El robot con pintas de marica que necesitaba google para traducir las instrucciones de unos auriculares fue a donde estaban los jediondos y les dijo que sus jefes estaban dándose por culo y que esperaran, así que les dio un poco mas de café mientras sus jefes petaban su nave y les tiraban gasespa sobarles.
- Cojoncin - Dijo Oh-vi-a-Juan con calma.
- DIme Oh-vi-a-Juan - Dijo Cojoncin.
- Creo que los tíos estos nos están tirando gases...
- Y que? si son tan guarros de darse por culo y tirarnos su asquerosos gases es culpa suya! - Dijo cojoncin
- Es que... veras... creo que son gases pa dormirnos... - Dijo Oh-vi-a-Juan
- Y? acaso no somos jediondos? acaso no estamos preparados para soportar cualquier olor y/o cosa que nos entre por las napias?
- Ah, pues ahora que lo dices es verdad maestro...
- Pues na... aquí estamos... -Dijo el robot
- Tirandillo... - Dijo Oh-vi-a-Juan
- Cállate robot de mierda! - Dijo cojoncin
- Ok -Dijo el robot
Al poco, unos robots abrieron la puerta y el robot con pintas de marica decidió salir de allí, los robots estaban hartos de el y le dispararon reventándole por capullo, y dijeron que creían que era un jediondo, después los jediondos encendieron su súper-linterna-láser-multi-usos y se cargaron a los robots haciendo un montón de posturitas y levantando los sobaquillos.
- Ale, apunta cuantos nos hemos cargado, que luego tenemos que decírselo al fabricante para que nos de nuestra comisión... - Dijo Cojoncin
- Oki -Dijo Oh-vi-a-Juan
Los jefecillos que se habían puesto a petarse el cacas mutuamente vieron como petaron a los robotitos y decidieron enviarles unas bolas-de-billar-transformers a lo bestia.
- Cojoncin, nos envían mas robotitos, estos son bolas-de-billar-transformers - Dijo el Oh-vi-a-Juan
- Pos vale, los petamos y yasta, estos van mas caros... -Dijo cojoncin sonriendo
Pero estos robotitos tenían un as en la manga, y es que tenían escudos, al darse cuenta los jediondos decidieron que eran mucho para ellos y salieron por patas, pero como tenían esa suerte suya los robots estos si que tenían capta-olores y murieron por el tufillo de los jediondos, así que estos ganaron y Cojoncin le dijo a Oh-vi-a-Juan que tenían que ir al puente de mando a ver como follaban los jefecillos. Mientras estos volvían a hablar con sidi y este les dijo "envíales unos resistentes a los olores y yasta".
Fueron para allí pero les cerraron las puertas y claro, como tenían sus súper-linternas-láser-multi-usos el cojoncin que es un perro se lió a usarla a lo Black&Decker, aunque cuando el otro capullo se dio la vuelta le puso el automático y se tumbo un ratillo, en la puerta mientras el Oh-vi-a-Juan luchaba con robotitos. Pero como vinieron bolas-de-billar-transformers-resistentes-al-olor decidieron huir y se metieron en los conductos de ventilación, que eso es algo que siempre bloquea los sensores.
Llegaron a la choza del coche (Moe Copyright) de las naves y decidieron meterse cada uno en una diferente, lo decidió el Cojoncin, que estaba un poco harto del Oh-vi-a-Juan y quería que se muriera. Mientras los jefes volvían a hablar con sidi.
- Oye Sidi -Dijo el jefe 1 mientras el otro se iba al rincón.
- Que ostias te pasa jilipollas? como os he de decir que cuando este follando con el Darth Mauricio me dejéis en paz? -Dijo el Sidi mientras el Mauricio se la chupaba.
- Perdona, es que nos hemos matado a los jediondos
- Ok, ves a invadir el planetucho, les joderemos hasta que nos den lo que tenían que darnos.
- Pero Sidi, eso enfadara al senado...
- De esos sopla guindas me encargo yo, que para algo en mi otra vida voy de buenazo...
- Oki -Dijo el jefe enviando a todas las naves a por el planeta
- Y yo sigo a lo mió, Mauricio! ponte mirando pa Cuenca! - Dijo sidi mientras cerraba la comunicación...
Al llegar a tierra las naves habían aterrizado juntas, una en cada punta del rodoneta, así que como este era una mierdecilla (de tamaño, se sobre entiende...) se encontraron en seguida.
- Hola Cojoncin - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-primero-rey-de-España.
- Hola Hoy-vi-a-Juan-Carlos-primero-rey-de-España.
- Coño! Me ha crecido el nombre! menuda putada... ahora que lo pienso yo soy republicano... Oye... escritor... podrías dejármelo como estaba? -Dijo el tío del nombre kilométrico
- NO ME SALE DE LOS COJONES, ENCIMA DE QUE TE PONGO UNO NO EMPIEZES A QUEJARTE, A VER SI VOY A HACER QUE TE MATE EL JAR JAR BINKS ESE. - Dijo el escritor
- Oki - Dijo el Hoy-vi...
- Hum... ya decía yo que me olvidaba de algo... voy a ver si encuentro al bicho ese raro, que tenia que haberlo rescatado... -Dijo el Cojoncin.
- Oki - Dijo Hoy-vi...
Total, que el Cojoncin se cago en todo por volver a ver al Hoy-vi... así que decidió ir a buscar a un personajillo que parece irritaba bastante al tío ese, y lo encontró. Era una especie de Goffy que había tomado clases de dicción con el pato donald. Y claro, Walt Disney se mosqueo un poquito por este hecho y puso una demanda a Lucas por plagio doble.
*
- Hola, missa llamo Jar Jar Binks - Dijo el Goffy
- Hola, yo me llamo Cojoncin -Dijo el cojoncin
- Falta mucho para que llegue el tren? - Dijo JJ
- No se... - Dijo el cojoncin
- Puedo sentarme a tu lado? - Dijo JJ
- Estoy de pie...
- Ah... por cierto... la poia?
- eh? el órgano sexual?
- si... la tienes grande?
- nuse... no he tenido con que comparar...
- así?
- no... Un poco mas grande...
- veras... a mi me gusta tocar la poia... puedo?
- NO! -dijo Cojoncin cogiendo furiosamente y con calma la súper-linterna-láser-multi-usos y cortando la cabeza al estupido personajillo.
Pero resulta que el personajillo de marras era importante para la historia y la pantalla se oscureció, y aparecieron unas letras que decían:
**
Sujeto:
Cojoncin
Estado:
Evaluación Concluida.
Informe Post-Mortem:
Fallo en el intento de usar medios humanos para conseguir su objetivo.
Por suerte el cojoncin siempre grababa antes de hacer cada cosa y volvió a donde grabo, hablo con el goffy y fue a donde el Hoy-vi... que estaba un poco mosqueado por la presencia del bicho ese y al verlo decidió que debía librar al mundo de su estupidez, pero el Cojoncin le contó lo de la pantalla y decidió esperar.
- Bueno... y ahora que hacemos? - Dijo el Cojoncin.
- Nose... tu eres el maestro hiper-pr0, deberías saberlo... - Dijo el Hoy-Vi
- Esto... vosotros cuanto hace que no os ducháis? - Dijo el JJ Santos, presentador de deportes de antena 3.
- Hum... desde nunca, cuando nacimos los jediondos nos secuestraron y nos entrenaron : D - Dijo HOy-vi poniendo esa carita.
- Bueno, tu, media-mierda, llévanos a tu pueblo que si no avanzamos en la historia el publico se queja y yo no tengo demasiadas ganas de estar rodeado de tanto bosque... - dijo el cojoncin
- Oki - Dijo JJ mientras les guiaba a un lago
- Oh no, hay si que no! podemos pasar por cualquier otro sitio, pero NADA DE AGUA! - Dijo el cojoncin
- Es barro - Dijo el JJ con la pasmosa tranquilidad que tiene un hiper-activo que no se medica y lleva 3 meses buscando un mechero para poder fumar un poquito.***
* Dialogo basado en un hecho real que yo mismo sufrí xDDDDDDDDDD
** A ver quien me dice de que juego es esto : )
*** En honor a un gran chiste XDDDDDDDDD
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