Darth Mauricio que volvió a cagarla - COOOOOORTEEEEEEEEEN! OTRA VEZ!
5 años después Darth Mauricio por fin encontró un tono que le gustara y que convenciera a todos.
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin harto de repetir la misma puta frase día si día también durante 5 años.
- PeRo Yo Si!!! - dijo Darth Mauricio encendiendo su súper-linterna-láser-multi-usos de color rojo, lo cual sorprendió a Co-Jon-Cin, que rápidamente encendió la suya que era de color verde y con el fondo del desierto no se veía demasiado bien (2).
Se pasaron 3 horas luchando, bueno, eso de luchando es un decir, los tíos se pasaron 3 horas haciendo posturitas como la de la grulla o la técnica del dragón agazapado (3) sin llegar a hacer un paso hacia su enemigo.
- Bueno... cuando queráis podéis liaros a ostias, eh? - Dijo Anakleto el andador de cielos.
- Calla niñato mierda o te metemos la cabeza debajo de la arena... - Dijeron amenazadoramente Co-Jon y Darth Mauricio al unísono (4) - Nos estamos estudiando mutuamente...
- Buenas! - dijo JJ poniéndose entre los dos contrincantes sin darse cuenta.
- Ahora! - pensaron Co-Jon y Darth Mauricio a la vez y hicieron chocar sus espadas justo donde estaba el cuello de JJ el cual cortaron.
Ahora empezaba el combate de verdad, estos combatientes eran tan rápidos que podían dar una media de 4 mandoblazos cada hora... a las 2 semanas Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas, JJ (que recordamos no podía morir), La Reina Amígdala, CafeteR2a con rueD2as y el joven Anakleto el andador de cielos volvieron al lugar, donde pensaban que el combate estaría exactamente igual que cuando se fueron, pero no, resulta que Co-Jon-Cin había hecho buenas migas con su rival, Darth Mauricio, y se los encontraron petandose el cacas con el doble consolador rojo de este ultimo.
- Hum... ya habéis vuelto? - dijo Co-Jon - bueno, os presentare, este es Darth Mauricio, un Secuchamos-Imusca-Techno-Hardcore (Sith). Somos novios.
- Un Secuchamos-Imusca-Techno-Hardcore? Pero Maestro! Nosotros los Jediondos solo escuchamos Metal, hard-rock, heavy-rock, rock, y algo de punk-rock! Como puedes pretender hacerte amigo de uno de esos? - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas con un gran tono de desprecio en su voz.
- En el fondo no son tan malos, ya te lo dije, este nos quería matar para tirarse a la ninfomana esa... - dijo Co-Jon.
- Ah, pues por mi encantada! - dijo la Reina Amígdala fijándose en un bulto que vio en la entrepierna del Sith
- Pues hagámoslo! - Dijo Darth Mauricio.
- Puedo mirar? - dijo Anakleto el andador de cielos.
- No! - dijo Darth Mauricio cortando hábilmente la cabeza de JJ
Total, que la Reina Amígdala estuvo follando 4 horas con el Darth Mauricio, que utilizaba sus habilidades propias del lado oscuro para darle más placer. Entonces recordaron que Anakleto el andador de cielos quería decirles algo y le preguntaron que era.
- Ah, es verdad, pues que puedo ayudaros a conseguir una nave si apostáis por mi en la carrera de Boonta Eevee (5) - dijo Anakleto el andador de cielos.
- Hum... seguro que ganaras? tienes experiencia? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas.
- Bueno... llevo participando en la de Boonta desde hace 5 años... y claro que ganare... ya lo dicen! a la cuadragésimo séptima va la vencida!! - dijo el niñomierda.
- Hum... eso es cierto, además, creo que si entrenas un poco podrías ser un jediondo... Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas hazle un análisis de mierdaclorianos, a ver si podría tener la fuerza - dijo Co-Jon-Cin
- Ok - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas acercándose al niñomierda con una patata en una mano y una sierra circular en la otra - tranquilo pequeño, esto no te dolerá.
En ese momento la vista cambio a un plano de toda la galaxia y se escucho un grandioso AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!! que haría estremecer todo el universo.
1) Sin proponérmelo he hecho una rima
2) Si no lo entendéis mirad Star Wars Episodio VI: El Retorno Del Jedi (aunque todos sabéis que Star wars es un vil plagio de esta original historia que yo he creado)
3) Cálico Electrónico Rulz xD
4) Significa que paso a la vez
5) Perdón, me he visto moralmente obligado xD
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