Entonces Co-Jon-cin con gran elegancia, salto a donde estaba la reina, de un solo golpe de su súper-linterna-láser-multi-usos sin encender se cargo a los 5 robots que la custodiaban, lo cual demostraba lo eficaz que puede llegar a ser la fuerza... la fuerza de los pedos...
Poco después Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España empezó a discutir con JJ para decidir que hacer.
- Oye JJ... porque no bajas con cuerdas? tu no eres un jediondo y no puedes utilizar la fuerza... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- AH, pues gracias, donde hay una cuerda? - Dijo JJ
- Yo tengo una... mira, yo te la ato y todo, en mi entrenamiento como jedi me enseñaron a practicar el puenting... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España mientras ataba una cuerda alrededor del cuello de JJ
- Oye... seguro que se ata así? yo juraría que era en los pies... - observo JJ
- Mira, te seré sincero... esto es para matarte, así que, o lo haces a mi manera, o directamente te corto el cuello... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España echando una mirada asesina a JJ
- Hum... oki... - dijo JJ resignándose
- Bueno, esto ya esta, puedes saltar después de mi - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España mientras saltaba y caía encima de su maestro, el cual le dio un collejon muy bestia, porque estaba tirándose a la Reina Amígdala y claro, que te caiga tu alumno encima cuando estas tirándote a una tía corta un poquito el rollo...
- En fin... intentare escaparme, no quiero que me maten siempre - dijo JJ intentando quitarse la cuerda.
- Yo que tu no lo haría - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España mientras se frotaba la nuca - no se si has visto battle royale...
- Si, la vi hace tiempo - dijo JJ
- Bueno, si te quitas eso pasara lo mismo que en la peli- dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Buegh, pues salto - dijo JJ saltando y quedando ahorcado.
Al cabo de 4 horas Co-Jon-Cin dejo de follar con la princesa durante 2 minutos para hablar con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España y decirle que hacer.
- Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España... ya hemos rescatado a la princesa y yo me la estoy tirando... te dejare decidir que hacer... siempre y cuando NO SUBAS EL VIDEO A INTERNET HIJO DE PUTA. - Dijo Co-Jon-Cin con muy mala ostia.
- Pero Co-Jon... tu sabes la pasta que nos sacaríamos por esto? - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España con muchas ansias...
- NO LO SUBAS! NO QUIERO QUE VEAN MI CULO PELUDO! - dijo Co-Jon-Cin encendiendo su súper-linterna-láser-multi-usos mientras se ponía los pantalones.
- Coño! que se saca la súper-linterna-láser-multiusos! vale! ya rompo la cinta! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Hum... no... a tanto no... con esto podré presumir delante de mis amigos - dijo Co-Jon-Cin con una gran sonrisa
- Bueno, pues que hacemos ahora?-dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Vamos a esa nave, tiene pinta de ser buena... - dijo Co-Jon-Cin
- Oiga... señor jediondo... eso que usted llama nave es... un papel de caramelo... pisado... - Dijo la Reina Amígdala
- Hum... si... ya lo sabia... era para ver si estabais al tanto... - Dijo Co-Jon-Cin ante la mirada de "no me creo una mierda en una cuchara de lo que dices" de la princesa y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Bueno, pues vamos a coger la nave y a pirarnos bien lejos de aquí... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Oye... y tu como es que tienes un nombre tan largo? - dijo la Reina Amígdala
- PUES YO AL MENOS NO TENGO UN NOMBRE FEO! Y QUE MAS DA SI ES LARGO? LA MAR DE BONITO QUE ES! Y YO NO ME LLAMO COMO UNA PARTE DEL CUERPO! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España muy enfadado.
- Yo lo decía para iniciar una conversación... es que veras... me has gustado guapetón... - dijo la reina Amígdala coqueteando con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España mientras Co-Jon-Cin pensaba "que puta es la tía esta..."
Total, que al final fueron a la nave y intentaron irse de allí, pero los donuts de hiper-tecnología disparaban bolas-de-azúcar-subidoras-del-colesterol que no podían esquivar demasiado bien, así que todos se tomaron un Actimel con elecaseiimmunitas de esos raros que van de puta madre pal colesterol y las defensas y activaron los escudos, que no aguantaron demasiado y tuvieron que salir un montón de aspiradoras con ruedas con aspecto de papeleras con ruedas a repararlos, mientras tanto, los malos en su afán por portarse bien se dedicaron a ir reventando poco a poco a todas las papeleras con ruedas, excepto uno, que era mas chapuzas que Pepe Gotera y Otilio consiguió arreglar el escudo y que pusieran una denuncia mas a Lucas por plagio, la segunda de Ibáñez, así que Lucas, tubo que ir a vivir a una cloaca y se convirtió en rata, después hizo 4 tortugas gigantes y las enseño a luchar, así que el autor de las tortugas ninja y el Todopoderoso Chuck Norris le pusieron una denuncia cada uno por plagio, y Chuck Norris se la puso al creador de las tortugas ninja por plagiar lo que el contó como una anécdota del día que se comió 4 tortugas y una rata.
La cuestión es que al reparar los escudos la papelera se cargo el deposito de gasolina y no podían ir muy lejos, así que se decidieron a parar en Tatuajin, el planeta de los tatuajes.
De repente, sin pensar en nada más, Co-Jon-Cin se acordó de que no habían hecho algo muy importante y como un loco fue a los controles de la nave, que la puso en dirección contraria para volver todos a nabo mientras Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España inicio una conversación con él.
- Co-Jon-Cin... una preguntita... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Que quieres? - dijo Co-Jon-Cin contestando con mucha ira debido a lo nervioso que se puso cuando se dio cuenta de que olvidaba algo – QUE COÑO QUIERES¿ QUE TE ARRANQUE LA CABEZA? PUES CALLATE Y NO ME PONGAS NERVIOSO!!!
- Perdona Maestro... pero... no vamos to justos de gasofa y con el hiper-impulsor escacharrao? - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Pse, la verdad es que no es tan grave como quería haceros creer, de todas formas podemos ir desde Tatuajin al planeta del Nabo 3 o 4 veces con este combustible – Dijo Co-Jon-cin a su discípulo.
- Ah, ta bien eso... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra lo que hizo que la Reina saliera de su meditación y le hablara.
- Oye, Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra no te has fijado que te ha vuelto a crecer el nombre? - Dijo mientras se quitaba el sujetador y rajaba el vestido para que se le viera una teta
- Ah, pues es verdad... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra mientras le tocaba la teta a la Amígdala…
- Hum... vamos a follar! Me gusta mucho tu nombre!! - dijo la Reina Amígdala.
- Otra vez? Si llevamos 5 minutos aquí y ya lo hemos hecho 600000 veces... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra resignándose.
- No es culpa mía que tengas una mierda de aguante...- dijo la Amígdala con una caja de 100 condones en la mano.
- Oye, que ya hemos llegado a donde teníamos que ir – dijo el Co-Jon-cin, cosa que provoco la ira de Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra que intento pegarle una colleja.
- PERO QUE MIERDA HACES? - dijo un pulpo a la gallega que pasaba por allí y se mosqueo un poquito.
- Pues liarme a ostias con mi maestro, que me ha interrumpido mientras follaba... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Pues ya os contare la historia de mi vida en otro momento, ahora haced lo que tenéis que hacer. - dijo el pulpo a la gallega.
- Y que tenemos que hacer? - pregunto Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- ESTO! - dijo Co-Jon-cin mientras disparaba la Estas Súper Ideal De La Muerte contra el planeta del nabo, lo que provoco la ira de la Amígdala... NO COÑO! LA QUE ESTA DENTRO DE LA BOCA NO! LA PUTA ESTA DE LA HISTORIA QUE SE CEPILLA A TODOS LOS JEDIONDOS!
- Pero que haces?!!!? hay tenia toda mi colección de consoladores y de ropa de puta! - dijo Amígdala mientras se metía la polla del Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra por el coño
- Bueno! Perdona! Pero ahora no necesitas consoladores, nos tienes a nosotros... - dijo Co-Jon-cin intentando calmarla
- Teniendo en cuenta que mi consolador mas pequeño era como tu cabeza y que ellos al menos vibraban un poquito... - dijo la Amígdala*
Mientras, seguía con la polla del Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra en el coño, y se la chupaba al Co-Jon-cin, al escritor, al cámara, al guionista, al director, al vendedor de pipas, a los componentes de Skid Row, a los componentes de Ni Keriendo, al emule...
De repente, le pego un collejon al Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra y se desmonto de el, para meterse la polla del escritor, cámara, guionista, director y apuntador de la obra (o sea, el tío que esta escribiendo a las 9:49 de un sábado... SI ES QUE NO HAY DECENCIA!!) mientras le comía la boca y le tocaba las tetas.**
Tras esto volvieron a Tatuajin y se pusieron a jugar al juego mas infantil e inocente que un ser vivo jamás había jugado... Matar al Jar Jar Binks de la forma más simple, dolorosa y no sangrienta posible. De momento iba ganando la Amígdala, que le mataba por reventamiento de la polla.***
- Bueno, ya estamos en Tatuajin – dijo el pulpo a la gallega.
- Sip... ahora cuéntanos tu historia – dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Okis, un segundo que me pongo el mp3 que es donde la grabe... - dijo el pulpo a la gallega.
- Puto lerdo...-dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
****
- Venga Raquel!- dije
- joder que dices tío? - dijo la Raquel
- Venga! - dije
- lo del pop a la gallega dijo el kel
- es una pregunta... tienes que hacer una pregunta ¿que es el pulpo a la gallega?– dijo la Raquel
- que es un pulpo a la gallega? - dije
- es una pregunta*****, tu cuando metes el pulpo en la sartén hecha tinta? verdad que no? Eso quiere decir que esta muerto tío! Te has dado cuenta esta muerto! - dijo la Raquel
- No pobre popo! Dije entre sollozos
- de donde es el pulpo y donde ha morido – dijo el kel
- vale, lo tienen en las rías gallegas... - dijo la Raquel
- o sea, es un pulpo a la gallega – dijo el kel
- parte ininteligible dicha por la Raquel.
- No, no vuelan los pulpos... -dijo el kel
- Y entonces al final de su trayecto llegan a Cataluña aquí les fríen nonono les ahogan dijo la Raquel
- no se fríe, se hierve – dijo el kel
- no, se comen – dijo la Raquel
- pero si esos bichos viven en el agua como los van a ahogar! No se puede! – dije
- los hierven, los hierven – dijo el kel
- los hierven, los hierven y luego los hacemos, los freímos amb pamtomakat– repitió la Raquel
- no se fríe el pamtomakat – dijo el kel
- nono -dijo la Raquel
- parte ininteligible dicha por mi
- les freímos el aceite y el pamtomakat... si quieres... - dijo la Raquel – eso es un pulpo... catalán... a la gallega!
- con copyright! - dijo el kel
- con copyright!! y un copyright!- dijo la Raquel
- La teva novia tiu! S'ha fotut una puta merda de paranoia del pop a la gallega! - dijo el kel******
* Eso me ha sonado a golpe bajo
** El autor a la tía esta
*** Esta parte es para mayores de 18 años si eres menor no la leas bla bla bla, todo eso que suelen poner en las webs porno antes de que entres pero que nadie lee ni hace caso...
**** Aburrimiento + Alcohol + Petas + tus amigos viciando al battlefront 2 de la ps2 dan como resultado este tipo de cosas.
***** Se puede llegar a decir una cantidad de obviedades inimaginable a veces...
****** Si no lo entendéis preguntadme lo que significa, que depende del momento sudare de vosotros.
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