Estar Guors, Epizodio Palito Palito, El Ataque de los Verbatim, IV

Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra llegó junto al niñomierda y le dio un collejote de aquellos que hacen historia.

- ¡Imbécil! - le gritó - ¿Que te tengo dicho de soltar la Super-Linterna-Láser-Multi-Usos? ¿No sabes lo caras que son?
- Lo siento maestro... me he flipado...
- Da igual, vamos dentro...

Total, entraron al bareto y Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra pego un buen vistazo. A los pocos segundos había localizado 5 solteras, 4 guarras, la maquina de tabaco, un tío que vendía porros y el barril de cerveza. Niñomierda le seguía.

- Niñomierda, busca por allí.
- ¿Y tu donde irás?
- A tajarla...

Total, que el niñomierda estaba dando vueltas totalmente erguido y con la Linterna en la mano, encendida, intentando no llamar la atención.
Más o menos en este punto Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra ha conseguido que cambien chorrocientasmil veces el barril de cerveza, el de los porros está sin nada, las guarras, exhaustas y las solteras alcoholizadas lo suficiente para acompañarle al lavabo todas a la vez.
El niñomierda seguía buscando y de repente creyó ver al velociraptor. pero se escondió y fue hacía otra parte.
A Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra las cosas le fueron peores, el velociraptor se le acercó por detrás preparado para atacarle con unas tijeras y un Jetpack, pero Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra usó sus sentidos hiperdesarrollados y apenas habían pasado 3 minutos desde que el velocirraptor le atacase, se giro y le cortó la mano.
En ese momento apareció el niñomierda haciendo una escena al más puro estilo "policia! aquí no hay nada que ver", pero mucho más cutre... putas ideas del lucas...

Se llevaron al velocirraptor hacía fuera, donde vieron que se convertía en una señora.

- ¿Quien le ha contratado?
- Oyoyoyoyooyoyoyoy! eso no lo puedo decir! - dijo la Señora mientras se paraba para dar mas dramatismo a la conversación.
- Joder...

En ese momento, Tengo Set lanzó una flecha envenenada en la que estaban escritos su nombre y dirección, así como una foto suya junto al velocirraptor y a otro hombre con una túnica negra.

- ¿Que puede significar esto...?

Sin titulo 2

- ¿De verdad que no quieres sentarte? - Me preguntó el rinoceronte.
- Preferiría volver a mi época. Tengo un cerebro y una piedra-tostadora que recuperar... ¿Sabes si hay alguna manera de volver?
- La hay... pero es muy complicado... yo la intenté con unos cuantos que había aquí, eramos unos 10 millones y solo volví yo... hay que ir a las tierras de Hay-Que-Me-LoL-Landia, es un lugar muy absurdo y peligroso... yo sobreviví porque... porque soy un rinoceronte al fin y al cabo, un rinoceronte que habla y lee, con títulos universitarios... aún así, me costó mucho... tendrás que quedarte, me temo...
- ¿Pero no te estoy diciendo que cambié mi cerebro por una tostadora que no funciona y que esa tostadora se ha convertido en una piedra y me la han robado? Si con algo tan absurdo no sobrevivo a Hay-Que-Me-LoL-Landia es que no puede sobrevivir nadie...
- Esta bien, ves si quieres. Pero está un poco lejos...
- ¿A que distancia?
- A 3 metros...

Mi cara cambió por completo, me quedé paralizado. 3 Metros, esa distancia no podría recorrerla en la vida...

- ¿E... Estás seguro de lo que dices? ¿3 metros? ¡Eso es imposible!
- Como te digo, si no me crees, mira el cartel.

Y vi el cartel, que señalaba que a tres metros empezaban las tierras de Hay-Que-Me-LoL-Landia. Tenía que ir allí, pero estaba muy lejos...

- ¿No hay ningún atajo?
- No, pero si aprendes a conducir el ROFL-Tank o el ROFL-copter, podrás llegar rapidamente...
- ¿Alguien sabe pilotarlos?
- No, su funcionamiento es demasiado loloso para este mundo...
- Vale, voy a probar. No tengo cerebro, no creo que implosione ni nada por el estilo...

Así fue como me subí al ROFL-Tank y pude ver un complejo cuadro de mandos, me senté y se empezaron a encender luces por doquier, en ese momento me dí cuenta de que, el complejo panel de mandos se había convertido en 2 joysticks. Uno que tenía una flechita hacía arriba y otra hacía abajo y otro que tenía una doble flecha hacía los lados.

Salí del ROFL-Tank y se lo dije al rinoceronte.

- ¡Increible! ¡Eres el elegido! ¡El que acabará con el spam en el universo! ¡El que vencerá a los troyanos y a los gusanos! ¡El que dominará a los hoaxes!
- ¿Lo que?
- Eres el único que puede vencer a todo el mal de Internet. Lo dice la profeci-pedia. Mira...

Y me enseñó un articulo de algo muy similar a la wikipedia en que salía una foto mía orgulloso al lado del ROFL-Tank.

Sin titulo

Últimamente, mi cerebro ya no funciona tan bien como antes. Seguramente tenga algo que ver el día que decidí cambiarlo por una tostadora, pero no estoy seguro. Han pasado muchas cosas desde entonces, y una tostadora no almacena demasiado bien los recuerdos. Por eso me decidí a recuperar mi cerebro.

Lo primero que tenía que hacer era, cambiar mi flamante tostadora (que además, no funcionaba) por algo más útil para encontrar mi cerebro. Y en ese momento, vi la solución. Una enciclopedia.

Entré en la tienda y le comenté al dependiente el cambio. Dijo que no estaba seguro, pero que vale, si además de la tostadora le daba mi bazo (Nunca supe que lo tenía, y nunca supe que servía de algo. No era un mal cambio.), que él había cambiado el suyo por un reloj de cuco, pero la lastima es que no tenía cuco. Eso si, el reloj no atrasaba, el reloj adelantaba. Y por alguna casualidad, la tostadora reaccionó con el reloj de cuco sin cuco y todo cambió.

La sucia y desordenada tienda de antigüedades se había convertido en un árbol caído. La calle era ahora un sendero de cabras. El perro del tendero, era ahora un mapache. Y yo, por increíble que parezca, me había convertido en una piedra.

Curioso.

Muy, muy curioso.

El dependiente me miraba fijamente, para después buscar su reloj de cuco sin cuco y ver que donde debería estar tan solo había un rinoceronte haciendo sus necesidades con un ejemplar del ABC abierto.

Muy curioso.

Intenté decir algo, pero solo era una piedra. No podía hablar por mucho que lo intentase. Así que intenté mirar a mi alrededor. Pero, obviamente no pude. Era una piedra, y las piedras no tienen ojos. Así que me dediqué a esperar y... me di cuenta de algo...

No me había convertido en una piedra. Estaba aguantando una piedra. Mi tostadora, era ahora una piedra.

- ¿Sabe que ha pasado? - Le pregunté tímidamente al tendero.
- Si, hemos viajado en el tiempo.
- Ah... y eso es... ¿bueno? - Pregunté mientras acariciaba mi piedra.
- No lo sé, es la primera vez que me pasa... lo que me pregunto es... ¿Va a darme usted su bazo o no? No tengo todo el día.
- Si, por supuesto... aunque no sabía que tenía bazo.
- Ah, es natural, miré lo tiene aquí... - dijo el señalando su torax.
- ¿Aqu... - y caí inconsciente.

Jamás pensé que me pasaría algo así. Jamás pensé que entraría en una tienda de antigüedades a por una enciclopedia para recuperar mi cerebro y acabaría viajando en el tiempo para que mi tostadora se convirtiera en una piedra. Jamás, ni en las peores situaciones imaginé que, un honrado vendedor de antigüedades me golpearía para robarme mi bazo y mi piedra-tostadora y luego desaparecería.

Pero lo más importante.

Jamás pensé que vería un rinoceronte haciendo sus necesidades en un urinario mientras leía el ABC.

-¡Por Favor! ¡Pensaba que los rinocerontes tenían algo más de criterio!
- ¿Te importa parar de gritar? No puedo concentrarme. - dijo el rinoceronte.

Me quedé paralizado. No sabía que hacer. Lentamente y, temblando como cualquiera con un disco de un tera delante de un inspector de la innombrable, me giré. Pude ver al rinoceronte con el periódico doblado, mirándome desde la punta de sus gafas y con una expresión muy seria.

Quien no haya visto un rinoceronte leyendo el ABC no puede saber como es un rinoceronte con expresión seria.

- Lo siento... - Dije, muy timidamente.
- No pasa nada. ¿Quieres sentarte y escuchar la radio? - dijo el rinoceronte.
- Preferiría que me dijeras donde estoy, como he llegado, que hay de comer, si tenéis Internet y... no sé, ya se me ocurrirá algo cuando me hayas contado eso.
- Estás en el planeta tierra. Has llegado aquí gracias a un reloj de cuco sin cuco y que adelantaba y una tostadora (es el secreto de los viajes en el tiempo), para comer tienes un mapache y si, tenemos Internet...

Muy curioso.

- Vale. ¿Sabes la fecha? ¿Lugar exacto? ¿Calidad del porno de Internet? ¿Cantidad de vídeos de transexuales por vídeo normal? ¿Algo concreto?
- Estamos a 5 de agosto de 432634745745764865568856. En lo que, si no me equivoco, en tu época se llamaba... España. Calidad muy buena - aquí el rinoceronte asintió y puso cara de "hay joder, que de calidad" -. Cantidad, 0 vídeos de transxuales por cada 100000000000000000000000000 millones de vídeos normales. Son las 5 de la tarde.
- Y tu sabes todo esto porque...
- Porque llegué aquí de la misma forma que tú.
- Ah... - y un grillo cantó.

Estar Guors, Epizodio Palito Palito, El Ataque De Los Verbatim, III

Tengo Sed estaba en una cornisa, con su armadura de mandarinas, su casco con dos latas de mahou y dos tubitos y su camelbag con ron cola dentro. Este era uno de sus hobbies, subirse a las cornisas, si las había (algo difícil en un mundo como Concursant en que todo estaba hipertecnologizado) hablar con las gargolas. Por suerte para él, siempre encontraba edificios totalmente anacrónicos en cualquier planeta. Este en concreto aún estaba construyéndose, según la leyenda desde hacía varios millones de años, y en sus inicios se lo conocía como "La Sagrada Familia" (o algo así, el autor no conoce del todo la leyenda).

Al poco, apareció un velociraptor, subido en una moto y tirando pétalos. Este se bajo de la moto, Tengo Set le dio un cilindro transparante.
El velociraptor se giró dispuesto a irse, pero Tengo Sed, después de dar un largo trago al ron con cola dijo: - Teeeeen musho cuidad.. ciudad... koi... no falles *burp* ñejejeje...

El velociraptor hizo caso omiso y continúo su camino.

El niñomierda contemplaba desde un ventanal, mientras se fumaba un porro. Apareció Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra, el niñomierda le pasó el porro.

- Como va la seguridad de la princesa? - preguntó Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra.
- Ha bloqueado las cámaras, dice que no quiere que me pajeé mientras ella duerme.
- Pero que hace esta loca?
- Tranquilo, el Consejo asqueroso me ha dejado a CafeteR2a con rueD2as y le he puesto la alarma, además, mis sentidos jediondos están en toda la habitación. No puede moverse nada sin que yo lo no...

En ese momento, hubo un gran estruendo en la habitación, la puerta apareció rebotando entre los dos jediondos y estos ni se inmutaron, menos aún al ver como ardía medio edificio.

- ...te... Que calor hace de repente, no?
- Si, habrán puesto la calefacción.
- Ayuda! la senadora está en peligro! - grito asustado el capitán panceta.
- Ah, mira, Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra, ya están hechas nuestras pizzas de mierda con escupitajo, pasame una lata de cerveza. O mejor, el barril entero - dijo el niñomierda.
- Oigan! Jediondos! por favor! la senadora está siendo atacada! - dijo Panceta.
- Da igual, es nuestra hora de comer. Digale que apunte quien es el asesino, donde está y nosotros nos encargaremos dentro de 3 días, que ahora hemos de comer y fumar mucho. Normas de los jediondos... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra.

En ese momento, un velociraptor apareció corriendo, con cara de miedo y saltó a través de la ventana, se subió a una moto y se fue, tirando bombas mientras gente intentaba estudiar. A los escasos segundos, apareció la senadora amigdala, corriendo desnuda y llevando consigo un dildo de considerable tamaño:

- Cariño! vuelve aquí! que no es para metertelo por el culo! es para metermelo yo!
- Niñomierda!
- Maestro!
- Tenemos que ir tras el velociraptor! - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra mientras saltaba por la ventana y se agarraba a un globo de Mickey Mouse que se le había escapado a algún niño.
- Vamos! - dijo Anacleto mientras se iba en el ascensor a coger un pato mareao biplaza y salía en su busqueda.

Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se acercaba cada vez más al velociraptor, por desgracia este había empezado a tirar también pétalos y Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra lo tenía difícil para esquivar las bombas. Hasta el momento en que el velociraptor disparó y reventó el globo. Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra empezaba a caer, pero en ese momento el niñomierda le cogió con su pato mareao.

- Vamos a seguirle! rápido!

Al poco, habían dado varías vueltas al planeta y no habían cazado al velociraptor, en ese momento, este tomó un desvío y anakleto siguió recto, alegando que era un atajo. Al poco, se dieron cuenta de que lo habían perdido y Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra le metió un broncote.

- Le has perdido, imbecil.
- Lo siento maestro... le he fallado...
- Y mucho, por esto te podrían expulsar de la orden...
- Si... lo sient... si me disculpas...

Dijo el niñomierda y se tiró pabajo. Al poco, cayó sobre un globo de doraemon y su ocupante le gritó. Se volvió a tirar, y calló sobre un globo de los power rangers (un hecho poco conocido sobre Concursant es que el 90% de territorio lo ocupaban las ferias, motivo por el cual los globos de los niños eran el mejor método de transporte). Volvió a saltar y esta vez cayó sobre la moto del velociraptor y empezarón a forcejear. Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra bajo con el globo, cogió la Super-Linterna-Laser-Multi-Usos del niñomierda y continuó su camino. Al poco, la moto del velociraptor se quedó sin gasolina y cayó delante de un bar. Adonde le siguieron tanto Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra como el niñomierda.

Estar Guors, Epizodio Palito Palito, El Ataque De Los Verbatim II

En un ascensor están Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra y Anacleto, el andador de cielos. Ahora no tan niñomierda como antes, pero niñomierda al fin y al cabo. Ha crecido, así a ojo unos 5 metros de alto, pero la cara de gilipollas y repelente no le ha cambiado nada. Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra está muy tranquilo, pero mira a su aprendiz, que está temblando, sudando y... con un calentón que flipas, pa que andarnos con rodeos...

- Calmate niñomierda. Es una misión oficial. - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Lo sé, maestro. Pero... hace mucho que no la veo... y mira... - el niñomierda le enseña a Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra una foto... o lo que queda de ella, es apenas un cuadrado totalmente arrugado y amarillento. - Aún recuerdo la ultima vez que la vi.
- Que te calmes, que es una política. Y eso significa que es una zorra. No te conviene una zorra... al menos no de esta clase. Ya sabes que la orden te puede proporcionar todas las zorras respetables que quieras...

Que digo yo... mucha Super-linterna-laser-multi-usos y muchas naves y muchos robots y todas esas polleces... y los ascensores son igual de lentos que siempre y siguen dando pie a conversaciones sin sentido, aunque podría haber sido peor y podrían haber hablado del tiempo... que digo yo, no pueden mejorar un poco el nivel de vida de la gente, no... solo lo que les interesa...

Y nada, suben hasta arriba y al abrirse el ascensor, toma putada, lo primero que ven es al gilipollas del Juan José Burgos que les intenta saludar efusivamente, dando un abrazo a Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra el cual le decapita con su sable laser y dice: - Ah, como echaba de menos estas cosas... - Con una profunda sonrisa y liándose un peta.

- Senadora Follame Amigdala... cuanto tiempo... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra! cuanta ilusión! vamos a follar!
- Po vale. dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Ho... Hola... Follame... digo... Comepollas... estooo... - dijo el niñomierda.
- Niñomierda? Vaya, si que has crecido...
- A ti te han crecido las tetas...
- Disculpen - dijo el Capitan Panceta (un gordo de cuidao, se rumorea que el tio este es capaz de comerse todo un pais el solo...) - Tenemos que establecer un plan de seguridad, cubrir puertas...
- Callate, somos jediondos, cuando alguien venga a cargarsela nos tiraremos un par de pedos y ale. To solucionao - dijo el niñomierda.
- Callate tú, niñomierda. Aquí mando yo, y yo la voy a proteger. Nadie saldrá y entrará en su habitación a no ser que sea para traer comida, alcohol, porros y/o condones. Solo estaremos allí ella y yo.
- Vaalep. - dijeron todos.
- Pues me voy al consejo, a ver si hago algo, que me han dicho no sé que de una reunión o alguna pollez así. - dijo el niñomierda.

Lastima que cuando se quiso dar cuenta, no había nadie cerca. Se habían ido absolutamente todos. Excepto Juan José Burgos, así que le cogió y le tiró por la ventana.

Al poco, el niñomierda llego a la puerta del consejo, donde estaban poniendo un cartel. Este rezaba:

Normas de convivencia con los Maestros Jediondos del Consejo Asqueroso:

1) No dar escobazos en un bunker cuando hay jediondos dentro.
2) No estornudar a menos de 10 metros de un jediondo.

Gracias por respetarlas.

El niñomierda abrió la puerta y saludó:

- Que pasaaaaaaaaaaaaaaaaaa peña!
- Saludos - dijeron todos muy seriamente.
- Joer... que caras de soso que tenéis, no? - dijo el niñomierda.
- Callate, te hemos mandado llamar por un motivo muy importante. - dijo el maestro Windows.
- Oido lo del destruido sistema hemos - dijo Jordi Pujol.
- Ah... eso... si... es que... me porté fatal. Lo siento - dijo el niñomierda.
- Na, si lo que queriamos era felicitarte, llevabamos años queriendo destruirlo para poder especular con esa parte del universo... o te crees que la orden vive del aire? Con el dinero que consigamos podremos comprar muchos porros... - dijo Kien-Se-Lia-Un-Porro-Mundi - ultimamente ibamos escasos... pero gracias a ti...
- Hemos decidido, otorgarte el gran honor de poder llevar contigo a CafeteR2a con RueD2as, al cual le hemos añadido la navaja de McGyver y ahora es hiper-cheto.
- WoooooooooooooooW! como mola! - dijo el niñomierda.

Estar Guors, Epizodio Palito Palito, El Ataque De Los Verbatim.

Hace años y paños! (Expresión catalana castellanizada, Fa anys y panys! significa que hace la ostia de tiempo que paso algo) en una galaxia que estaba mu lejos... a unos... espera que cojo el metro y te digo... unos... 5 metros...

Tiiiiiiiiii-titititi-titititi-tititiiiiiiiiiiiiiii (un tarareo cutre de la musiquita que sale al principio con las letras)

El senado galactico está muy jodido porque son gilipollas. Cada día les están abandonando más y más sistemas. La puta senadora Amigdala está de camino a Concursant para debatir y votar una propuesta que va a conseguir que se caguen las patas pabajo.


Se ve una región del espacio. Con sus estrellas aquí y allí. Una vista preciosa. Aparece una nave cruzando la vasta negrura del vacío. Seguimos a la nave. Va hacía un planeta. Marcas circulares rojas lo invaden. Es una ciudad. Bueno, mejor dicho. Una parte de la enorme ciudad que ocupa todo el planeta. Había mucha contaminación, porque la ciudad era todo el planeta. Mucha gente vivía allí, políticos, traidores, ingenieros en telecomunicaciones, chusma en general; pero allí también vivía buena gente, historiadores, filósofos, matemáticos, ingenieros técnicos informáticos, ingenieros técnicos de sistemas informáticos, técnicos en administración de sistemas, técnicos en desarrollo de aplicaciones informáticas, explotadores de sistemas informáticos, gestores de bases de datos, desarrolladores, reparadores; son unos pocos y escasos buenos samaritanos que solo buscan el bien.

En Concursant eran muy hijos de puta. Dominaban los Velociraptors, que les gusta joder, y claro, toda la peña les tenía que hacer caso. Igual te podían pedir, que te comieras una ciudad. A bocaos. No a su población, no. A la ciudad entera, con sus casas, y sus fabricas. O en otras ocasiones, te comían vivo. Cualquier opción era mejor que esta mierda.

El cielo de la ciudad está nublado. Una nave avanza escoltada por 3 patanes que no saben hacer una simple formación de defensa ni de cubrir unos flancos.

La nave, aterriza.
De la nave sale la Princesa Follame Amigdala (Ahora senadora), un tío que suponemos es su guardaespaldas va hacía ella con un paquete en la mano, en el paquete pone "Bomba".
- Senadora, hemos recibido este paquete de la Federación de Comercio.
- Que sutiles... se superan a cada día... destruyalo.
- Pero...
- Que lo destruyas, coño.
Total, el tio se va tan feliz a destruir el paquete.
La Senadora sale de la nave, y ve una tienda de campaña con el escrito "Camper Strike", una hoguera delante y asomando por la puerta un rifle, clavado al rifle,
hay un chuletón calentandose en la hoguera.
- Que sutiles...
La mujer sigue caminando y ve un cartelito en mitad del suelo con un muñequito cayendose y otro dandole una patada, el cartel reza "This is Sparta!!!!".
- Que sutil...
Camina, da dos pasos, resbala y se cae por el borde de la plataforma de aterrizaje.
Sale otra Senadora de la nave.
- Joder, menos mal que era una doble...
El de la tienda se despierta, ve a su objetivo y le pega un Jetchot.
Sale otra Senadora de la nave, esta se queda en la puerta.
- Joder, menos mal que pague una buena cantidad de clones...
El paquete bomba explota y muere.
Llega un pato con traje espacial y una tía subida a la espalda.
- Pues si, si que querian matarme, te debo 5000000000000k creditos, Panaka. Pero tu a mi me debes 40000000000000000000000000k por haber acertado como morían
las 3 y en que momento.

Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 12

Total, que los tios estos se van del consejo con un cabreo de mil. Con la buena (para ellos) y mala suerte (para este) de encontrarse con Juan Jose Burgos. Al cual decapitaron, descuartizaron y destriparon (1) sin inmutarse.
Luego, se encontrarón con la putilla de la amigdala y decidieron volver a Nabo (que había sido reconstruido ese mismo día) para liberarlo.

- Hola putilla. Vamos a Nabo a liberar a esos capullos?
- Pero si lo habíais destruido!
- Yap, pero hace nada lo reconstruyeron.
- Va, vamos.

Así que cogieron la nave y fueron para allí.
Total, cogen la nave, y tan felices. Entran al hiper-espacio, que es algo así como el internet de japón, pero más rápido y para viajar a través del espacio. Y en cuatrocientos años llegarón allí... porque los muy gilipollas no habían quitado el emule, y claro, iba un poco lento, además pensaban que algún vecino les robaba el wi-fi, y joder, era una putada gorda. Porque además el tío veía pelis en megavideo y ellos no sabían reiniciar el router, y cuando querían ver algo, pues, ale, cada 5 minutos les tocaba esperar 54 minutos.
Y al final, llegaron.

- Pues nada, aquí estamos. - dijo Co-Jon-Cin.
- Sip, ale, amos a buscar donde darnos de ostias. - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- No deberíamos elaborar un plan antes? - pregunto amigdala.
- Vaaaaaaale, ves a buscar a los Goofys con el Juan Jose Burgos y nos reunimos aquí en una hora.

Total, la tía va, se lía a hablar con ellos (o a chuparsela al líder) y los Jediondos a fumar porros. A la hora volvió, y decidieron que lo mejor sería dejar a los Goofys muriendo y ellos ir a matar a los malos.

- Weno, el plan es este. - Dijo Co-Jon-Cin. - Vosotros os quedáis aquí ostiandoos con los droides, morís un huevo y parte del otro, el gilipollas de Juan Jose Burgos...
- Disculpe, señor jediondo, todos los goofys nos llamamos Juan Jose Burgos...
- ... - Dijo Co-Jon-Cin a la vez que decapitaba al goofy de un escupitajo – se carga a uno de estos de pura potra, se le engancha en el pie y ale, nosotros improvisamos, que somos más listos.

Total, que hacen el plan y se van tan felices el Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait, CafeteR-DOS con RueD-DOS, anakleto el andador de cielos (niñomierda) y Co-Jon-Cin, que no lo sabía pero moriría antes de acabar la tarde (2). Mientras los Goofys por su parte se quedarían a morir como putas en ese oscuro rincón (aunque pegaba un sol que no veas)

1) Y muchas más cosas dolorosas que empiecen por “des”.
2) Ajo y Agua por el spoiler ^^


Y nada, como los jediondos cuando quieren son más listos que el hambre, se fueron a ver si liberaban a los pilotos del planeta para que petasen los donuts de hiper-tecnología. Y fíjate tú, que casualidad, y que tontos los robots, por cierto, que los pilotos y sus cazas están al ladito. A esto que el Co-Jon-Cin y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait se cargan a los droides de dos ostias mal contadas. Los pilotos se suben a los cazas y despegan. Mandan al niñomierda a un lugar seguro y... como todos sabéis, el sitio más seguro del mundo es un caza con el automático, que además coge al CafeteR-DOSa con RueD-DOSas y se lo pone a la grupa. Aparecen bolas de billar transformers y el niñomierda los peta como si nada desde el caza. Total, que aparece el Darth Mauricio con cara de “soy un pr0 de la ostia y os voy a petar el culo” y empieza a ostiarse con el Co-Jon-Cin y el Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait que les dicen a la putilla que siga con el plan.

- Niñomierda! Sigue donde estás y no te muevas! - dijo Co-Jon-cin – y tu Amigdala sigue con el plan.
- Vale – dijeron al unísono.

Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait y Co-Jon-Cin empezaron a luchar contra Darth Mauricio, que fíjate tú, yo creía que los buenos eran más deportivos y no, los dos atacando a uno solo, menos mal que el tío este tiene un sable doble chupi-guay. Y nada, los pilotos pillaron sus cazas y levantaron el vuelo, la Amigdala se fue con un par de colegas a ver si jodía un poco a los tíos estos (metafóricamente) y el niñomierda activo el automático y la nave siguió a las otras.

- CafeteR-DOSa con rueD-DOSas, no puedes pararlo? - dijo el niñomierda.
- pipipiritpipiweeepi – dijo CafeteR-DOSa con rueD-DOSas
- We, da igual, vamos a ver si petamos algún donut de hiper-tecnología.

Era una espectáculo digno de admiración, las naves, eran en realidad patos con trajes espaciales, y no tiraban misiles, ni láser, no, lo que tiraban era limones o viejas. Así que el niñomierda, que estaba acostumbrado a las carreras de pinguinos tirando piedras a mejicanos era un pr0 y se había cargado el sólito todos los donuts de hiper-tecnología... sin llegar a salir de la atmósfera (1) que ya me dirás tú como lo hizo, porque un niño tirando limones y viejas que consiga atravesar la atmósfera y petar un donut de hiper-tecnología y además que consiga recorrer esa distancia pues... Mientras tanto, Darth Mauricio, Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait y Co-Jon-Cin seguían a ostias, muy igualado, eso si. Hasta que llegaron a un sitio muy way que tenia cortinillas hiper-pr0s que no se porque coño pasaba, pero no dejaban pasar a la gente. El tío se quedó solo al final y puso cara de “Hijos de puta! No me marginéis!” Mientras Co-Jon-Cin que estaba separado de el con una sola cortina pensaba “Ahí que me lol, que este tío me va a soltar una somanta palos que voy a flipar”.
Por su parte, los Goofys son tan tontos que al ver que los robots se habían desactivado y que los Jediondos les habían dicho que se quedasen a morir, pues mira, les hicieron caso y empezaron a matarse entre ellos, que por lo visto era la única forma de acabar con cualquiera de ellos, pero quiso la suerte (si es buena o mala lo dejo a vuestra elección) de que el único superviviente fuera Juan Jose Burgos.
La Amigdala por su parte había conseguido “convencer”(2) a los lideres de la federación de comercio de que les dejasen en paz y decidieron irse. Pero no tenían más naves y tuvieron que hacer auto-stop.
La cortinilla que separaba a Darth Mauricio de Co-Jon-Cin se abrió, la de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait también, pero el tío es lento y se quedo donde antes estaba su maestro. Mientras Co-Jon-Cin luchaba solo tuvo la oportunidad de dar dos o tres espadazos, porque el Darth Mauricio era pr0 y le clavo el consolador doble con vibrador en el ojete, muriendo así de desgarre anal. Pero más tarde, que el hijoputa este aguanta lo suyo.
Se abrió por fin la cortinilla, y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait estaba muy mosqueado, habían matado a su maestro, y eso quería hacerlo él. Dio dos espadazos y le peto media espada al Darth Mauricio, pero este tío era pr0 y de un empujón lo tiró al vacío, pero Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait es pr0 y se agarró a un saliente. Aunque perdió su Super-Linterna-Láser-Multi-Usos y el tío pensó “Coño, esto ha sio peligroso, tengo que relajarme, a ver, siente la fuerza, muy bien, la siento, que cojones hago yo ahora? Ah, claro, la super-linterna-láser-multi-usos de Co-Jon-Cin, vale, pues...” Y saltó, se dio contra el techo, al caer, dio una voltereta y cogió la super-linterna-láser-multi-usos y al levantarse cortó por la mitad a Darth Mauricio, que se quedó con cara de “Aquí falla algo”.
La guerra del Nabo (3) había terminado. Entonces Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait fue a hablar con Co-Jon-Cin.

- Maestro! Le he matado! Mira que pr0 que soy! Quiéreme! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- Gilipollas! Yo estoy muerto, si tienes suerte el consejo te hará caballero – tosió sangre (4) – si no... AAAAAAAAAAAGH.
- Dime Maestro! Te escucho! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait
- Calla niño! - Co-Jon-Cin le dio una colleja – que estoy muerto!
- Noooooooooooooooooo!

Y nada, hicieron un desfile chupi-guay tipo disney, vino el consejo jediondo a ver que hacían con el Co-Jon-Cin y el Maestro Polla habló con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait.

- Como la ultima voluntad de Co-Jon-Cin fue, al niñomierda entrenarás, y caballero jediondo serás.
- Pero...
- Ni peros ni pollas, le entrenarás o le descuartizarás.
- Si yo solo quería decir que lo de caballero ya lo sabía, que había entrado en la base de datos del consejo.
- Sabes lo que la tradición indica en estos casos. - dijo el Maestros Polla liando.
- Si. - Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait cortó su coletita de padawan jediondo y la puso en el peta, que fumaron los dos a gusto.

(inserte aquí algo parecido al tarareo de los créditos)



1) La capa esa que dicen los científicos que cubre los planetas y nos protege.
2) Mamada.
3) Como la llamaron los historiadores
4) Nadie pensaba que incluso un EVA tendría tanta sangre en el cuerpo.



Y ahora que la parodia fantasma está publicada, solo debéis esperar un poquito y aparecerá... El Ataque De Los Verbatim!