Entonces, llegaron al planeta.
Se asomaron un momento por las ventanas de la nave y vieron que el planeta entero era una playa, sin agua, y llena de gente hasta arriba, a Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se le ocurrió una disparatada teoría y la compartió con el resto de sus amigos (o enemigos, depende del punto de vista).
Hey! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra hablando a su maestro.
Que coño Quieres cacho gilipollas con patas? - dijo Co-Jon-Cin mientras se fincaba una garrafa de 5 litros de vodka a palo seco.
Na, que este planeta en realidad es una playa gigante y siempre están de fiesta, creo que son nudistas, así que si no queremos destacar tenemos que ir en pelotas - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
Anda! lo dices como si fuera un problema! - dijo la Amígdala mientras se desnudaba en cosa de 0.15236344574211 microsegundos (el autor se lamenta de no poder ser mas concreto en lo que tarda en desnudarse la tía esta)
Bueno, tenemos que ir a algún chiringuito a por provisiones de alcohol, porros, comida, revistas porno, porros, porros, revistas porno, porros, videos porno, videos porno, porros y mas comida - dijo el Co-Jon-Cin mientras se desnudaba
Vale - dijo JJ mientras se intentaba desnudar y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra, Co-Jon-Cin, La Reina Amígdala, cafeteR2a con rueD2as le atacaban con todo lo que tenían y le mataban.
NI SE TE OCURRA DESNUDARTE PEDAZO DE JILIPOLLAS, PONTE 8 ABRIGOS DE IR A DONDE HACE MUCHISIMO FRIO, QUE QUEREMOS QUE SUFRAS - dijeron todos a la misma vez.
jo : ( - dijo JJ mientras se indignaba y se plantaba.
Total, que la puta-hiper-ninfomana, el jediondo que llevaba la súper-linterna-multi-usos colgada junto a la polla con cara de "es para comparar", una cafeteR2a con rueD2as y el JJ mas abrigado que un viejo en el polo norte se fueron andando a buscar un sitio donde comprar todos los suministros necesarios, mientras el Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra-Y-Ciudad-Del-Vaticano se quedaba solito dentro de la nave sin nada mejor que hacer que revisar toda la pornografía que tenían "En busca de mensajes subliminales" según dijo, nadie le creyó y llegaron a la conclusión de que iría al sótano*.
El grupo formado por tan discreto grupo, fue repoblando el planeta, la puta-hiper-ninfomana a base de follarse todo lo que veía hizo que el planeta pasara a ser una selva tropical; el jediondo con la súper-linterna-multi-usos se dedicaba a follarse cualquier puta que viera, la cafeteR2a con rueD2as no hacia nada por ser un robot; y el JJ descubrió sus propiedades afrosidiacas secretas, el tío era tan feo que cualquier pareja que lo viera, pensaba lo afortunados que eran de no ser como el y se lanzaban a procrear como cerdos. En cosa de 10 años la población y flora del planeta aumento en un 500000%.
Al cabo de 40 años este grupito tan singular había llegado a la única ciudad habitada del planeta, y se encontraron con Luke Skywalker y Ben Kenobi, que como eran o bien descendientes directos o uno de ellos, provocaron un Dejà vú, fallo en Windows, desgarro en el continuo espacio tiempo o como quieras llamarlo e hicieron que el universo explotase, pero como estos jedis son tan hábiles con la fuerza de los pedos hicieron otro universo nuevo, exactamente igual al de hace 40 años y unos 499990000 de repuesto por si acaso, claro que alguno de estos otros salio con algunos ligeros cambios que se podrían considerar errores, como por ejemplo, en uno de ellos los tíos no tenían polla y meaban y hacían otras cosas con los sobacos (bastante desagradable este ejemplo), pero estas son historias que mas tarde ya se explicaran por si solas.
*Los que vean Padre De Familia sabrán de lo que estoy hablando.
Pues nada, llegan a la ciudad y lo primero que hacen estos jilipollas es ir a por reservas de porros* pero como tienen esa mala suerte que a veces tiene la gente, no llevaban nada suelto, y la Amígdala tubo que prostituirse**, pero por suerte ya tenían de nuevo sus reservas llenas.
A los 5 minutos de haber acabado la transacción ya iban con los ojos totalmente rojos***, la cara más blanca que un albino y tan demacrados que no podían apenas respirar, aunque si se esforzaba mucho el jediondo podía. Por suerte de este singular grupo de 4 personas había 3 que no eran Jediondos (por aquellas épocas solo fumaban los Jediondos) y por eso se salvaron, pero claro, cada uno seguía con sus cosas, la Reina Amígdala, por ejemplo, cualquier cosa que se moviera y tuviera un apéndice (y sin el también, que la tía esta no le hace escrúpulos a nada) se lo metía por vosotros ya sabéis donde (me daba pereza escribir la palabra autentica y al final acabo escribiendo mas xD)****, el JJ se dedicaba a meter la cabeza dentro de los motores de las naves a ver si veía su futuro (Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino le había dicho que se podía) pero se deprimió mucho ya que en palabras textuales***** suyas "Lo veo to mu negro, mas negro que el bigote del enano ese del mostacho que intento dominar el mundo allá por el nosecuantos antes de la Batalla de Yavin******", por su parte la cafeteR2a con rueD2as iba haciendo chapuzas a todo aquello que veía, llegando en incontables ocasiones a reparar las Dragón Ball, por lo que los Namekianos se mosquearon un huevo porque solo sus brujos podían y denunciaron a Lucas por esto (es que en el fondo les caía bien el robot este).
Al cabo de unos 90 años, Co-Jon-Cin (joder, 4 o 5 intentos para poner la puta J xD) ya se había recuperado de su fumada y pensó que iba siendo hora de ir a por las piezas de la nave para encontrarse de una vez con el niño mierda ese que decían que era el elegido, pero como le odian mucho los spoilers e iba con mucho cuidado, solo dijo lo de las piezas de la nave, aunque al JJ le dijo lo que pasaría y el tío muy mosqueado por lo de su futuro y el spoiler decidió irse a buscar el agua a alguna parte del planeta para ahogarse******* (empiezo a estar hasta los cojones de asteriscos, de ahora en adelante números).
Bueno, pues este grupo decidió entrar sin llamar ni nada en la primera casa que tuviera la puerta fácil de abrir que vieran (1), y como tienen esa suerte que a veces tienen los Jediondos esa casa fue justamente la que en el sótano tenia un taller mecánico ilegal, en el que a parte de muchas piezas de robot, basura, botes de colacao, revistas porno, videos porno, libros porno, alfombras porno, pasteles porno, lavabos porno, porno porno, yonkies, hobbits, basura en general, tiosrarosquenosesabequeson (2), gente que pensaba que estaba en un concierto, toneladas de CDS y DVD's piratas del emule y mas cosas por el estilo, se encontraron con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino al que pillaron con las manos en la masa (3)
- Hum... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino - Es exactamente lo que parece (4).
- Joder, yo había escuchao que la tenias pequeña - Dijo Co-Jon-Cin - pero tanto...
- ... - dijo la Reina Amígdala mientras se descojonaba de la forma mas bestia, exagerada y escandalosa que nadie podría imaginar.
- Turitututuriririruituriu! - Dijo cafeteR2a con rueD2as provocando risas enlatadas por parte del público al notar que esto iba un poco subido de tono.
- Uh... - intento decir JJ pero se detuvo ante la amenazadoramente amenazante mirada de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino.
- Esperad un momento, dejadme acabar esto y os cuento lo que ha pasado - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino.
Cuando no habían pasado 3 milésimas de segundo volvió a hablar.
- Veréis... es que he vendido la nave - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil.
- Porque? - pregunto con mucha ira y sueño Co-Jon-Cin mientras liaba dos petas con cada mano, uno con la polla, 3 con los dedos de los pies y se bebía una Xibeca a Sant Ilari.
- Pues... me ofrecían 4 kilos de basura, y ya sabes que se ha revalorizado últimamente... míralo por el lado bueno! con esto tenemos bastante para comprar una nave mas nueva y mejor! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil.
- Ah, entonces vale, pues vamonos para Concursant! - dijo Co-Jon-Cin con alegría de no quedarse en ese planeta lleno de arena.
Al llegar al concesionario y fumar porros, firmar el contrato, fumar porros, jurar por Snoopy que podían pagar, fumar porros, conseguir que la Reina Amígdala se tirara a todos los directivos de la empresa, fumar porros, ver varias naves, fumar porros, probar varias naves, fumar porros, quemar varias naves, fumar porros, estar a punto de pagar, fumar porros, ir a buscar la basura y fumar porros se dieron cuenta que la basura de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil no era basura autentica y de que estaban con el agua al cuello (5), en un planeta alejado de cualquier lugar minimamente habitable, sin dinero, ni comida, ni suministros para porros.
* Los 5 o 6 minutos andando despacio que separan la ciudad de la nave han agotado 800000 kilos de suministro variado para porros, se nota que estos cabrones fuman más que un carretero.
** La tía estaba encantada de esto, hay testigos presénciales que afirman que la tía escondió todo el dinero para poder hacerlo.
*** Estos Jediondos, con todo eso de la paz y el amor ya se podía uno imaginar que tendencias políticas tenían.
**** Sorry por el plagio Huroncillo xD.
***** Significa que son cosas que están escritas.
****** Esta gente ya sabía medir el tiempo en función a la Batalla de Yavin (donde un fallo en Windows provoco la explosión de la primera Estas Súper Ideal De La Muerte) unos 40 años antes de que esta tuviera lugar.
******* Por desgracia lo mas parecido al agua que hay en ese planeta es la meada de los Mantas (no es tan obvio como el siguiente) o de los Tuskemados (demasiado obvio este nombre)
(1) Para esta gente, fácil significa que no han de traer un buldózer para reventarla.
(2) Otro guiño a La Comunidad De Los Frikis.
(3) No precisamente la masa de las pizzas.
(4) Segundo guiño a padre de familia, Seth McFarlane, ha denunciado a Lucas por esto.
(5) No literalmente, que ya he dicho que este planeta no anda muy sobrado de agua.
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