A los 2 segundos Co-Jon, se había corrido follando con Darth Mauricio y este se mosqueo porque nunca llegaba, se pico a saco con el Co-Jon y le dejo, así que volvió a Concursant, para hablar con su maestro, Darth Sidoso, el mas poderoso Maestro Sith (eScuchamos-musIca-Techno-Hardcore) que había existido en mucho tiempo, el susodicho maestro, había tenido tantos alumnos, y era tan exigente, que había contraído mas de 100 enfermedades venéreas en un día, todos ellos murieron, excepto Darth Mauricio, fue el único aprendiz que le duro mas de 2 días...
Entonces Co-Jon fue a entrar en la casa gigantesca al lado del Universo, al cual pego una patada, así como quien no quiere la cosa, entro, vio a una criada medio en pelotas (iba en bragas) y se la fue a tirar, pero al momento de bajarle las bragas vio que era lo que en esa época se conocía vulgarmente como un Manolo, con lo cual se enfusco, encendió su súper-linterna-láser-multi-usos y corto la cabeza al manolo, acto seguido tuvo que tirarse a una tía que pasaba por ahí para olvidarse de este incidente, 6 días después, por fin se había puesto el condón y empezó a follar, al acabar le pregunto a la mujer que donde vivía el niño mierda (en todo el planeta conocían así al criajo este) y ella le dijo que en el cubo de basura que había chutado, Co-Jon-Cin entonces se follo de nuevo a la mujer y fue al cubo de basura.
- Buenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! - Dijo Co-Jon-Cin levantando la mano a la par que saludaba - siento el retraso... estaba...(rápido, piensa una buena excusa... pero no digas tirándote a una tía!) tirándome a una tía... (anda y vete a la porra... [ruido de pasos, portazo, y el motor de un coche arrancando])(1)
- We, nos la suda tu vida sexual... por culpa de lo que has tardado va a haber que repetir la prueba al niñomierda... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,
-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba mientras preparaba otra patata, esta vez, bastante mayor que la anterior.
- Oh... no...! - dijo el niñomierda al ver la patata, intento huir.
Pero la Reina Amígdala entro en su cuarto (el del crío) a buscar un consolador y se encontró con C-3P2, un droide de protocolo a medio montar (le faltaba la carcasa, así que no lo sacaba porque a la mínima que lloviese el bicho podría irse a tomar por culo por aquello de los cortocircuitos y tal) que el niñomierda había hecho juntando tazos de esos que rebotan, pilas gastadas, un poco de chicle y una pizquita de perejil, mezclando estilos que la gente jamás pensó que podrían si quiera hacerse paralelamente, mezclo el arte de MacGyver para hacer cualquier cosa con un poco de chicle y cualquier otra cosa, y el arte de Karlos Arguiñano para hacer cualquier comida con perejil y que quede "Rica, rica, para toda la familia y con fundamento!!". Al ver esto la Reina se abalanzo sobre Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China y sobre su maestro Co-Jon, a cepillárselos a la vez.
1 segundo después, los dos jediondos ya habían llegado unas... 9999999999999 veces, y la tía estaba más que harta.
- Eh! Hijos de puta! - dijo el niñomierda con un tono muy autoritario, demostrando así quien seria en el futuro... - me cago en dios ya, os vais a poner a comer, que el gilipollas ese que se parece a Ronaldinho haga el gilipollas, el viejo asqueroso le mande a callar y decidáis sobre mi puto futuro sin pedirme permiso o tengo que reventaros la boca a patadas?
- ... - dijeron Co-Jon, JJ, Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,
-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China, La Reina Amígdala, la putamadre del niñomierda, cafeteR2a con rueD2as, un tío que pasaba por ahí, el vendedor de pipas y... este, si, ese, como se llamaba, hum..., aish, que rabia... ah! si! Dios! (2) mientras se miraban mutuamente decidiendo sobre el poco futuro que le quedaba al niño.
Entonces, sin dudarlo, Co-Jon dio un salto, se despeloto en el aire, se dio un cabezazo contra el techo, se paso 3 días quejándose, cogio su súper-linterna-láser-multi-usos y se la paso por los sobacos, los cojones y se dio un poco de placer anal (todo esto en tan solo unos 2 millones de años, lo cual demuestra la velocidad que puede llegar a tener un jediondo bien entrenado), entonces le puso la espada al niñomierda (que ya estaba empezando a cobrar jubilación) en la nariz, con el dedo sobre el botón de encendido, y dijo.
- Como vuelvas a darnos ordenes... - dijo Co-Jon de forma tan amenazadora que hasta el mismo se cago encima - te meteré esto, sin apagar, y con pilas nuevas por donde no entra la luz del sol... entendido?
- ... - dijo el niñomierda, que hacia rato que se había desmayado...
- Puto niño... - dijo Co-Jon pegándole una patada en las costillas.
(1) Simpson Style Rulz.
(2) Buen gag de padre de familia, aunque Seth McFarlane ha denunciado a Lucas
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