Entonces el joven se giro asustado, pensaba que algo le perseguía, y puede que no estuviera del todo equivocado. Empezó a correr y se dio con el dedo meñique con la pata de una mesa (1), aguantó el dolor sin chillar por miedo a que le localizasen, fue a la puerta, se dio con la cadera en el pomo, pero seguía aguantando el dolor por miedo. Entonces piso un peta a medio fumar que alguien había dejado allí, pero seguía aguantando, eso si, el joputa lo cogio como si nada y se lo fumo. Empezó a mear y cuando acabo y se subió la cremallera había olvidado subirse los pantalones. La cremallera le cogio los pelos cortos y rizados y no pudo ahogar el grito, que resonó por todo el universo.
Pues esta es la mierda historia del mierda chillido del que hablaba antes, espero que os haya gustado y si no os ha gustado pues os jodeis, porque yo respeto totalmente a la gente como vosotros, si os gusta que os espachurren las almorranas quien soy yo para criticar? Total, que seas un hijo de puta no importa, porque con el tiempo mejoraras y te atropellara un coche, pero lo mas importante del tema es que la cría en libertad vigilada en los agujeros espacio-temporales del zorro azul come-melones negros (2) no tiene porque ser mas rentable que la cría en libertad sin vigilar de escorpiones bicéfalos amarillos come hormigas-rosas fosforescentes porque según la actual coyuntura de la economía interior bruta de los países mas desarrollados hay que invertir en cosas como Microsoft, vamos, que funcione solo cuando no sea algo importante lo que estas haciendo, y que como mas importante sea y mas rato lleves sin guardar lo que has de hacer mas fácilmente se quede clapao el sistema operativo provocando ira, mucha ira, que frecuentemente es descargada sobre el hardware del PC (también conocido como “aquello a lo que le das ostias cuando Windows se cuelga”) ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo (3) y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos hijos de puta, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador.
1) Los que lo hayan sufrido saben lo que duele.
2) Hay quien dice que en realidad solo comen melones podridos, los expertos llevan siglos investigando cual es la verdad sin haber llegado a una conclusión al respecto.
3) En parte extraído de la frikipedia lo de hardware y software.
Varias horas después, Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba llego a la casa precedido por Anakleto, el andador de cielos, o como a el le gustaba que le llamaran "niñomierda".
- Ya hemos llegado - dijo el niñomierda
- Joder, ya era hora, he tenido tiempo de fumarme 600kg de full, 5300toneladas de María, 400000 cartones de tabaco y 1 ducados negro... -dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Yap... ya te dije que estaba un poco lejos antes de empezar a caminar... - dijo el niñomierda.
- NO MIENTAS! NO ME DIJISTE UNA MIERDA!!! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba mientras cogia su súper-linterna-láser-multi-usos.
- Vale, tienes razón, pero es que si te lo decía no vendrías y me aburriría... - dijo el niñomierda
- Pero habría venido el JJ, que pa eso lo tenemos, pa obligarle a ir a los sitios... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Bueno, entremos. - dijo el niñomierda dirigiéndose a un cubo de basura.
- Eh? pero no es esta tu casa? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba señalando una casa enormemente enorme.
- Eh? no que va! no te dije que éramos esclavos? vivimos en este cubo de basura... - dijo el niñomierda.
- Hum... en el que pone "universo"? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Si, no se porke mi madre le puso ese nombre, estaría aburrida... - dijo el niñomierda.
- Pues mira, creo que es porque un universo es un tipo de poema, en que solo hay un verso, porke etimológicamente universo viene de uni, que es uno y verso significa verso, seguro que tu madre lo hizo por esto - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Puede... amos a dentro... - dijo el niñomierda...
Una vez dentro, el cubo parecía bastante más pequeño de lo que era, seguramente debido a toda la mierda que había.
- Hum... señora! deje de jugar con la escoba y atienda! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Ah! hola! no os había visto! - dijo la madre del niñomierda - Anakleto... quien es este chico?
- Es un jediondo - dijo Anakleto - dice que quiere entrenarme para ser un jediondo.
- NO MIENTAS NIÑOMIERDA! ESO LO DICE EL MAESTRO CO-JÓN Y NO YO!!! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba chillando.
- Uh? el maestro Co-Jon? de que me sonara a mi ese nombre? - dijo la madre del niñomierda.
- Nuse... - dijo el niñomierda.
- Hum... una pregunta señora... donde tiene el lavabo? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Al fondo a la izquierda, como todos... porque? - dijo la madre del niñomierda
- Pues... porque la prueba de los mierdaclorianos estará a punto de acabar, y necesitamos que su hijo tenga un sitio para cagar bien la patata... - Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Patata? - dijo la madre mientras el crió iba corriendo tan rápido como podía (avanzó 4 centímetros y medio en 3 días) hacia el lavabo a echar la patata - NIÑO!!! COMO NO LIMPIES ESO TE VOY A ESTAR DANDO AZOTES HASTA LA EDAD DE PIEDRA!!! (1)
- Vaya... que resultado tan... sorprendente... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba - no ha tenido diarrea, ni estreñimiento... esto puede ser una señal... tengo que contactar con el maestro Co-Jon...
Entonces Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba hizo un amago de meter su mano en el bolsillo del comunicador epilady, pero antes vio una ventana, se asomo a ella, se bebió una coca-cola de 2 litros de un trago y hablo:
- Bueno, voy a comunicarme con el maestro con la fuerza... - tomo aire y se asomo, entonces soltó un sonoro eructo que hizo temblar todas las paredes de la casa y se podía entender si se ponía la suficiente perspicacia, y si no, también. - MAESTRO!!! VENGA RAPIDO!! ES UN RESULTADO SORPRENDENTE!!
- AHORA VOY!!! - se escucho al poco tiempo con un eructo aun más sonoro y asqueroso - ESTOY CON EL DARTH MAURICIO!!.
1) Quien no conoce esta mítica frase? pero Matt Groening ha denunciado a Lucas por esto, así que a joderse, por publicarlo antes que yo
sábado, 19 de septiembre de 2009
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 6
Entonces un niño pequeño, el de solo en casa 4 para ser más concretos, salio de debajo de un montón de mierda, y como es así de buen chaval el hijo de perrilla ese les paro y les empezó a hablar.
- Eh! señor! señor! - dijo el niñomierda
- QUE COÑO TE PASA PEQUEÑO BASTARDO HIJO DE PUTA?!!?!?!??! - dijo Co-Jon-Cin que apenas estaba resentido por lo de haber perdido la nave.
- Creo que puedo ayudarles, mi nombre es Anakleto escaiguolker - dijo el niñomierda.
- Hum... - dijo Co-Jon-Cin mientras daba una colleja, que podría haber tumbado a un rancor gigante fácilmente, al niño - Jilipollas, aprende a escribir, tu te llamas Anakleto el andador de cielos (1). Como veo que necesitas aprender mucho de ahora en adelante yo seré tu maestro.
- Pero Maestro Co-Jon! Yo soy tu aprendiz! El Consejo Jediondo se enfadaría mucho si tomases otro ahora! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil - Además! Esto va contra las normas de los Jediondos! Es demasiado mayor!
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin
- Pero yo si! - dijo Darth Mauricio en un intento de tono amenazante que a nadie convenció - Hum... no, mierda, joder, que asco de actor estoy, puedes repetirlo¿ me gustaría hacerlo de nuevo...
- Bueeeeeeenoooooooooo, vaaaaaaaaleeeeeeeeeeeeeeee... - dijo Co-Jon-Cin
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin
- PERO YO SI!! - dijo Darth Mauricio que volvió a cagarla - COOOOOORTEEEEEEEEEN! OTRA VEZ!
5 años después Darth Mauricio por fin encontró un tono que le gustara y que convenciera a todos.
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin harto de repetir la misma puta frase día si día también durante 5 años.
- PeRo Yo Si!!! - dijo Darth Mauricio encendiendo su súper-linterna-láser-multi-usos de color rojo, lo cual sorprendió a Co-Jon-Cin, que rápidamente encendió la suya que era de color verde y con el fondo del desierto no se veía demasiado bien (2).
Se pasaron 3 horas luchando, bueno, eso de luchando es un decir, los tíos se pasaron 3 horas haciendo posturitas como la de la grulla o la técnica del dragón agazapado (3) sin llegar a hacer un paso hacia su enemigo.
- Bueno... cuando queráis podéis liaros a ostias, eh? - Dijo Anakleto el andador de cielos.
- Calla niñato mierda o te metemos la cabeza debajo de la arena... - Dijeron amenazadoramente Co-Jon y Darth Mauricio al unísono (4) - Nos estamos estudiando mutuamente...
- Buenas! - dijo JJ poniéndose entre los dos contrincantes sin darse cuenta.
- Ahora! - pensaron Co-Jon y Darth Mauricio a la vez y hicieron chocar sus espadas justo donde estaba el cuello de JJ el cual cortaron.
Ahora empezaba el combate de verdad, estos combatientes eran tan rápidos que podían dar una media de 4 mandoblazos cada hora... a las 2 semanas Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas, JJ (que recordamos no podía morir), La Reina Amígdala, CafeteR2a con rueD2as y el joven Anakleto el andador de cielos volvieron al lugar, donde pensaban que el combate estaría exactamente igual que cuando se fueron, pero no, resulta que Co-Jon-Cin había hecho buenas migas con su rival, Darth Mauricio, y se los encontraron petandose el cacas con el doble consolador rojo de este ultimo.
- Hum... ya habéis vuelto? - dijo Co-Jon - bueno, os presentare, este es Darth Mauricio, un Secuchamos-Imusca-Techno-Hardcore (Sith). Somos novios.
- Un Secuchamos-Imusca-Techno-Hardcore? Pero Maestro! Nosotros los Jediondos solo escuchamos Metal, hard-rock, heavy-rock, rock, y algo de punk-rock! Como puedes pretender hacerte amigo de uno de esos? - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas con un gran tono de desprecio en su voz.
- En el fondo no son tan malos, ya te lo dije, este nos quería matar para tirarse a la ninfomana esa... - dijo Co-Jon.
- Ah, pues por mi encantada! - dijo la Reina Amígdala fijándose en un bulto que vio en la entrepierna del Sith
- Pues hagámoslo! - Dijo Darth Mauricio.
- Puedo mirar? - dijo Anakleto el andador de cielos.
- No! - dijo Darth Mauricio cortando hábilmente la cabeza de JJ
Total, que la Reina Amígdala estuvo follando 4 horas con el Darth Mauricio, que utilizaba sus habilidades propias del lado oscuro para darle más placer. Entonces recordaron que Anakleto el andador de cielos quería decirles algo y le preguntaron que era.
- Ah, es verdad, pues que puedo ayudaros a conseguir una nave si apostáis por mi en la carrera de Boonta Eevee (5) - dijo Anakleto el andador de cielos.
- Hum... seguro que ganaras? tienes experiencia? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas.
- Bueno... llevo participando en la de Boonta desde hace 5 años... y claro que ganare... ya lo dicen! a la cuadragésimo séptima va la vencida!! - dijo el niñomierda.
- Hum... eso es cierto, además, creo que si entrenas un poco podrías ser un jediondo... Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas hazle un análisis de mierdaclorianos, a ver si podría tener la fuerza - dijo Co-Jon-Cin
- Ok - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas acercándose al niñomierda con una patata en una mano y una sierra circular en la otra - tranquilo pequeño, esto no te dolerá.
En ese momento la vista cambio a un plano de toda la galaxia y se escucho un grandioso AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!! que haría estremecer todo el universo.
1) Sin proponérmelo he hecho una rima
2) Si no lo entendéis mirad Star Wars Episodio VI: El Retorno Del Jedi (aunque todos sabéis que Star wars es un vil plagio de esta original historia que yo he creado)
3) Cálico Electrónico Rulz xD
4) Significa que paso a la vez
5) Perdón, me he visto moralmente obligado xD
- Eh! señor! señor! - dijo el niñomierda
- QUE COÑO TE PASA PEQUEÑO BASTARDO HIJO DE PUTA?!!?!?!??! - dijo Co-Jon-Cin que apenas estaba resentido por lo de haber perdido la nave.
- Creo que puedo ayudarles, mi nombre es Anakleto escaiguolker - dijo el niñomierda.
- Hum... - dijo Co-Jon-Cin mientras daba una colleja, que podría haber tumbado a un rancor gigante fácilmente, al niño - Jilipollas, aprende a escribir, tu te llamas Anakleto el andador de cielos (1). Como veo que necesitas aprender mucho de ahora en adelante yo seré tu maestro.
- Pero Maestro Co-Jon! Yo soy tu aprendiz! El Consejo Jediondo se enfadaría mucho si tomases otro ahora! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil - Además! Esto va contra las normas de los Jediondos! Es demasiado mayor!
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin
- Pero yo si! - dijo Darth Mauricio en un intento de tono amenazante que a nadie convenció - Hum... no, mierda, joder, que asco de actor estoy, puedes repetirlo¿ me gustaría hacerlo de nuevo...
- Bueeeeeeenoooooooooo, vaaaaaaaaleeeeeeeeeeeeeeee... - dijo Co-Jon-Cin
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin
- PERO YO SI!! - dijo Darth Mauricio que volvió a cagarla - COOOOOORTEEEEEEEEEN! OTRA VEZ!
5 años después Darth Mauricio por fin encontró un tono que le gustara y que convenciera a todos.
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin harto de repetir la misma puta frase día si día también durante 5 años.
- PeRo Yo Si!!! - dijo Darth Mauricio encendiendo su súper-linterna-láser-multi-usos de color rojo, lo cual sorprendió a Co-Jon-Cin, que rápidamente encendió la suya que era de color verde y con el fondo del desierto no se veía demasiado bien (2).
Se pasaron 3 horas luchando, bueno, eso de luchando es un decir, los tíos se pasaron 3 horas haciendo posturitas como la de la grulla o la técnica del dragón agazapado (3) sin llegar a hacer un paso hacia su enemigo.
- Bueno... cuando queráis podéis liaros a ostias, eh? - Dijo Anakleto el andador de cielos.
- Calla niñato mierda o te metemos la cabeza debajo de la arena... - Dijeron amenazadoramente Co-Jon y Darth Mauricio al unísono (4) - Nos estamos estudiando mutuamente...
- Buenas! - dijo JJ poniéndose entre los dos contrincantes sin darse cuenta.
- Ahora! - pensaron Co-Jon y Darth Mauricio a la vez y hicieron chocar sus espadas justo donde estaba el cuello de JJ el cual cortaron.
Ahora empezaba el combate de verdad, estos combatientes eran tan rápidos que podían dar una media de 4 mandoblazos cada hora... a las 2 semanas Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas, JJ (que recordamos no podía morir), La Reina Amígdala, CafeteR2a con rueD2as y el joven Anakleto el andador de cielos volvieron al lugar, donde pensaban que el combate estaría exactamente igual que cuando se fueron, pero no, resulta que Co-Jon-Cin había hecho buenas migas con su rival, Darth Mauricio, y se los encontraron petandose el cacas con el doble consolador rojo de este ultimo.
- Hum... ya habéis vuelto? - dijo Co-Jon - bueno, os presentare, este es Darth Mauricio, un Secuchamos-Imusca-Techno-Hardcore (Sith). Somos novios.
- Un Secuchamos-Imusca-Techno-Hardcore? Pero Maestro! Nosotros los Jediondos solo escuchamos Metal, hard-rock, heavy-rock, rock, y algo de punk-rock! Como puedes pretender hacerte amigo de uno de esos? - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas con un gran tono de desprecio en su voz.
- En el fondo no son tan malos, ya te lo dije, este nos quería matar para tirarse a la ninfomana esa... - dijo Co-Jon.
- Ah, pues por mi encantada! - dijo la Reina Amígdala fijándose en un bulto que vio en la entrepierna del Sith
- Pues hagámoslo! - Dijo Darth Mauricio.
- Puedo mirar? - dijo Anakleto el andador de cielos.
- No! - dijo Darth Mauricio cortando hábilmente la cabeza de JJ
Total, que la Reina Amígdala estuvo follando 4 horas con el Darth Mauricio, que utilizaba sus habilidades propias del lado oscuro para darle más placer. Entonces recordaron que Anakleto el andador de cielos quería decirles algo y le preguntaron que era.
- Ah, es verdad, pues que puedo ayudaros a conseguir una nave si apostáis por mi en la carrera de Boonta Eevee (5) - dijo Anakleto el andador de cielos.
- Hum... seguro que ganaras? tienes experiencia? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas.
- Bueno... llevo participando en la de Boonta desde hace 5 años... y claro que ganare... ya lo dicen! a la cuadragésimo séptima va la vencida!! - dijo el niñomierda.
- Hum... eso es cierto, además, creo que si entrenas un poco podrías ser un jediondo... Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas hazle un análisis de mierdaclorianos, a ver si podría tener la fuerza - dijo Co-Jon-Cin
- Ok - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas acercándose al niñomierda con una patata en una mano y una sierra circular en la otra - tranquilo pequeño, esto no te dolerá.
En ese momento la vista cambio a un plano de toda la galaxia y se escucho un grandioso AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!! que haría estremecer todo el universo.
1) Sin proponérmelo he hecho una rima
2) Si no lo entendéis mirad Star Wars Episodio VI: El Retorno Del Jedi (aunque todos sabéis que Star wars es un vil plagio de esta original historia que yo he creado)
3) Cálico Electrónico Rulz xD
4) Significa que paso a la vez
5) Perdón, me he visto moralmente obligado xD
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 5
Entonces, llegaron al planeta.
Se asomaron un momento por las ventanas de la nave y vieron que el planeta entero era una playa, sin agua, y llena de gente hasta arriba, a Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se le ocurrió una disparatada teoría y la compartió con el resto de sus amigos (o enemigos, depende del punto de vista).
Hey! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra hablando a su maestro.
Que coño Quieres cacho gilipollas con patas? - dijo Co-Jon-Cin mientras se fincaba una garrafa de 5 litros de vodka a palo seco.
Na, que este planeta en realidad es una playa gigante y siempre están de fiesta, creo que son nudistas, así que si no queremos destacar tenemos que ir en pelotas - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
Anda! lo dices como si fuera un problema! - dijo la Amígdala mientras se desnudaba en cosa de 0.15236344574211 microsegundos (el autor se lamenta de no poder ser mas concreto en lo que tarda en desnudarse la tía esta)
Bueno, tenemos que ir a algún chiringuito a por provisiones de alcohol, porros, comida, revistas porno, porros, porros, revistas porno, porros, videos porno, videos porno, porros y mas comida - dijo el Co-Jon-Cin mientras se desnudaba
Vale - dijo JJ mientras se intentaba desnudar y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra, Co-Jon-Cin, La Reina Amígdala, cafeteR2a con rueD2as le atacaban con todo lo que tenían y le mataban.
NI SE TE OCURRA DESNUDARTE PEDAZO DE JILIPOLLAS, PONTE 8 ABRIGOS DE IR A DONDE HACE MUCHISIMO FRIO, QUE QUEREMOS QUE SUFRAS - dijeron todos a la misma vez.
jo : ( - dijo JJ mientras se indignaba y se plantaba.
Total, que la puta-hiper-ninfomana, el jediondo que llevaba la súper-linterna-multi-usos colgada junto a la polla con cara de "es para comparar", una cafeteR2a con rueD2as y el JJ mas abrigado que un viejo en el polo norte se fueron andando a buscar un sitio donde comprar todos los suministros necesarios, mientras el Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra-Y-Ciudad-Del-Vaticano se quedaba solito dentro de la nave sin nada mejor que hacer que revisar toda la pornografía que tenían "En busca de mensajes subliminales" según dijo, nadie le creyó y llegaron a la conclusión de que iría al sótano*.
El grupo formado por tan discreto grupo, fue repoblando el planeta, la puta-hiper-ninfomana a base de follarse todo lo que veía hizo que el planeta pasara a ser una selva tropical; el jediondo con la súper-linterna-multi-usos se dedicaba a follarse cualquier puta que viera, la cafeteR2a con rueD2as no hacia nada por ser un robot; y el JJ descubrió sus propiedades afrosidiacas secretas, el tío era tan feo que cualquier pareja que lo viera, pensaba lo afortunados que eran de no ser como el y se lanzaban a procrear como cerdos. En cosa de 10 años la población y flora del planeta aumento en un 500000%.
Al cabo de 40 años este grupito tan singular había llegado a la única ciudad habitada del planeta, y se encontraron con Luke Skywalker y Ben Kenobi, que como eran o bien descendientes directos o uno de ellos, provocaron un Dejà vú, fallo en Windows, desgarro en el continuo espacio tiempo o como quieras llamarlo e hicieron que el universo explotase, pero como estos jedis son tan hábiles con la fuerza de los pedos hicieron otro universo nuevo, exactamente igual al de hace 40 años y unos 499990000 de repuesto por si acaso, claro que alguno de estos otros salio con algunos ligeros cambios que se podrían considerar errores, como por ejemplo, en uno de ellos los tíos no tenían polla y meaban y hacían otras cosas con los sobacos (bastante desagradable este ejemplo), pero estas son historias que mas tarde ya se explicaran por si solas.
*Los que vean Padre De Familia sabrán de lo que estoy hablando.
Pues nada, llegan a la ciudad y lo primero que hacen estos jilipollas es ir a por reservas de porros* pero como tienen esa mala suerte que a veces tiene la gente, no llevaban nada suelto, y la Amígdala tubo que prostituirse**, pero por suerte ya tenían de nuevo sus reservas llenas.
A los 5 minutos de haber acabado la transacción ya iban con los ojos totalmente rojos***, la cara más blanca que un albino y tan demacrados que no podían apenas respirar, aunque si se esforzaba mucho el jediondo podía. Por suerte de este singular grupo de 4 personas había 3 que no eran Jediondos (por aquellas épocas solo fumaban los Jediondos) y por eso se salvaron, pero claro, cada uno seguía con sus cosas, la Reina Amígdala, por ejemplo, cualquier cosa que se moviera y tuviera un apéndice (y sin el también, que la tía esta no le hace escrúpulos a nada) se lo metía por vosotros ya sabéis donde (me daba pereza escribir la palabra autentica y al final acabo escribiendo mas xD)****, el JJ se dedicaba a meter la cabeza dentro de los motores de las naves a ver si veía su futuro (Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino le había dicho que se podía) pero se deprimió mucho ya que en palabras textuales***** suyas "Lo veo to mu negro, mas negro que el bigote del enano ese del mostacho que intento dominar el mundo allá por el nosecuantos antes de la Batalla de Yavin******", por su parte la cafeteR2a con rueD2as iba haciendo chapuzas a todo aquello que veía, llegando en incontables ocasiones a reparar las Dragón Ball, por lo que los Namekianos se mosquearon un huevo porque solo sus brujos podían y denunciaron a Lucas por esto (es que en el fondo les caía bien el robot este).
Al cabo de unos 90 años, Co-Jon-Cin (joder, 4 o 5 intentos para poner la puta J xD) ya se había recuperado de su fumada y pensó que iba siendo hora de ir a por las piezas de la nave para encontrarse de una vez con el niño mierda ese que decían que era el elegido, pero como le odian mucho los spoilers e iba con mucho cuidado, solo dijo lo de las piezas de la nave, aunque al JJ le dijo lo que pasaría y el tío muy mosqueado por lo de su futuro y el spoiler decidió irse a buscar el agua a alguna parte del planeta para ahogarse******* (empiezo a estar hasta los cojones de asteriscos, de ahora en adelante números).
Bueno, pues este grupo decidió entrar sin llamar ni nada en la primera casa que tuviera la puerta fácil de abrir que vieran (1), y como tienen esa suerte que a veces tienen los Jediondos esa casa fue justamente la que en el sótano tenia un taller mecánico ilegal, en el que a parte de muchas piezas de robot, basura, botes de colacao, revistas porno, videos porno, libros porno, alfombras porno, pasteles porno, lavabos porno, porno porno, yonkies, hobbits, basura en general, tiosrarosquenosesabequeson (2), gente que pensaba que estaba en un concierto, toneladas de CDS y DVD's piratas del emule y mas cosas por el estilo, se encontraron con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino al que pillaron con las manos en la masa (3)
- Hum... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino - Es exactamente lo que parece (4).
- Joder, yo había escuchao que la tenias pequeña - Dijo Co-Jon-Cin - pero tanto...
- ... - dijo la Reina Amígdala mientras se descojonaba de la forma mas bestia, exagerada y escandalosa que nadie podría imaginar.
- Turitututuriririruituriu! - Dijo cafeteR2a con rueD2as provocando risas enlatadas por parte del público al notar que esto iba un poco subido de tono.
- Uh... - intento decir JJ pero se detuvo ante la amenazadoramente amenazante mirada de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino.
- Esperad un momento, dejadme acabar esto y os cuento lo que ha pasado - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino.
Cuando no habían pasado 3 milésimas de segundo volvió a hablar.
- Veréis... es que he vendido la nave - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil.
- Porque? - pregunto con mucha ira y sueño Co-Jon-Cin mientras liaba dos petas con cada mano, uno con la polla, 3 con los dedos de los pies y se bebía una Xibeca a Sant Ilari.
- Pues... me ofrecían 4 kilos de basura, y ya sabes que se ha revalorizado últimamente... míralo por el lado bueno! con esto tenemos bastante para comprar una nave mas nueva y mejor! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil.
- Ah, entonces vale, pues vamonos para Concursant! - dijo Co-Jon-Cin con alegría de no quedarse en ese planeta lleno de arena.
Al llegar al concesionario y fumar porros, firmar el contrato, fumar porros, jurar por Snoopy que podían pagar, fumar porros, conseguir que la Reina Amígdala se tirara a todos los directivos de la empresa, fumar porros, ver varias naves, fumar porros, probar varias naves, fumar porros, quemar varias naves, fumar porros, estar a punto de pagar, fumar porros, ir a buscar la basura y fumar porros se dieron cuenta que la basura de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil no era basura autentica y de que estaban con el agua al cuello (5), en un planeta alejado de cualquier lugar minimamente habitable, sin dinero, ni comida, ni suministros para porros.
* Los 5 o 6 minutos andando despacio que separan la ciudad de la nave han agotado 800000 kilos de suministro variado para porros, se nota que estos cabrones fuman más que un carretero.
** La tía estaba encantada de esto, hay testigos presénciales que afirman que la tía escondió todo el dinero para poder hacerlo.
*** Estos Jediondos, con todo eso de la paz y el amor ya se podía uno imaginar que tendencias políticas tenían.
**** Sorry por el plagio Huroncillo xD.
***** Significa que son cosas que están escritas.
****** Esta gente ya sabía medir el tiempo en función a la Batalla de Yavin (donde un fallo en Windows provoco la explosión de la primera Estas Súper Ideal De La Muerte) unos 40 años antes de que esta tuviera lugar.
******* Por desgracia lo mas parecido al agua que hay en ese planeta es la meada de los Mantas (no es tan obvio como el siguiente) o de los Tuskemados (demasiado obvio este nombre)
(1) Para esta gente, fácil significa que no han de traer un buldózer para reventarla.
(2) Otro guiño a La Comunidad De Los Frikis.
(3) No precisamente la masa de las pizzas.
(4) Segundo guiño a padre de familia, Seth McFarlane, ha denunciado a Lucas por esto.
(5) No literalmente, que ya he dicho que este planeta no anda muy sobrado de agua.
Se asomaron un momento por las ventanas de la nave y vieron que el planeta entero era una playa, sin agua, y llena de gente hasta arriba, a Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se le ocurrió una disparatada teoría y la compartió con el resto de sus amigos (o enemigos, depende del punto de vista).
Hey! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra hablando a su maestro.
Que coño Quieres cacho gilipollas con patas? - dijo Co-Jon-Cin mientras se fincaba una garrafa de 5 litros de vodka a palo seco.
Na, que este planeta en realidad es una playa gigante y siempre están de fiesta, creo que son nudistas, así que si no queremos destacar tenemos que ir en pelotas - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
Anda! lo dices como si fuera un problema! - dijo la Amígdala mientras se desnudaba en cosa de 0.15236344574211 microsegundos (el autor se lamenta de no poder ser mas concreto en lo que tarda en desnudarse la tía esta)
Bueno, tenemos que ir a algún chiringuito a por provisiones de alcohol, porros, comida, revistas porno, porros, porros, revistas porno, porros, videos porno, videos porno, porros y mas comida - dijo el Co-Jon-Cin mientras se desnudaba
Vale - dijo JJ mientras se intentaba desnudar y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra, Co-Jon-Cin, La Reina Amígdala, cafeteR2a con rueD2as le atacaban con todo lo que tenían y le mataban.
NI SE TE OCURRA DESNUDARTE PEDAZO DE JILIPOLLAS, PONTE 8 ABRIGOS DE IR A DONDE HACE MUCHISIMO FRIO, QUE QUEREMOS QUE SUFRAS - dijeron todos a la misma vez.
jo : ( - dijo JJ mientras se indignaba y se plantaba.
Total, que la puta-hiper-ninfomana, el jediondo que llevaba la súper-linterna-multi-usos colgada junto a la polla con cara de "es para comparar", una cafeteR2a con rueD2as y el JJ mas abrigado que un viejo en el polo norte se fueron andando a buscar un sitio donde comprar todos los suministros necesarios, mientras el Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra-Y-Ciudad-Del-Vaticano se quedaba solito dentro de la nave sin nada mejor que hacer que revisar toda la pornografía que tenían "En busca de mensajes subliminales" según dijo, nadie le creyó y llegaron a la conclusión de que iría al sótano*.
El grupo formado por tan discreto grupo, fue repoblando el planeta, la puta-hiper-ninfomana a base de follarse todo lo que veía hizo que el planeta pasara a ser una selva tropical; el jediondo con la súper-linterna-multi-usos se dedicaba a follarse cualquier puta que viera, la cafeteR2a con rueD2as no hacia nada por ser un robot; y el JJ descubrió sus propiedades afrosidiacas secretas, el tío era tan feo que cualquier pareja que lo viera, pensaba lo afortunados que eran de no ser como el y se lanzaban a procrear como cerdos. En cosa de 10 años la población y flora del planeta aumento en un 500000%.
Al cabo de 40 años este grupito tan singular había llegado a la única ciudad habitada del planeta, y se encontraron con Luke Skywalker y Ben Kenobi, que como eran o bien descendientes directos o uno de ellos, provocaron un Dejà vú, fallo en Windows, desgarro en el continuo espacio tiempo o como quieras llamarlo e hicieron que el universo explotase, pero como estos jedis son tan hábiles con la fuerza de los pedos hicieron otro universo nuevo, exactamente igual al de hace 40 años y unos 499990000 de repuesto por si acaso, claro que alguno de estos otros salio con algunos ligeros cambios que se podrían considerar errores, como por ejemplo, en uno de ellos los tíos no tenían polla y meaban y hacían otras cosas con los sobacos (bastante desagradable este ejemplo), pero estas son historias que mas tarde ya se explicaran por si solas.
*Los que vean Padre De Familia sabrán de lo que estoy hablando.
Pues nada, llegan a la ciudad y lo primero que hacen estos jilipollas es ir a por reservas de porros* pero como tienen esa mala suerte que a veces tiene la gente, no llevaban nada suelto, y la Amígdala tubo que prostituirse**, pero por suerte ya tenían de nuevo sus reservas llenas.
A los 5 minutos de haber acabado la transacción ya iban con los ojos totalmente rojos***, la cara más blanca que un albino y tan demacrados que no podían apenas respirar, aunque si se esforzaba mucho el jediondo podía. Por suerte de este singular grupo de 4 personas había 3 que no eran Jediondos (por aquellas épocas solo fumaban los Jediondos) y por eso se salvaron, pero claro, cada uno seguía con sus cosas, la Reina Amígdala, por ejemplo, cualquier cosa que se moviera y tuviera un apéndice (y sin el también, que la tía esta no le hace escrúpulos a nada) se lo metía por vosotros ya sabéis donde (me daba pereza escribir la palabra autentica y al final acabo escribiendo mas xD)****, el JJ se dedicaba a meter la cabeza dentro de los motores de las naves a ver si veía su futuro (Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino le había dicho que se podía) pero se deprimió mucho ya que en palabras textuales***** suyas "Lo veo to mu negro, mas negro que el bigote del enano ese del mostacho que intento dominar el mundo allá por el nosecuantos antes de la Batalla de Yavin******", por su parte la cafeteR2a con rueD2as iba haciendo chapuzas a todo aquello que veía, llegando en incontables ocasiones a reparar las Dragón Ball, por lo que los Namekianos se mosquearon un huevo porque solo sus brujos podían y denunciaron a Lucas por esto (es que en el fondo les caía bien el robot este).
Al cabo de unos 90 años, Co-Jon-Cin (joder, 4 o 5 intentos para poner la puta J xD) ya se había recuperado de su fumada y pensó que iba siendo hora de ir a por las piezas de la nave para encontrarse de una vez con el niño mierda ese que decían que era el elegido, pero como le odian mucho los spoilers e iba con mucho cuidado, solo dijo lo de las piezas de la nave, aunque al JJ le dijo lo que pasaría y el tío muy mosqueado por lo de su futuro y el spoiler decidió irse a buscar el agua a alguna parte del planeta para ahogarse******* (empiezo a estar hasta los cojones de asteriscos, de ahora en adelante números).
Bueno, pues este grupo decidió entrar sin llamar ni nada en la primera casa que tuviera la puerta fácil de abrir que vieran (1), y como tienen esa suerte que a veces tienen los Jediondos esa casa fue justamente la que en el sótano tenia un taller mecánico ilegal, en el que a parte de muchas piezas de robot, basura, botes de colacao, revistas porno, videos porno, libros porno, alfombras porno, pasteles porno, lavabos porno, porno porno, yonkies, hobbits, basura en general, tiosrarosquenosesabequeson (2), gente que pensaba que estaba en un concierto, toneladas de CDS y DVD's piratas del emule y mas cosas por el estilo, se encontraron con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino al que pillaron con las manos en la masa (3)
- Hum... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino - Es exactamente lo que parece (4).
- Joder, yo había escuchao que la tenias pequeña - Dijo Co-Jon-Cin - pero tanto...
- ... - dijo la Reina Amígdala mientras se descojonaba de la forma mas bestia, exagerada y escandalosa que nadie podría imaginar.
- Turitututuriririruituriu! - Dijo cafeteR2a con rueD2as provocando risas enlatadas por parte del público al notar que esto iba un poco subido de tono.
- Uh... - intento decir JJ pero se detuvo ante la amenazadoramente amenazante mirada de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino.
- Esperad un momento, dejadme acabar esto y os cuento lo que ha pasado - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino.
Cuando no habían pasado 3 milésimas de segundo volvió a hablar.
- Veréis... es que he vendido la nave - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil.
- Porque? - pregunto con mucha ira y sueño Co-Jon-Cin mientras liaba dos petas con cada mano, uno con la polla, 3 con los dedos de los pies y se bebía una Xibeca a Sant Ilari.
- Pues... me ofrecían 4 kilos de basura, y ya sabes que se ha revalorizado últimamente... míralo por el lado bueno! con esto tenemos bastante para comprar una nave mas nueva y mejor! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil.
- Ah, entonces vale, pues vamonos para Concursant! - dijo Co-Jon-Cin con alegría de no quedarse en ese planeta lleno de arena.
Al llegar al concesionario y fumar porros, firmar el contrato, fumar porros, jurar por Snoopy que podían pagar, fumar porros, conseguir que la Reina Amígdala se tirara a todos los directivos de la empresa, fumar porros, ver varias naves, fumar porros, probar varias naves, fumar porros, quemar varias naves, fumar porros, estar a punto de pagar, fumar porros, ir a buscar la basura y fumar porros se dieron cuenta que la basura de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil no era basura autentica y de que estaban con el agua al cuello (5), en un planeta alejado de cualquier lugar minimamente habitable, sin dinero, ni comida, ni suministros para porros.
* Los 5 o 6 minutos andando despacio que separan la ciudad de la nave han agotado 800000 kilos de suministro variado para porros, se nota que estos cabrones fuman más que un carretero.
** La tía estaba encantada de esto, hay testigos presénciales que afirman que la tía escondió todo el dinero para poder hacerlo.
*** Estos Jediondos, con todo eso de la paz y el amor ya se podía uno imaginar que tendencias políticas tenían.
**** Sorry por el plagio Huroncillo xD.
***** Significa que son cosas que están escritas.
****** Esta gente ya sabía medir el tiempo en función a la Batalla de Yavin (donde un fallo en Windows provoco la explosión de la primera Estas Súper Ideal De La Muerte) unos 40 años antes de que esta tuviera lugar.
******* Por desgracia lo mas parecido al agua que hay en ese planeta es la meada de los Mantas (no es tan obvio como el siguiente) o de los Tuskemados (demasiado obvio este nombre)
(1) Para esta gente, fácil significa que no han de traer un buldózer para reventarla.
(2) Otro guiño a La Comunidad De Los Frikis.
(3) No precisamente la masa de las pizzas.
(4) Segundo guiño a padre de familia, Seth McFarlane, ha denunciado a Lucas por esto.
(5) No literalmente, que ya he dicho que este planeta no anda muy sobrado de agua.
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 4
Entonces Co-Jon-cin con gran elegancia, salto a donde estaba la reina, de un solo golpe de su súper-linterna-láser-multi-usos sin encender se cargo a los 5 robots que la custodiaban, lo cual demostraba lo eficaz que puede llegar a ser la fuerza... la fuerza de los pedos...
Poco después Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España empezó a discutir con JJ para decidir que hacer.
- Oye JJ... porque no bajas con cuerdas? tu no eres un jediondo y no puedes utilizar la fuerza... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- AH, pues gracias, donde hay una cuerda? - Dijo JJ
- Yo tengo una... mira, yo te la ato y todo, en mi entrenamiento como jedi me enseñaron a practicar el puenting... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España mientras ataba una cuerda alrededor del cuello de JJ
- Oye... seguro que se ata así? yo juraría que era en los pies... - observo JJ
- Mira, te seré sincero... esto es para matarte, así que, o lo haces a mi manera, o directamente te corto el cuello... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España echando una mirada asesina a JJ
- Hum... oki... - dijo JJ resignándose
- Bueno, esto ya esta, puedes saltar después de mi - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España mientras saltaba y caía encima de su maestro, el cual le dio un collejon muy bestia, porque estaba tirándose a la Reina Amígdala y claro, que te caiga tu alumno encima cuando estas tirándote a una tía corta un poquito el rollo...
- En fin... intentare escaparme, no quiero que me maten siempre - dijo JJ intentando quitarse la cuerda.
- Yo que tu no lo haría - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España mientras se frotaba la nuca - no se si has visto battle royale...
- Si, la vi hace tiempo - dijo JJ
- Bueno, si te quitas eso pasara lo mismo que en la peli- dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Buegh, pues salto - dijo JJ saltando y quedando ahorcado.
Al cabo de 4 horas Co-Jon-Cin dejo de follar con la princesa durante 2 minutos para hablar con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España y decirle que hacer.
- Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España... ya hemos rescatado a la princesa y yo me la estoy tirando... te dejare decidir que hacer... siempre y cuando NO SUBAS EL VIDEO A INTERNET HIJO DE PUTA. - Dijo Co-Jon-Cin con muy mala ostia.
- Pero Co-Jon... tu sabes la pasta que nos sacaríamos por esto? - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España con muchas ansias...
- NO LO SUBAS! NO QUIERO QUE VEAN MI CULO PELUDO! - dijo Co-Jon-Cin encendiendo su súper-linterna-láser-multi-usos mientras se ponía los pantalones.
- Coño! que se saca la súper-linterna-láser-multiusos! vale! ya rompo la cinta! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Hum... no... a tanto no... con esto podré presumir delante de mis amigos - dijo Co-Jon-Cin con una gran sonrisa
- Bueno, pues que hacemos ahora?-dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Vamos a esa nave, tiene pinta de ser buena... - dijo Co-Jon-Cin
- Oiga... señor jediondo... eso que usted llama nave es... un papel de caramelo... pisado... - Dijo la Reina Amígdala
- Hum... si... ya lo sabia... era para ver si estabais al tanto... - Dijo Co-Jon-Cin ante la mirada de "no me creo una mierda en una cuchara de lo que dices" de la princesa y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Bueno, pues vamos a coger la nave y a pirarnos bien lejos de aquí... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Oye... y tu como es que tienes un nombre tan largo? - dijo la Reina Amígdala
- PUES YO AL MENOS NO TENGO UN NOMBRE FEO! Y QUE MAS DA SI ES LARGO? LA MAR DE BONITO QUE ES! Y YO NO ME LLAMO COMO UNA PARTE DEL CUERPO! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España muy enfadado.
- Yo lo decía para iniciar una conversación... es que veras... me has gustado guapetón... - dijo la reina Amígdala coqueteando con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España mientras Co-Jon-Cin pensaba "que puta es la tía esta..."
Total, que al final fueron a la nave y intentaron irse de allí, pero los donuts de hiper-tecnología disparaban bolas-de-azúcar-subidoras-del-colesterol que no podían esquivar demasiado bien, así que todos se tomaron un Actimel con elecaseiimmunitas de esos raros que van de puta madre pal colesterol y las defensas y activaron los escudos, que no aguantaron demasiado y tuvieron que salir un montón de aspiradoras con ruedas con aspecto de papeleras con ruedas a repararlos, mientras tanto, los malos en su afán por portarse bien se dedicaron a ir reventando poco a poco a todas las papeleras con ruedas, excepto uno, que era mas chapuzas que Pepe Gotera y Otilio consiguió arreglar el escudo y que pusieran una denuncia mas a Lucas por plagio, la segunda de Ibáñez, así que Lucas, tubo que ir a vivir a una cloaca y se convirtió en rata, después hizo 4 tortugas gigantes y las enseño a luchar, así que el autor de las tortugas ninja y el Todopoderoso Chuck Norris le pusieron una denuncia cada uno por plagio, y Chuck Norris se la puso al creador de las tortugas ninja por plagiar lo que el contó como una anécdota del día que se comió 4 tortugas y una rata.
La cuestión es que al reparar los escudos la papelera se cargo el deposito de gasolina y no podían ir muy lejos, así que se decidieron a parar en Tatuajin, el planeta de los tatuajes.
De repente, sin pensar en nada más, Co-Jon-Cin se acordó de que no habían hecho algo muy importante y como un loco fue a los controles de la nave, que la puso en dirección contraria para volver todos a nabo mientras Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España inicio una conversación con él.
- Co-Jon-Cin... una preguntita... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Que quieres? - dijo Co-Jon-Cin contestando con mucha ira debido a lo nervioso que se puso cuando se dio cuenta de que olvidaba algo – QUE COÑO QUIERES¿ QUE TE ARRANQUE LA CABEZA? PUES CALLATE Y NO ME PONGAS NERVIOSO!!!
- Perdona Maestro... pero... no vamos to justos de gasofa y con el hiper-impulsor escacharrao? - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Pse, la verdad es que no es tan grave como quería haceros creer, de todas formas podemos ir desde Tatuajin al planeta del Nabo 3 o 4 veces con este combustible – Dijo Co-Jon-cin a su discípulo.
- Ah, ta bien eso... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra lo que hizo que la Reina saliera de su meditación y le hablara.
- Oye, Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra no te has fijado que te ha vuelto a crecer el nombre? - Dijo mientras se quitaba el sujetador y rajaba el vestido para que se le viera una teta
- Ah, pues es verdad... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra mientras le tocaba la teta a la Amígdala…
- Hum... vamos a follar! Me gusta mucho tu nombre!! - dijo la Reina Amígdala.
- Otra vez? Si llevamos 5 minutos aquí y ya lo hemos hecho 600000 veces... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra resignándose.
- No es culpa mía que tengas una mierda de aguante...- dijo la Amígdala con una caja de 100 condones en la mano.
- Oye, que ya hemos llegado a donde teníamos que ir – dijo el Co-Jon-cin, cosa que provoco la ira de Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra que intento pegarle una colleja.
- PERO QUE MIERDA HACES? - dijo un pulpo a la gallega que pasaba por allí y se mosqueo un poquito.
- Pues liarme a ostias con mi maestro, que me ha interrumpido mientras follaba... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Pues ya os contare la historia de mi vida en otro momento, ahora haced lo que tenéis que hacer. - dijo el pulpo a la gallega.
- Y que tenemos que hacer? - pregunto Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- ESTO! - dijo Co-Jon-cin mientras disparaba la Estas Súper Ideal De La Muerte contra el planeta del nabo, lo que provoco la ira de la Amígdala... NO COÑO! LA QUE ESTA DENTRO DE LA BOCA NO! LA PUTA ESTA DE LA HISTORIA QUE SE CEPILLA A TODOS LOS JEDIONDOS!
- Pero que haces?!!!? hay tenia toda mi colección de consoladores y de ropa de puta! - dijo Amígdala mientras se metía la polla del Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra por el coño
- Bueno! Perdona! Pero ahora no necesitas consoladores, nos tienes a nosotros... - dijo Co-Jon-cin intentando calmarla
- Teniendo en cuenta que mi consolador mas pequeño era como tu cabeza y que ellos al menos vibraban un poquito... - dijo la Amígdala*
Mientras, seguía con la polla del Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra en el coño, y se la chupaba al Co-Jon-cin, al escritor, al cámara, al guionista, al director, al vendedor de pipas, a los componentes de Skid Row, a los componentes de Ni Keriendo, al emule...
De repente, le pego un collejon al Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra y se desmonto de el, para meterse la polla del escritor, cámara, guionista, director y apuntador de la obra (o sea, el tío que esta escribiendo a las 9:49 de un sábado... SI ES QUE NO HAY DECENCIA!!) mientras le comía la boca y le tocaba las tetas.**
Tras esto volvieron a Tatuajin y se pusieron a jugar al juego mas infantil e inocente que un ser vivo jamás había jugado... Matar al Jar Jar Binks de la forma más simple, dolorosa y no sangrienta posible. De momento iba ganando la Amígdala, que le mataba por reventamiento de la polla.***
- Bueno, ya estamos en Tatuajin – dijo el pulpo a la gallega.
- Sip... ahora cuéntanos tu historia – dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Okis, un segundo que me pongo el mp3 que es donde la grabe... - dijo el pulpo a la gallega.
- Puto lerdo...-dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
****
- Venga Raquel!- dije
- joder que dices tío? - dijo la Raquel
- Venga! - dije
- lo del pop a la gallega dijo el kel
- es una pregunta... tienes que hacer una pregunta ¿que es el pulpo a la gallega?– dijo la Raquel
- que es un pulpo a la gallega? - dije
- es una pregunta*****, tu cuando metes el pulpo en la sartén hecha tinta? verdad que no? Eso quiere decir que esta muerto tío! Te has dado cuenta esta muerto! - dijo la Raquel
- No pobre popo! Dije entre sollozos
- de donde es el pulpo y donde ha morido – dijo el kel
- vale, lo tienen en las rías gallegas... - dijo la Raquel
- o sea, es un pulpo a la gallega – dijo el kel
- parte ininteligible dicha por la Raquel.
- No, no vuelan los pulpos... -dijo el kel
- Y entonces al final de su trayecto llegan a Cataluña aquí les fríen nonono les ahogan dijo la Raquel
- no se fríe, se hierve – dijo el kel
- no, se comen – dijo la Raquel
- pero si esos bichos viven en el agua como los van a ahogar! No se puede! – dije
- los hierven, los hierven – dijo el kel
- los hierven, los hierven y luego los hacemos, los freímos amb pamtomakat– repitió la Raquel
- no se fríe el pamtomakat – dijo el kel
- nono -dijo la Raquel
- parte ininteligible dicha por mi
- les freímos el aceite y el pamtomakat... si quieres... - dijo la Raquel – eso es un pulpo... catalán... a la gallega!
- con copyright! - dijo el kel
- con copyright!! y un copyright!- dijo la Raquel
- La teva novia tiu! S'ha fotut una puta merda de paranoia del pop a la gallega! - dijo el kel******
* Eso me ha sonado a golpe bajo
** El autor a la tía esta
*** Esta parte es para mayores de 18 años si eres menor no la leas bla bla bla, todo eso que suelen poner en las webs porno antes de que entres pero que nadie lee ni hace caso...
**** Aburrimiento + Alcohol + Petas + tus amigos viciando al battlefront 2 de la ps2 dan como resultado este tipo de cosas.
***** Se puede llegar a decir una cantidad de obviedades inimaginable a veces...
****** Si no lo entendéis preguntadme lo que significa, que depende del momento sudare de vosotros.
Poco después Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España empezó a discutir con JJ para decidir que hacer.
- Oye JJ... porque no bajas con cuerdas? tu no eres un jediondo y no puedes utilizar la fuerza... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- AH, pues gracias, donde hay una cuerda? - Dijo JJ
- Yo tengo una... mira, yo te la ato y todo, en mi entrenamiento como jedi me enseñaron a practicar el puenting... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España mientras ataba una cuerda alrededor del cuello de JJ
- Oye... seguro que se ata así? yo juraría que era en los pies... - observo JJ
- Mira, te seré sincero... esto es para matarte, así que, o lo haces a mi manera, o directamente te corto el cuello... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España echando una mirada asesina a JJ
- Hum... oki... - dijo JJ resignándose
- Bueno, esto ya esta, puedes saltar después de mi - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España mientras saltaba y caía encima de su maestro, el cual le dio un collejon muy bestia, porque estaba tirándose a la Reina Amígdala y claro, que te caiga tu alumno encima cuando estas tirándote a una tía corta un poquito el rollo...
- En fin... intentare escaparme, no quiero que me maten siempre - dijo JJ intentando quitarse la cuerda.
- Yo que tu no lo haría - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España mientras se frotaba la nuca - no se si has visto battle royale...
- Si, la vi hace tiempo - dijo JJ
- Bueno, si te quitas eso pasara lo mismo que en la peli- dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Buegh, pues salto - dijo JJ saltando y quedando ahorcado.
Al cabo de 4 horas Co-Jon-Cin dejo de follar con la princesa durante 2 minutos para hablar con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España y decirle que hacer.
- Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España... ya hemos rescatado a la princesa y yo me la estoy tirando... te dejare decidir que hacer... siempre y cuando NO SUBAS EL VIDEO A INTERNET HIJO DE PUTA. - Dijo Co-Jon-Cin con muy mala ostia.
- Pero Co-Jon... tu sabes la pasta que nos sacaríamos por esto? - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España con muchas ansias...
- NO LO SUBAS! NO QUIERO QUE VEAN MI CULO PELUDO! - dijo Co-Jon-Cin encendiendo su súper-linterna-láser-multi-usos mientras se ponía los pantalones.
- Coño! que se saca la súper-linterna-láser-multiusos! vale! ya rompo la cinta! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Hum... no... a tanto no... con esto podré presumir delante de mis amigos - dijo Co-Jon-Cin con una gran sonrisa
- Bueno, pues que hacemos ahora?-dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Vamos a esa nave, tiene pinta de ser buena... - dijo Co-Jon-Cin
- Oiga... señor jediondo... eso que usted llama nave es... un papel de caramelo... pisado... - Dijo la Reina Amígdala
- Hum... si... ya lo sabia... era para ver si estabais al tanto... - Dijo Co-Jon-Cin ante la mirada de "no me creo una mierda en una cuchara de lo que dices" de la princesa y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Bueno, pues vamos a coger la nave y a pirarnos bien lejos de aquí... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Oye... y tu como es que tienes un nombre tan largo? - dijo la Reina Amígdala
- PUES YO AL MENOS NO TENGO UN NOMBRE FEO! Y QUE MAS DA SI ES LARGO? LA MAR DE BONITO QUE ES! Y YO NO ME LLAMO COMO UNA PARTE DEL CUERPO! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España muy enfadado.
- Yo lo decía para iniciar una conversación... es que veras... me has gustado guapetón... - dijo la reina Amígdala coqueteando con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España mientras Co-Jon-Cin pensaba "que puta es la tía esta..."
Total, que al final fueron a la nave y intentaron irse de allí, pero los donuts de hiper-tecnología disparaban bolas-de-azúcar-subidoras-del-colesterol que no podían esquivar demasiado bien, así que todos se tomaron un Actimel con elecaseiimmunitas de esos raros que van de puta madre pal colesterol y las defensas y activaron los escudos, que no aguantaron demasiado y tuvieron que salir un montón de aspiradoras con ruedas con aspecto de papeleras con ruedas a repararlos, mientras tanto, los malos en su afán por portarse bien se dedicaron a ir reventando poco a poco a todas las papeleras con ruedas, excepto uno, que era mas chapuzas que Pepe Gotera y Otilio consiguió arreglar el escudo y que pusieran una denuncia mas a Lucas por plagio, la segunda de Ibáñez, así que Lucas, tubo que ir a vivir a una cloaca y se convirtió en rata, después hizo 4 tortugas gigantes y las enseño a luchar, así que el autor de las tortugas ninja y el Todopoderoso Chuck Norris le pusieron una denuncia cada uno por plagio, y Chuck Norris se la puso al creador de las tortugas ninja por plagiar lo que el contó como una anécdota del día que se comió 4 tortugas y una rata.
La cuestión es que al reparar los escudos la papelera se cargo el deposito de gasolina y no podían ir muy lejos, así que se decidieron a parar en Tatuajin, el planeta de los tatuajes.
De repente, sin pensar en nada más, Co-Jon-Cin se acordó de que no habían hecho algo muy importante y como un loco fue a los controles de la nave, que la puso en dirección contraria para volver todos a nabo mientras Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España inicio una conversación con él.
- Co-Jon-Cin... una preguntita... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Que quieres? - dijo Co-Jon-Cin contestando con mucha ira debido a lo nervioso que se puso cuando se dio cuenta de que olvidaba algo – QUE COÑO QUIERES¿ QUE TE ARRANQUE LA CABEZA? PUES CALLATE Y NO ME PONGAS NERVIOSO!!!
- Perdona Maestro... pero... no vamos to justos de gasofa y con el hiper-impulsor escacharrao? - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Pse, la verdad es que no es tan grave como quería haceros creer, de todas formas podemos ir desde Tatuajin al planeta del Nabo 3 o 4 veces con este combustible – Dijo Co-Jon-cin a su discípulo.
- Ah, ta bien eso... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra lo que hizo que la Reina saliera de su meditación y le hablara.
- Oye, Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra no te has fijado que te ha vuelto a crecer el nombre? - Dijo mientras se quitaba el sujetador y rajaba el vestido para que se le viera una teta
- Ah, pues es verdad... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra mientras le tocaba la teta a la Amígdala…
- Hum... vamos a follar! Me gusta mucho tu nombre!! - dijo la Reina Amígdala.
- Otra vez? Si llevamos 5 minutos aquí y ya lo hemos hecho 600000 veces... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra resignándose.
- No es culpa mía que tengas una mierda de aguante...- dijo la Amígdala con una caja de 100 condones en la mano.
- Oye, que ya hemos llegado a donde teníamos que ir – dijo el Co-Jon-cin, cosa que provoco la ira de Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra que intento pegarle una colleja.
- PERO QUE MIERDA HACES? - dijo un pulpo a la gallega que pasaba por allí y se mosqueo un poquito.
- Pues liarme a ostias con mi maestro, que me ha interrumpido mientras follaba... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Pues ya os contare la historia de mi vida en otro momento, ahora haced lo que tenéis que hacer. - dijo el pulpo a la gallega.
- Y que tenemos que hacer? - pregunto Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- ESTO! - dijo Co-Jon-cin mientras disparaba la Estas Súper Ideal De La Muerte contra el planeta del nabo, lo que provoco la ira de la Amígdala... NO COÑO! LA QUE ESTA DENTRO DE LA BOCA NO! LA PUTA ESTA DE LA HISTORIA QUE SE CEPILLA A TODOS LOS JEDIONDOS!
- Pero que haces?!!!? hay tenia toda mi colección de consoladores y de ropa de puta! - dijo Amígdala mientras se metía la polla del Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra por el coño
- Bueno! Perdona! Pero ahora no necesitas consoladores, nos tienes a nosotros... - dijo Co-Jon-cin intentando calmarla
- Teniendo en cuenta que mi consolador mas pequeño era como tu cabeza y que ellos al menos vibraban un poquito... - dijo la Amígdala*
Mientras, seguía con la polla del Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra en el coño, y se la chupaba al Co-Jon-cin, al escritor, al cámara, al guionista, al director, al vendedor de pipas, a los componentes de Skid Row, a los componentes de Ni Keriendo, al emule...
De repente, le pego un collejon al Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra y se desmonto de el, para meterse la polla del escritor, cámara, guionista, director y apuntador de la obra (o sea, el tío que esta escribiendo a las 9:49 de un sábado... SI ES QUE NO HAY DECENCIA!!) mientras le comía la boca y le tocaba las tetas.**
Tras esto volvieron a Tatuajin y se pusieron a jugar al juego mas infantil e inocente que un ser vivo jamás había jugado... Matar al Jar Jar Binks de la forma más simple, dolorosa y no sangrienta posible. De momento iba ganando la Amígdala, que le mataba por reventamiento de la polla.***
- Bueno, ya estamos en Tatuajin – dijo el pulpo a la gallega.
- Sip... ahora cuéntanos tu historia – dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Okis, un segundo que me pongo el mp3 que es donde la grabe... - dijo el pulpo a la gallega.
- Puto lerdo...-dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
****
- Venga Raquel!- dije
- joder que dices tío? - dijo la Raquel
- Venga! - dije
- lo del pop a la gallega dijo el kel
- es una pregunta... tienes que hacer una pregunta ¿que es el pulpo a la gallega?– dijo la Raquel
- que es un pulpo a la gallega? - dije
- es una pregunta*****, tu cuando metes el pulpo en la sartén hecha tinta? verdad que no? Eso quiere decir que esta muerto tío! Te has dado cuenta esta muerto! - dijo la Raquel
- No pobre popo! Dije entre sollozos
- de donde es el pulpo y donde ha morido – dijo el kel
- vale, lo tienen en las rías gallegas... - dijo la Raquel
- o sea, es un pulpo a la gallega – dijo el kel
- parte ininteligible dicha por la Raquel.
- No, no vuelan los pulpos... -dijo el kel
- Y entonces al final de su trayecto llegan a Cataluña aquí les fríen nonono les ahogan dijo la Raquel
- no se fríe, se hierve – dijo el kel
- no, se comen – dijo la Raquel
- pero si esos bichos viven en el agua como los van a ahogar! No se puede! – dije
- los hierven, los hierven – dijo el kel
- los hierven, los hierven y luego los hacemos, los freímos amb pamtomakat– repitió la Raquel
- no se fríe el pamtomakat – dijo el kel
- nono -dijo la Raquel
- parte ininteligible dicha por mi
- les freímos el aceite y el pamtomakat... si quieres... - dijo la Raquel – eso es un pulpo... catalán... a la gallega!
- con copyright! - dijo el kel
- con copyright!! y un copyright!- dijo la Raquel
- La teva novia tiu! S'ha fotut una puta merda de paranoia del pop a la gallega! - dijo el kel******
* Eso me ha sonado a golpe bajo
** El autor a la tía esta
*** Esta parte es para mayores de 18 años si eres menor no la leas bla bla bla, todo eso que suelen poner en las webs porno antes de que entres pero que nadie lee ni hace caso...
**** Aburrimiento + Alcohol + Petas + tus amigos viciando al battlefront 2 de la ps2 dan como resultado este tipo de cosas.
***** Se puede llegar a decir una cantidad de obviedades inimaginable a veces...
****** Si no lo entendéis preguntadme lo que significa, que depende del momento sudare de vosotros.
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 3
- Bueno, pues si eso es barro, como Jediondos que somos estamos obligados a entrar en el, por lo que sea, no es así, maestro? - Dijo el Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España.
- Pos claro que si cacho mierdecilla, enga, tu, cacho mierda, entra ahí y guíanos... y ni se te ocurra dar un salto tan estupido como en la peli, ok? - Dijo el Cojoncin.
- Jo : ( pues ahora me suicido y os jodeis... - Dijo el JJ
- Bah, es igual, solo tenias que traernos aquí... - Dijo el Cojoncin
- D'oh! - Dijo JJ y se tiro al barro.
Estuvieron nadando por 3 días, resulta que el goffy tenia el mismo sentido de la orientación que Ryoga, el de Ranma 1/2 y claro esta, el autor de Ranma 1/2 se mosqueo y le puso otra demanda al Lucas, que el pobre empezaba a estar harto de pagar tantos derechos de autor. Después de esos 3 días resulta que salieron en una especie de caverna, pero había estado habitada al parecer, todo estaba muy bien decorado y vieron a un grupo formado por un elfo, un enano, 2 hombres, un mago y 4 mediasmierdecillas.
- UH? que son esos bichos tan apestosos que salen de debajo de la tierra? - Dijo Frodo.
- No lo se, pero por el olor son orcos... o algo peor... - Dijo Jimli cogiendo su hacha
- Pues vamos a matarlos! - Dijo Boiamorir mientras LEGO®lasio le disparaba una flecha en la polla.
- Perdón! - Dijo LEGO®lasio mientras era kickeado del server por TeamKiller.
- Hum... creo que nos hemos equivocado de sitio... - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España.
- Eso parece... puto JJ... podías tener un mínimo de sentido de la orientación, no? no solo te equivocas de casa, ni de calle, ni de barrio, ni de pueblo, ni de ciudad, ni de localidad, ni de comunidad autónoma... - Dijo en un gran error Cojoncin pues eso provoco que uno de los seres que tenían delante diera un discursito.
- YO SOY ARAGÓN, HIJO DE CASTILLA, HERMANO DE A CORUÑA, PRIMO DE CATALUNYA SOBRINO DE ANDALUCIA, TIO DE GALICIA, PRIMO LEJANO DE ANDORRA, YAYO DE NAVARRA, PRIMO HERMANO DE LEON Y HEREDERO LEGÍTIMO DEL ROSCÓN DE REYES Y TENGO PODER SOBRE TODAS LAS COMUNIDADES AUTONOMAS DEL UNIVERSO!!!
- Coño! estos son peligrosos! Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España! tiraje unos pedos o un eructo y huyamos! - Dijo Cojoncin
- Oki! - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España haciendo lo que su maestro le decía con la misma eficacia que la de un zapato para hacer autopsias (aclaración: los zapatos son seres de ficción que se dice vivían en las cumbres heladas de los planetas mas calidos, tenían una gran eficacia matando gente a base de oler mal, por lo cual fueron exterminados sin acordarse de que por otra parte eran vitales para la supervivencia de todas las especies).
Se perdieron de nuevo y siguieron nadando en el fango durante 5 años, después de esto los del rodoneta ya estaban medio muertos, pero por fin llegaron a la ciudad del goofy, así que no necesitaban más su ayuda y se lo cargaron. Descubrieron que el tío no era el único de su especie y maldijeron a quien los hubiera creado.
- Bueno, Hoy-vi... vamos a buscar al jefe de estos capullos para que nos recompense por matar a ese... - Dijo Cojoncin
- Po vuenoh - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España lo que provoco la ira en Cojoncin.
- PEDAZO DE LERDO! COMO TENGO QUE DECIRTE QUE SUDES DE LOS ACENTOS SI QUIERES PERO QUE AL MENOS NO PONGAS MAL LAS B'S Y LAS V'S? ME CAGO EN DIOS! SI NO FUERAS UN PERSONAJE CLAVE DURANTE TODA LA SAGA TE MATARIA AQUI MISMO!
- A QUE ESO NO ME LO DICES DENTRO DE 10 AÑOS... AH, CLARO, QUE TU PARA ENTONCES YA ESTARAS MUERTO! VIEJO ASQUEROSO!
- SERA JOPUTA EL MEDIOMIERDA ESTE... VOY A MATAR A UN GOOFY DE ESTOS PA NO MATARTE A TI! - Dijo Cojoncin decapitando salvajemente con la uña del dedo gordo del pie izquierdo a uno de los Goofys, que casualmente era igual de capullo que el otro y tb tenia recompensa.
Los Jediondos decidieron ir a buscar al jefe, matando a todos los Goofys, que en realidad se llaman Gungans, y como todos eran torpes todos estaban con recompensa y en vez de recibir una mierda de submarino como el de la peli les dieron una Estas Súper Ideal De La Muerte
- Hey! buenas! eres tu el jefe de esta mierda de ciudad de los goofys¿? - Dijo Cojoncin
- Pues... creo que si... al menos ANTES de que MATARAIS a TODA LA CIUDAD... - Dijo el jefe
- Oye, que eran criminales... danos una recompensa o levantaremos los sobaquillos y te haremos el molinillo, que somos jediondos... - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Mierda! bueno, no os daré la mierdecilla que os daban en la peli, por todas vuestras recompensas os daré una Estas Súper Ideal De La Muerte - Dijo el jefe
- Hum... yo creía que aun faltaban años para la construcción de la primera Estas Súper Ideal De La Muerte... - Dijo con timidez Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Nah, eso son las oficiales, las nuestras son mas baratas y mas buenas... -Dijo el jefe.
- Bueno, pues partimos a ver al resto de habitantes del rodoneta, que hace más de 5 años que les invadieron y tendríamos que echarles una manita... - Dijo el Cojoncin.
- Oki, pues eso, que en la Estas Súper Ideal De La Muerte tenéis unas duchas y unos 100 kilos de desodorante... - Dijo el jefe, lo cual provoco la ira en Cojoncin, el cual le rebano la cabeza.
- Pues nah, otra especie inútil exterminada, cuantas llevamos en lo que va de semana Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España? - Pregunto Cojoncin con curiosa tranquilidad.
- Hum... si no he contado mal... unas 1000... Y eso que aun estamos a lunes...
- BIen, pues deberíamos ponernos en marcha, no crees Darth Vater? - Pregunto Cojoncin
- Eso, que si no salís de aquí nunca llegareis a Tatuajin, ni me encontrareis, ni repararíais vuestra nave, ni os cargaríais al Mauricio ni matarían al cojoncin, ni os pasarían mil cosas antes de que yo me convirtiera en el malvado ser que soy ahora... - Dijo Darth Vater entre aspiraciones de cerdo, tos de asmático y aspiradoras que funcionan mal.
- Ostia! HIJO DE PUTA! VIGILA UN POCO LOS SPOILERS! QUIERES? QUE YO NO HE VISTO LA PELI! - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España con una gran enfuscación...
- Te Jodes! fuiste mi maestro y no me enseñaste una mierda, esta es mi pequeña venganza! - Dijo Darth Vater mientras casi se muere al soltar uno de sus pulmones en una de sus aspiraciones...
- Oye... podrías decirnos como se os ocurrió el nombre de la nave esa que nos han dado? - Dijo Cojoncin.
- Claro hijo mió... es una bella y larga historia... bueno, pensándolo bien, ni es larga, ni es bella... Todo empezó el día que me habían regenerado y puesto esta bonita armadura con forma de urinario negro, de hay viene mi nombre si te digo la verdad...
Entonces Co-Jon-Cin colgó su teléfono con depiladora (aunque esto ultimo no lo usaba) y dijo con la misma voz solemne que pone un borracho cuando va a dar un discurso:
- Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España, dejemos eso para otro momento! los del rodoneta* este quieren que les salvemos de una vez...
- Joder! una oportunidad que tenia de escuchar una historia del pasado que pasaría en el futuro y esos hijos de puta jodiendo la marrana... no podíamos dejar que se murieran? - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- No! que luego los del consejo no nos pagan! y yo no puedo pasar un mes sin cobrar mis 10000000000 millones de créditos... que para algo tengo tantos vicios y este trabajo de mierda... - Dijo Co-Jon-Cin
- Bueno, pues nah, Abuelo Vater, ya volveremos ha hablar en el futuro - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Claro que si, hijo mió... claro que si... - Dijo Darth Vater con la pose del abuelo de Heidi y respirando como un asmático.
Pues eso, los Jedis cogieron su Estas-súper-ideal-de-la-muerte y fueron a la otra punta del planeta, pero antes de eso tiraron los desodorantes y se cargaron las duchas, pero como estas naves no son muy rápidas que digamos tardaron 40 años en llegar a la otra punta del planeta, con lo que se encontraron con los nietos de los que tenían que rescatar.
- Joder, vaya mierda de nave nos han dado, maestro Co-Jon-Cin... deberíamos dispararles una vez que salgamos de aqui...
- Veo que vas mejorando Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España... eso es lo que haremos... pero antes rescatemos a estos cachos de mierda... por cierto... como se llamaba este planetucho?- dijo Co-Jon-cin
- Pues... creo que es el planeta del Nabo... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Vaya mierda de nombre... ya tenemos un motivo mas pa destruirles... cuantos planetas hemos petado en lo que va de mes? - Dijo Co-Jon-cin
- Pues... nos hemos cargao 5 sistemas solares, 9 galaxias y 1 universo... menos mal que somos los buenos, eh maestro? si llegamos a ser los malos... - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Nah, los malos lo único que hacen es petarse el cacas... en realidad no hacen daño a nadie - Dijo Co-Jon-cin
- Y entonces porque queremos hacerles daño? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- pues porque somos así de capullos... - dijo Co-Jon-cin
Con una mirada de resignación Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España decidió dejar la conversación pues intuía que si no lo hacia esta duraría horas y tendría que acabar dándole la razón a su maestro, cosa que no le gustaba mucho. Al poco decidieron avanzar, y para desgracia suya se encontraron con el Goofy y se sorprendieron, pero antes de sorprenderse le cortaron la cabeza.
- Joder, puto bicho... menos mal que le habíamos matado... - Dijo Co-Jon-cin
- Pues si... se ve que no lo hice bien del todo... - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Nah, aun estas aprendiendo, cuando finalice tu entrenamiento mataras solo con descuartizar a tus enemigos... - dijo Co-Jon-cin
- Tu crees maestro? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España con una mirada de esperanza de esperanza en sus ojos.
- Pues la verdad es que... NO! JODER! ERES DEMASIADO INUTIL! NUNCA LLEGARAS A SER NADA! PARA UN PUTO APRENDIZ QUE TE DEJARE EN UNOS DIAS Y ME LO LLEVARAS PAL LAO OSCURO... TENDRIA QUE MATARTE! - dijo Co-Jon-cin
- Buenas! - Dijo JJ
- Hum... aquí hay algo que falla... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España mientras miraba estupefacto a JJ y le partía en 2 - Nah, solucionao...
- Por donde íbamos... ah, si! vamos a... mira! están ahí! vamos a rescatar a la Reina Amígdala! - dijo Co-Jon-cin
- Buenas! - volvió a decir JJ
- Coño! puto bicho! vuelve a la vida! quien coño eres? porque nunca mueres? - Dijo Co-Jon-cin con el mismo interés que el de una patata ** en la cría en cautividad sin vigilar del ratón volante sin alas de las antípodas neoyorquinas ***.
- Ah, pues yo soy como el Kenny de South Park! por muchas veces que me matéis volveré a la vida - Dijo JJ, consiguiendo que los creadores de South Park le pusieran otra demanda a Lucas por plagiar su personaje, entre tanto que Lucas tuviera que vender su casa e ir a vivir a una cabina telefónica, como Lionel Hutz, abogado de los simpsons, lo cual provoco que Matt Groening pusiera una demanda a Lucas, el cual tubo que hipotecar a su mujer para pagar la multa, casi igual que pasa en un comic de Mortadelo y Filemon, lo que hizo que Francisco Ibáñez pusiera una denuncia mas en la lista de Lucas, haciendo que en la comisaría pusieran una maquina de esas de los turnos para los que fueran a denunciar a Lucas por plagio****.
- Bueno, pues cuando estemos aburridos te mataremos JJ, ahora vamos a rescatar a la reina, que por lo que veo esta macizorra y a lo mejor conseguimos que me haga un favorcito... - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España recibiendo un capón de su maestro.
- Cállate niñato, la puta esa es mía, luego ya te la dejare, pero primero yo, que pa algo soy el maestro! - dijo Co-Jon-cin
- Cagondios... siempre igual... tol mundo diciéndome que no soy el maestro! pues como me cabree os matare! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España.
* Rodoneta: viene de un día que el Cristóbal andaba aburrido y llego a la conclusión de que los planetas no deberían llamarse así, que deberían llamarse rodonetas porque son rodons (redondos).
** Una patata es un ser con forma de patata, color de patata, aspecto de patata, sabor de patata y que tiene las mismas utilidades, capacidad craneal, inteligencia, memoria, vida, pelusidad y fuerza que una patata.
*** La cría en cautividad sin vigilar del ratón volante sin alas de las antípodas neoyorquinas es un tema de mucha actualidad que provoca tanto apoyo como desprecio depende quien lo tome.
**** Cuando llegue a la 10ª publicación de la parodia esta contare las veces que han denunciado a Lucas por plagio xD
- Pos claro que si cacho mierdecilla, enga, tu, cacho mierda, entra ahí y guíanos... y ni se te ocurra dar un salto tan estupido como en la peli, ok? - Dijo el Cojoncin.
- Jo : ( pues ahora me suicido y os jodeis... - Dijo el JJ
- Bah, es igual, solo tenias que traernos aquí... - Dijo el Cojoncin
- D'oh! - Dijo JJ y se tiro al barro.
Estuvieron nadando por 3 días, resulta que el goffy tenia el mismo sentido de la orientación que Ryoga, el de Ranma 1/2 y claro esta, el autor de Ranma 1/2 se mosqueo y le puso otra demanda al Lucas, que el pobre empezaba a estar harto de pagar tantos derechos de autor. Después de esos 3 días resulta que salieron en una especie de caverna, pero había estado habitada al parecer, todo estaba muy bien decorado y vieron a un grupo formado por un elfo, un enano, 2 hombres, un mago y 4 mediasmierdecillas.
- UH? que son esos bichos tan apestosos que salen de debajo de la tierra? - Dijo Frodo.
- No lo se, pero por el olor son orcos... o algo peor... - Dijo Jimli cogiendo su hacha
- Pues vamos a matarlos! - Dijo Boiamorir mientras LEGO®lasio le disparaba una flecha en la polla.
- Perdón! - Dijo LEGO®lasio mientras era kickeado del server por TeamKiller.
- Hum... creo que nos hemos equivocado de sitio... - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España.
- Eso parece... puto JJ... podías tener un mínimo de sentido de la orientación, no? no solo te equivocas de casa, ni de calle, ni de barrio, ni de pueblo, ni de ciudad, ni de localidad, ni de comunidad autónoma... - Dijo en un gran error Cojoncin pues eso provoco que uno de los seres que tenían delante diera un discursito.
- YO SOY ARAGÓN, HIJO DE CASTILLA, HERMANO DE A CORUÑA, PRIMO DE CATALUNYA SOBRINO DE ANDALUCIA, TIO DE GALICIA, PRIMO LEJANO DE ANDORRA, YAYO DE NAVARRA, PRIMO HERMANO DE LEON Y HEREDERO LEGÍTIMO DEL ROSCÓN DE REYES Y TENGO PODER SOBRE TODAS LAS COMUNIDADES AUTONOMAS DEL UNIVERSO!!!
- Coño! estos son peligrosos! Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España! tiraje unos pedos o un eructo y huyamos! - Dijo Cojoncin
- Oki! - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España haciendo lo que su maestro le decía con la misma eficacia que la de un zapato para hacer autopsias (aclaración: los zapatos son seres de ficción que se dice vivían en las cumbres heladas de los planetas mas calidos, tenían una gran eficacia matando gente a base de oler mal, por lo cual fueron exterminados sin acordarse de que por otra parte eran vitales para la supervivencia de todas las especies).
Se perdieron de nuevo y siguieron nadando en el fango durante 5 años, después de esto los del rodoneta ya estaban medio muertos, pero por fin llegaron a la ciudad del goofy, así que no necesitaban más su ayuda y se lo cargaron. Descubrieron que el tío no era el único de su especie y maldijeron a quien los hubiera creado.
- Bueno, Hoy-vi... vamos a buscar al jefe de estos capullos para que nos recompense por matar a ese... - Dijo Cojoncin
- Po vuenoh - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España lo que provoco la ira en Cojoncin.
- PEDAZO DE LERDO! COMO TENGO QUE DECIRTE QUE SUDES DE LOS ACENTOS SI QUIERES PERO QUE AL MENOS NO PONGAS MAL LAS B'S Y LAS V'S? ME CAGO EN DIOS! SI NO FUERAS UN PERSONAJE CLAVE DURANTE TODA LA SAGA TE MATARIA AQUI MISMO!
- A QUE ESO NO ME LO DICES DENTRO DE 10 AÑOS... AH, CLARO, QUE TU PARA ENTONCES YA ESTARAS MUERTO! VIEJO ASQUEROSO!
- SERA JOPUTA EL MEDIOMIERDA ESTE... VOY A MATAR A UN GOOFY DE ESTOS PA NO MATARTE A TI! - Dijo Cojoncin decapitando salvajemente con la uña del dedo gordo del pie izquierdo a uno de los Goofys, que casualmente era igual de capullo que el otro y tb tenia recompensa.
Los Jediondos decidieron ir a buscar al jefe, matando a todos los Goofys, que en realidad se llaman Gungans, y como todos eran torpes todos estaban con recompensa y en vez de recibir una mierda de submarino como el de la peli les dieron una Estas Súper Ideal De La Muerte
- Hey! buenas! eres tu el jefe de esta mierda de ciudad de los goofys¿? - Dijo Cojoncin
- Pues... creo que si... al menos ANTES de que MATARAIS a TODA LA CIUDAD... - Dijo el jefe
- Oye, que eran criminales... danos una recompensa o levantaremos los sobaquillos y te haremos el molinillo, que somos jediondos... - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Mierda! bueno, no os daré la mierdecilla que os daban en la peli, por todas vuestras recompensas os daré una Estas Súper Ideal De La Muerte - Dijo el jefe
- Hum... yo creía que aun faltaban años para la construcción de la primera Estas Súper Ideal De La Muerte... - Dijo con timidez Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Nah, eso son las oficiales, las nuestras son mas baratas y mas buenas... -Dijo el jefe.
- Bueno, pues partimos a ver al resto de habitantes del rodoneta, que hace más de 5 años que les invadieron y tendríamos que echarles una manita... - Dijo el Cojoncin.
- Oki, pues eso, que en la Estas Súper Ideal De La Muerte tenéis unas duchas y unos 100 kilos de desodorante... - Dijo el jefe, lo cual provoco la ira en Cojoncin, el cual le rebano la cabeza.
- Pues nah, otra especie inútil exterminada, cuantas llevamos en lo que va de semana Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España? - Pregunto Cojoncin con curiosa tranquilidad.
- Hum... si no he contado mal... unas 1000... Y eso que aun estamos a lunes...
- BIen, pues deberíamos ponernos en marcha, no crees Darth Vater? - Pregunto Cojoncin
- Eso, que si no salís de aquí nunca llegareis a Tatuajin, ni me encontrareis, ni repararíais vuestra nave, ni os cargaríais al Mauricio ni matarían al cojoncin, ni os pasarían mil cosas antes de que yo me convirtiera en el malvado ser que soy ahora... - Dijo Darth Vater entre aspiraciones de cerdo, tos de asmático y aspiradoras que funcionan mal.
- Ostia! HIJO DE PUTA! VIGILA UN POCO LOS SPOILERS! QUIERES? QUE YO NO HE VISTO LA PELI! - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España con una gran enfuscación...
- Te Jodes! fuiste mi maestro y no me enseñaste una mierda, esta es mi pequeña venganza! - Dijo Darth Vater mientras casi se muere al soltar uno de sus pulmones en una de sus aspiraciones...
- Oye... podrías decirnos como se os ocurrió el nombre de la nave esa que nos han dado? - Dijo Cojoncin.
- Claro hijo mió... es una bella y larga historia... bueno, pensándolo bien, ni es larga, ni es bella... Todo empezó el día que me habían regenerado y puesto esta bonita armadura con forma de urinario negro, de hay viene mi nombre si te digo la verdad...
Entonces Co-Jon-Cin colgó su teléfono con depiladora (aunque esto ultimo no lo usaba) y dijo con la misma voz solemne que pone un borracho cuando va a dar un discurso:
- Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España, dejemos eso para otro momento! los del rodoneta* este quieren que les salvemos de una vez...
- Joder! una oportunidad que tenia de escuchar una historia del pasado que pasaría en el futuro y esos hijos de puta jodiendo la marrana... no podíamos dejar que se murieran? - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- No! que luego los del consejo no nos pagan! y yo no puedo pasar un mes sin cobrar mis 10000000000 millones de créditos... que para algo tengo tantos vicios y este trabajo de mierda... - Dijo Co-Jon-Cin
- Bueno, pues nah, Abuelo Vater, ya volveremos ha hablar en el futuro - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Claro que si, hijo mió... claro que si... - Dijo Darth Vater con la pose del abuelo de Heidi y respirando como un asmático.
Pues eso, los Jedis cogieron su Estas-súper-ideal-de-la-muerte y fueron a la otra punta del planeta, pero antes de eso tiraron los desodorantes y se cargaron las duchas, pero como estas naves no son muy rápidas que digamos tardaron 40 años en llegar a la otra punta del planeta, con lo que se encontraron con los nietos de los que tenían que rescatar.
- Joder, vaya mierda de nave nos han dado, maestro Co-Jon-Cin... deberíamos dispararles una vez que salgamos de aqui...
- Veo que vas mejorando Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España... eso es lo que haremos... pero antes rescatemos a estos cachos de mierda... por cierto... como se llamaba este planetucho?- dijo Co-Jon-cin
- Pues... creo que es el planeta del Nabo... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Vaya mierda de nombre... ya tenemos un motivo mas pa destruirles... cuantos planetas hemos petado en lo que va de mes? - Dijo Co-Jon-cin
- Pues... nos hemos cargao 5 sistemas solares, 9 galaxias y 1 universo... menos mal que somos los buenos, eh maestro? si llegamos a ser los malos... - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Nah, los malos lo único que hacen es petarse el cacas... en realidad no hacen daño a nadie - Dijo Co-Jon-cin
- Y entonces porque queremos hacerles daño? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- pues porque somos así de capullos... - dijo Co-Jon-cin
Con una mirada de resignación Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España decidió dejar la conversación pues intuía que si no lo hacia esta duraría horas y tendría que acabar dándole la razón a su maestro, cosa que no le gustaba mucho. Al poco decidieron avanzar, y para desgracia suya se encontraron con el Goofy y se sorprendieron, pero antes de sorprenderse le cortaron la cabeza.
- Joder, puto bicho... menos mal que le habíamos matado... - Dijo Co-Jon-cin
- Pues si... se ve que no lo hice bien del todo... - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España
- Nah, aun estas aprendiendo, cuando finalice tu entrenamiento mataras solo con descuartizar a tus enemigos... - dijo Co-Jon-cin
- Tu crees maestro? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España con una mirada de esperanza de esperanza en sus ojos.
- Pues la verdad es que... NO! JODER! ERES DEMASIADO INUTIL! NUNCA LLEGARAS A SER NADA! PARA UN PUTO APRENDIZ QUE TE DEJARE EN UNOS DIAS Y ME LO LLEVARAS PAL LAO OSCURO... TENDRIA QUE MATARTE! - dijo Co-Jon-cin
- Buenas! - Dijo JJ
- Hum... aquí hay algo que falla... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España mientras miraba estupefacto a JJ y le partía en 2 - Nah, solucionao...
- Por donde íbamos... ah, si! vamos a... mira! están ahí! vamos a rescatar a la Reina Amígdala! - dijo Co-Jon-cin
- Buenas! - volvió a decir JJ
- Coño! puto bicho! vuelve a la vida! quien coño eres? porque nunca mueres? - Dijo Co-Jon-cin con el mismo interés que el de una patata ** en la cría en cautividad sin vigilar del ratón volante sin alas de las antípodas neoyorquinas ***.
- Ah, pues yo soy como el Kenny de South Park! por muchas veces que me matéis volveré a la vida - Dijo JJ, consiguiendo que los creadores de South Park le pusieran otra demanda a Lucas por plagiar su personaje, entre tanto que Lucas tuviera que vender su casa e ir a vivir a una cabina telefónica, como Lionel Hutz, abogado de los simpsons, lo cual provoco que Matt Groening pusiera una demanda a Lucas, el cual tubo que hipotecar a su mujer para pagar la multa, casi igual que pasa en un comic de Mortadelo y Filemon, lo que hizo que Francisco Ibáñez pusiera una denuncia mas en la lista de Lucas, haciendo que en la comisaría pusieran una maquina de esas de los turnos para los que fueran a denunciar a Lucas por plagio****.
- Bueno, pues cuando estemos aburridos te mataremos JJ, ahora vamos a rescatar a la reina, que por lo que veo esta macizorra y a lo mejor conseguimos que me haga un favorcito... - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España recibiendo un capón de su maestro.
- Cállate niñato, la puta esa es mía, luego ya te la dejare, pero primero yo, que pa algo soy el maestro! - dijo Co-Jon-cin
- Cagondios... siempre igual... tol mundo diciéndome que no soy el maestro! pues como me cabree os matare! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España.
* Rodoneta: viene de un día que el Cristóbal andaba aburrido y llego a la conclusión de que los planetas no deberían llamarse así, que deberían llamarse rodonetas porque son rodons (redondos).
** Una patata es un ser con forma de patata, color de patata, aspecto de patata, sabor de patata y que tiene las mismas utilidades, capacidad craneal, inteligencia, memoria, vida, pelusidad y fuerza que una patata.
*** La cría en cautividad sin vigilar del ratón volante sin alas de las antípodas neoyorquinas es un tema de mucha actualidad que provoca tanto apoyo como desprecio depende quien lo tome.
**** Cuando llegue a la 10ª publicación de la parodia esta contare las veces que han denunciado a Lucas por plagio xD
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 2
El robot con pintas de marica que necesitaba google para traducir las instrucciones de unos auriculares fue a donde estaban los jediondos y les dijo que sus jefes estaban dándose por culo y que esperaran, así que les dio un poco mas de café mientras sus jefes petaban su nave y les tiraban gasespa sobarles.
- Cojoncin - Dijo Oh-vi-a-Juan con calma.
- DIme Oh-vi-a-Juan - Dijo Cojoncin.
- Creo que los tíos estos nos están tirando gases...
- Y que? si son tan guarros de darse por culo y tirarnos su asquerosos gases es culpa suya! - Dijo cojoncin
- Es que... veras... creo que son gases pa dormirnos... - Dijo Oh-vi-a-Juan
- Y? acaso no somos jediondos? acaso no estamos preparados para soportar cualquier olor y/o cosa que nos entre por las napias?
- Ah, pues ahora que lo dices es verdad maestro...
- Pues na... aquí estamos... -Dijo el robot
- Tirandillo... - Dijo Oh-vi-a-Juan
- Cállate robot de mierda! - Dijo cojoncin
- Ok -Dijo el robot
Al poco, unos robots abrieron la puerta y el robot con pintas de marica decidió salir de allí, los robots estaban hartos de el y le dispararon reventándole por capullo, y dijeron que creían que era un jediondo, después los jediondos encendieron su súper-linterna-láser-multi-usos y se cargaron a los robots haciendo un montón de posturitas y levantando los sobaquillos.
- Ale, apunta cuantos nos hemos cargado, que luego tenemos que decírselo al fabricante para que nos de nuestra comisión... - Dijo Cojoncin
- Oki -Dijo Oh-vi-a-Juan
Los jefecillos que se habían puesto a petarse el cacas mutuamente vieron como petaron a los robotitos y decidieron enviarles unas bolas-de-billar-transformers a lo bestia.
- Cojoncin, nos envían mas robotitos, estos son bolas-de-billar-transformers - Dijo el Oh-vi-a-Juan
- Pos vale, los petamos y yasta, estos van mas caros... -Dijo cojoncin sonriendo
Pero estos robotitos tenían un as en la manga, y es que tenían escudos, al darse cuenta los jediondos decidieron que eran mucho para ellos y salieron por patas, pero como tenían esa suerte suya los robots estos si que tenían capta-olores y murieron por el tufillo de los jediondos, así que estos ganaron y Cojoncin le dijo a Oh-vi-a-Juan que tenían que ir al puente de mando a ver como follaban los jefecillos. Mientras estos volvían a hablar con sidi y este les dijo "envíales unos resistentes a los olores y yasta".
Fueron para allí pero les cerraron las puertas y claro, como tenían sus súper-linternas-láser-multi-usos el cojoncin que es un perro se lió a usarla a lo Black&Decker, aunque cuando el otro capullo se dio la vuelta le puso el automático y se tumbo un ratillo, en la puerta mientras el Oh-vi-a-Juan luchaba con robotitos. Pero como vinieron bolas-de-billar-transformers-resistentes-al-olor decidieron huir y se metieron en los conductos de ventilación, que eso es algo que siempre bloquea los sensores.
Llegaron a la choza del coche (Moe Copyright) de las naves y decidieron meterse cada uno en una diferente, lo decidió el Cojoncin, que estaba un poco harto del Oh-vi-a-Juan y quería que se muriera. Mientras los jefes volvían a hablar con sidi.
- Oye Sidi -Dijo el jefe 1 mientras el otro se iba al rincón.
- Que ostias te pasa jilipollas? como os he de decir que cuando este follando con el Darth Mauricio me dejéis en paz? -Dijo el Sidi mientras el Mauricio se la chupaba.
- Perdona, es que nos hemos matado a los jediondos
- Ok, ves a invadir el planetucho, les joderemos hasta que nos den lo que tenían que darnos.
- Pero Sidi, eso enfadara al senado...
- De esos sopla guindas me encargo yo, que para algo en mi otra vida voy de buenazo...
- Oki -Dijo el jefe enviando a todas las naves a por el planeta
- Y yo sigo a lo mió, Mauricio! ponte mirando pa Cuenca! - Dijo sidi mientras cerraba la comunicación...
Al llegar a tierra las naves habían aterrizado juntas, una en cada punta del rodoneta, así que como este era una mierdecilla (de tamaño, se sobre entiende...) se encontraron en seguida.
- Hola Cojoncin - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-primero-rey-de-España.
- Hola Hoy-vi-a-Juan-Carlos-primero-rey-de-España.
- Coño! Me ha crecido el nombre! menuda putada... ahora que lo pienso yo soy republicano... Oye... escritor... podrías dejármelo como estaba? -Dijo el tío del nombre kilométrico
- NO ME SALE DE LOS COJONES, ENCIMA DE QUE TE PONGO UNO NO EMPIEZES A QUEJARTE, A VER SI VOY A HACER QUE TE MATE EL JAR JAR BINKS ESE. - Dijo el escritor
- Oki - Dijo el Hoy-vi...
- Hum... ya decía yo que me olvidaba de algo... voy a ver si encuentro al bicho ese raro, que tenia que haberlo rescatado... -Dijo el Cojoncin.
- Oki - Dijo Hoy-vi...
Total, que el Cojoncin se cago en todo por volver a ver al Hoy-vi... así que decidió ir a buscar a un personajillo que parece irritaba bastante al tío ese, y lo encontró. Era una especie de Goffy que había tomado clases de dicción con el pato donald. Y claro, Walt Disney se mosqueo un poquito por este hecho y puso una demanda a Lucas por plagio doble.
*
- Hola, missa llamo Jar Jar Binks - Dijo el Goffy
- Hola, yo me llamo Cojoncin -Dijo el cojoncin
- Falta mucho para que llegue el tren? - Dijo JJ
- No se... - Dijo el cojoncin
- Puedo sentarme a tu lado? - Dijo JJ
- Estoy de pie...
- Ah... por cierto... la poia?
- eh? el órgano sexual?
- si... la tienes grande?
- nuse... no he tenido con que comparar...
- así?
- no... Un poco mas grande...
- veras... a mi me gusta tocar la poia... puedo?
- NO! -dijo Cojoncin cogiendo furiosamente y con calma la súper-linterna-láser-multi-usos y cortando la cabeza al estupido personajillo.
Pero resulta que el personajillo de marras era importante para la historia y la pantalla se oscureció, y aparecieron unas letras que decían:
**
Sujeto:
Cojoncin
Estado:
Evaluación Concluida.
Informe Post-Mortem:
Fallo en el intento de usar medios humanos para conseguir su objetivo.
Por suerte el cojoncin siempre grababa antes de hacer cada cosa y volvió a donde grabo, hablo con el goffy y fue a donde el Hoy-vi... que estaba un poco mosqueado por la presencia del bicho ese y al verlo decidió que debía librar al mundo de su estupidez, pero el Cojoncin le contó lo de la pantalla y decidió esperar.
- Bueno... y ahora que hacemos? - Dijo el Cojoncin.
- Nose... tu eres el maestro hiper-pr0, deberías saberlo... - Dijo el Hoy-Vi
- Esto... vosotros cuanto hace que no os ducháis? - Dijo el JJ Santos, presentador de deportes de antena 3.
- Hum... desde nunca, cuando nacimos los jediondos nos secuestraron y nos entrenaron : D - Dijo HOy-vi poniendo esa carita.
- Bueno, tu, media-mierda, llévanos a tu pueblo que si no avanzamos en la historia el publico se queja y yo no tengo demasiadas ganas de estar rodeado de tanto bosque... - dijo el cojoncin
- Oki - Dijo JJ mientras les guiaba a un lago
- Oh no, hay si que no! podemos pasar por cualquier otro sitio, pero NADA DE AGUA! - Dijo el cojoncin
- Es barro - Dijo el JJ con la pasmosa tranquilidad que tiene un hiper-activo que no se medica y lleva 3 meses buscando un mechero para poder fumar un poquito.***
* Dialogo basado en un hecho real que yo mismo sufrí xDDDDDDDDDD
** A ver quien me dice de que juego es esto : )
*** En honor a un gran chiste XDDDDDDDDD
- Cojoncin - Dijo Oh-vi-a-Juan con calma.
- DIme Oh-vi-a-Juan - Dijo Cojoncin.
- Creo que los tíos estos nos están tirando gases...
- Y que? si son tan guarros de darse por culo y tirarnos su asquerosos gases es culpa suya! - Dijo cojoncin
- Es que... veras... creo que son gases pa dormirnos... - Dijo Oh-vi-a-Juan
- Y? acaso no somos jediondos? acaso no estamos preparados para soportar cualquier olor y/o cosa que nos entre por las napias?
- Ah, pues ahora que lo dices es verdad maestro...
- Pues na... aquí estamos... -Dijo el robot
- Tirandillo... - Dijo Oh-vi-a-Juan
- Cállate robot de mierda! - Dijo cojoncin
- Ok -Dijo el robot
Al poco, unos robots abrieron la puerta y el robot con pintas de marica decidió salir de allí, los robots estaban hartos de el y le dispararon reventándole por capullo, y dijeron que creían que era un jediondo, después los jediondos encendieron su súper-linterna-láser-multi-usos y se cargaron a los robots haciendo un montón de posturitas y levantando los sobaquillos.
- Ale, apunta cuantos nos hemos cargado, que luego tenemos que decírselo al fabricante para que nos de nuestra comisión... - Dijo Cojoncin
- Oki -Dijo Oh-vi-a-Juan
Los jefecillos que se habían puesto a petarse el cacas mutuamente vieron como petaron a los robotitos y decidieron enviarles unas bolas-de-billar-transformers a lo bestia.
- Cojoncin, nos envían mas robotitos, estos son bolas-de-billar-transformers - Dijo el Oh-vi-a-Juan
- Pos vale, los petamos y yasta, estos van mas caros... -Dijo cojoncin sonriendo
Pero estos robotitos tenían un as en la manga, y es que tenían escudos, al darse cuenta los jediondos decidieron que eran mucho para ellos y salieron por patas, pero como tenían esa suerte suya los robots estos si que tenían capta-olores y murieron por el tufillo de los jediondos, así que estos ganaron y Cojoncin le dijo a Oh-vi-a-Juan que tenían que ir al puente de mando a ver como follaban los jefecillos. Mientras estos volvían a hablar con sidi y este les dijo "envíales unos resistentes a los olores y yasta".
Fueron para allí pero les cerraron las puertas y claro, como tenían sus súper-linternas-láser-multi-usos el cojoncin que es un perro se lió a usarla a lo Black&Decker, aunque cuando el otro capullo se dio la vuelta le puso el automático y se tumbo un ratillo, en la puerta mientras el Oh-vi-a-Juan luchaba con robotitos. Pero como vinieron bolas-de-billar-transformers-resistentes-al-olor decidieron huir y se metieron en los conductos de ventilación, que eso es algo que siempre bloquea los sensores.
Llegaron a la choza del coche (Moe Copyright) de las naves y decidieron meterse cada uno en una diferente, lo decidió el Cojoncin, que estaba un poco harto del Oh-vi-a-Juan y quería que se muriera. Mientras los jefes volvían a hablar con sidi.
- Oye Sidi -Dijo el jefe 1 mientras el otro se iba al rincón.
- Que ostias te pasa jilipollas? como os he de decir que cuando este follando con el Darth Mauricio me dejéis en paz? -Dijo el Sidi mientras el Mauricio se la chupaba.
- Perdona, es que nos hemos matado a los jediondos
- Ok, ves a invadir el planetucho, les joderemos hasta que nos den lo que tenían que darnos.
- Pero Sidi, eso enfadara al senado...
- De esos sopla guindas me encargo yo, que para algo en mi otra vida voy de buenazo...
- Oki -Dijo el jefe enviando a todas las naves a por el planeta
- Y yo sigo a lo mió, Mauricio! ponte mirando pa Cuenca! - Dijo sidi mientras cerraba la comunicación...
Al llegar a tierra las naves habían aterrizado juntas, una en cada punta del rodoneta, así que como este era una mierdecilla (de tamaño, se sobre entiende...) se encontraron en seguida.
- Hola Cojoncin - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-primero-rey-de-España.
- Hola Hoy-vi-a-Juan-Carlos-primero-rey-de-España.
- Coño! Me ha crecido el nombre! menuda putada... ahora que lo pienso yo soy republicano... Oye... escritor... podrías dejármelo como estaba? -Dijo el tío del nombre kilométrico
- NO ME SALE DE LOS COJONES, ENCIMA DE QUE TE PONGO UNO NO EMPIEZES A QUEJARTE, A VER SI VOY A HACER QUE TE MATE EL JAR JAR BINKS ESE. - Dijo el escritor
- Oki - Dijo el Hoy-vi...
- Hum... ya decía yo que me olvidaba de algo... voy a ver si encuentro al bicho ese raro, que tenia que haberlo rescatado... -Dijo el Cojoncin.
- Oki - Dijo Hoy-vi...
Total, que el Cojoncin se cago en todo por volver a ver al Hoy-vi... así que decidió ir a buscar a un personajillo que parece irritaba bastante al tío ese, y lo encontró. Era una especie de Goffy que había tomado clases de dicción con el pato donald. Y claro, Walt Disney se mosqueo un poquito por este hecho y puso una demanda a Lucas por plagio doble.
*
- Hola, missa llamo Jar Jar Binks - Dijo el Goffy
- Hola, yo me llamo Cojoncin -Dijo el cojoncin
- Falta mucho para que llegue el tren? - Dijo JJ
- No se... - Dijo el cojoncin
- Puedo sentarme a tu lado? - Dijo JJ
- Estoy de pie...
- Ah... por cierto... la poia?
- eh? el órgano sexual?
- si... la tienes grande?
- nuse... no he tenido con que comparar...
- así?
- no... Un poco mas grande...
- veras... a mi me gusta tocar la poia... puedo?
- NO! -dijo Cojoncin cogiendo furiosamente y con calma la súper-linterna-láser-multi-usos y cortando la cabeza al estupido personajillo.
Pero resulta que el personajillo de marras era importante para la historia y la pantalla se oscureció, y aparecieron unas letras que decían:
**
Sujeto:
Cojoncin
Estado:
Evaluación Concluida.
Informe Post-Mortem:
Fallo en el intento de usar medios humanos para conseguir su objetivo.
Por suerte el cojoncin siempre grababa antes de hacer cada cosa y volvió a donde grabo, hablo con el goffy y fue a donde el Hoy-vi... que estaba un poco mosqueado por la presencia del bicho ese y al verlo decidió que debía librar al mundo de su estupidez, pero el Cojoncin le contó lo de la pantalla y decidió esperar.
- Bueno... y ahora que hacemos? - Dijo el Cojoncin.
- Nose... tu eres el maestro hiper-pr0, deberías saberlo... - Dijo el Hoy-Vi
- Esto... vosotros cuanto hace que no os ducháis? - Dijo el JJ Santos, presentador de deportes de antena 3.
- Hum... desde nunca, cuando nacimos los jediondos nos secuestraron y nos entrenaron : D - Dijo HOy-vi poniendo esa carita.
- Bueno, tu, media-mierda, llévanos a tu pueblo que si no avanzamos en la historia el publico se queja y yo no tengo demasiadas ganas de estar rodeado de tanto bosque... - dijo el cojoncin
- Oki - Dijo JJ mientras les guiaba a un lago
- Oh no, hay si que no! podemos pasar por cualquier otro sitio, pero NADA DE AGUA! - Dijo el cojoncin
- Es barro - Dijo el JJ con la pasmosa tranquilidad que tiene un hiper-activo que no se medica y lleva 3 meses buscando un mechero para poder fumar un poquito.***
* Dialogo basado en un hecho real que yo mismo sufrí xDDDDDDDDDD
** A ver quien me dice de que juego es esto : )
*** En honor a un gran chiste XDDDDDDDDD
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 1
Star Wars
Epizodio Palito, La Parodia Fantasma
*Permitiéndome un ligero plagio a la frikipedia: AHORA CON UN 50% MENOS DE FALTAS HORTOJRAFICAS!!!
Hace años y paños! (Expresión catalana castellanizada, Fa anys y panys! significa que hace la ostia de tiempo que paso algo) en una galaxia que estaba mu lejos... a unos... espera que cojo el metro y te digo... unos... 5 metros...
Tiiiiiiiiii-titititi-titititi-tititiiiiiiiiiiiiiii (un tarareo cutre de la musiquita que sale al principio con las letras)
Son tiempos muy duros para la galaxia, mas duros que la polla de un burro... (Anda! si rima y todo!) Pero como el autor no se acuerda de toda la parrafada que puso el Lucas al inicio de la peli y le da pereza ir a buscar el CD en que la grabo (I Love Emule) os quedáis sin saber porque.
Bueno, pues la peli empieza viendo un rodoneta (Cristóbal & Rafi copyright) rodeada de muchísimos donuts de hiper-tecnología, se ve que lo estaban bloqueando porque se ve que en un envió de recursos por el travian los del rodoneta enviaron menos de lo que tenían que enviar y los otros se mosquearon y les bloquearon, de modo que los capullines del rodoneta dijeron "vamos a llamar a los jediondos pa que nos ayuden" así que los jediondos fueron palli a ver que podían hacer (los jediondos son una secta que nunca se lava, ni se cambia la ropa, siempre van con las mismas túnicas y tal, la mayoría llevan el pelo largo y lleno de piojos, pero hay un calvo que les tiene envidia a todos, aunque es uno de los jefes así que si alguien se ríe de su calvicie le despide y se vuelve malo (el despedido), también tienen un arma con forma de súper-linterna-láser-multi-usos a la cual llaman "súper-linterna-láser-multi-usos").
Total, que los 2 jediondos llegan, salen de la nave y andan, llegan a un sitio donde un robot con pintas de marica (o una robot con pintas de manolo) sale a recibirles y les da café los jediondos se quedan "tuputamadre! dame una buena voll-damm y no esta asquerosa mierda!!" pero como son educados no lo dicen y solo lo piensan. A lo que íbamos, el robot va a donde están sus jefes y les dice:
-Oye, creo que esos son jediondos...
- Ah, si? y a mi que coño me importa lo que tu creas? - Dice el jefe 1
- Vete a la mierda robot asqueroso! mucho protocolo y mucho dominio de idiomas pero te he visto utilizando el traductor de google para leer las instrucciones de unos auriculares! - Dijo el jefe 2
- Capullos... pues ahora les digo que trabajamos pa los malos y que nos peten los donuts hiper-tecnologizados, aunque podría hacerlo yo, que pa algo tengo tos los códigos secretos de todas las naves de esta puta flota asquerosa... - Dijo el robot
- Pero de que coño hablas! anda, vete un rato a la mierda y diles a los jediondos que estamos demasiado cagados para hablar con ellos, que estamos pensando en enviarles robotitos y yasta, así les tendremos entretenidos un rato... - Dijo el jefe 1
- Oye... - Dijo el jefe 2 - Como sabes que son jediondos?
- Pues... por que huelen como el culo... lo he notado yo y ni siquiera me pusieron capta-olores al crearme... - Dijo el robot
- hum... pues ahora que lo dices un poco mal si que huelen... si... estamos a 10 kilómetros de ellos y aun así huele! (es que la nave es un poco grande... 50000000 millones de kilómetros de arriba abajo... de punta a punta ya ni te digo...) - Dijo jefe 1
El robot se fue con resignación a decirles a los jediondos (mas conocidos como jedis) todo eso que he dicho arriba, mientras los dos jefes llamaron a un tipo que es el malo malísimo pero finge ser un buenazo para que se confíen y cuando sea el mandamás buenazo se ponga a currar de malo malísimo y joda a todo el mundo.
- Señor - Dijo jefe 1 - Han venido unos jediondos a la nave...
- Y? quieres que te de un premio¿? - Dijo el tipo que es el malo malísimo pero finge ser un buenazo para que se confíen y cuando sea el mandamás buenazo se ponga a currar de malo malísimo y joda a todo el mundo.
- Veras sidi... creo que quieren que nos llevemos todos los donuts de hiper-tecnología lejos de este planeta... no se tu... pero a mi no me gusta demasiado la idea... - Dijo el jefe 2
- Tu calla! -Dijeron jefe 1 y sidi al unísono.
- Jo... - Dijo el jefe 2 y se fue a un rincón oscuro to nubul con un nubul negro en la cabeza
- Bueno, entonces que hago con los jediondos? - Dijo el jefe 1
- Cárgatelos... envía robotitos y yasta - Dijo sidi.
- Oki - Dijo el jefe 1 disponiéndose a enviar a los robotitos
Epizodio Palito, La Parodia Fantasma
*Permitiéndome un ligero plagio a la frikipedia: AHORA CON UN 50% MENOS DE FALTAS HORTOJRAFICAS!!!
Hace años y paños! (Expresión catalana castellanizada, Fa anys y panys! significa que hace la ostia de tiempo que paso algo) en una galaxia que estaba mu lejos... a unos... espera que cojo el metro y te digo... unos... 5 metros...
Tiiiiiiiiii-titititi-titititi-tititiiiiiiiiiiiiiii (un tarareo cutre de la musiquita que sale al principio con las letras)
Son tiempos muy duros para la galaxia, mas duros que la polla de un burro... (Anda! si rima y todo!) Pero como el autor no se acuerda de toda la parrafada que puso el Lucas al inicio de la peli y le da pereza ir a buscar el CD en que la grabo (I Love Emule) os quedáis sin saber porque.
Bueno, pues la peli empieza viendo un rodoneta (Cristóbal & Rafi copyright) rodeada de muchísimos donuts de hiper-tecnología, se ve que lo estaban bloqueando porque se ve que en un envió de recursos por el travian los del rodoneta enviaron menos de lo que tenían que enviar y los otros se mosquearon y les bloquearon, de modo que los capullines del rodoneta dijeron "vamos a llamar a los jediondos pa que nos ayuden" así que los jediondos fueron palli a ver que podían hacer (los jediondos son una secta que nunca se lava, ni se cambia la ropa, siempre van con las mismas túnicas y tal, la mayoría llevan el pelo largo y lleno de piojos, pero hay un calvo que les tiene envidia a todos, aunque es uno de los jefes así que si alguien se ríe de su calvicie le despide y se vuelve malo (el despedido), también tienen un arma con forma de súper-linterna-láser-multi-usos a la cual llaman "súper-linterna-láser-multi-usos").
Total, que los 2 jediondos llegan, salen de la nave y andan, llegan a un sitio donde un robot con pintas de marica (o una robot con pintas de manolo) sale a recibirles y les da café los jediondos se quedan "tuputamadre! dame una buena voll-damm y no esta asquerosa mierda!!" pero como son educados no lo dicen y solo lo piensan. A lo que íbamos, el robot va a donde están sus jefes y les dice:
-Oye, creo que esos son jediondos...
- Ah, si? y a mi que coño me importa lo que tu creas? - Dice el jefe 1
- Vete a la mierda robot asqueroso! mucho protocolo y mucho dominio de idiomas pero te he visto utilizando el traductor de google para leer las instrucciones de unos auriculares! - Dijo el jefe 2
- Capullos... pues ahora les digo que trabajamos pa los malos y que nos peten los donuts hiper-tecnologizados, aunque podría hacerlo yo, que pa algo tengo tos los códigos secretos de todas las naves de esta puta flota asquerosa... - Dijo el robot
- Pero de que coño hablas! anda, vete un rato a la mierda y diles a los jediondos que estamos demasiado cagados para hablar con ellos, que estamos pensando en enviarles robotitos y yasta, así les tendremos entretenidos un rato... - Dijo el jefe 1
- Oye... - Dijo el jefe 2 - Como sabes que son jediondos?
- Pues... por que huelen como el culo... lo he notado yo y ni siquiera me pusieron capta-olores al crearme... - Dijo el robot
- hum... pues ahora que lo dices un poco mal si que huelen... si... estamos a 10 kilómetros de ellos y aun así huele! (es que la nave es un poco grande... 50000000 millones de kilómetros de arriba abajo... de punta a punta ya ni te digo...) - Dijo jefe 1
El robot se fue con resignación a decirles a los jediondos (mas conocidos como jedis) todo eso que he dicho arriba, mientras los dos jefes llamaron a un tipo que es el malo malísimo pero finge ser un buenazo para que se confíen y cuando sea el mandamás buenazo se ponga a currar de malo malísimo y joda a todo el mundo.
- Señor - Dijo jefe 1 - Han venido unos jediondos a la nave...
- Y? quieres que te de un premio¿? - Dijo el tipo que es el malo malísimo pero finge ser un buenazo para que se confíen y cuando sea el mandamás buenazo se ponga a currar de malo malísimo y joda a todo el mundo.
- Veras sidi... creo que quieren que nos llevemos todos los donuts de hiper-tecnología lejos de este planeta... no se tu... pero a mi no me gusta demasiado la idea... - Dijo el jefe 2
- Tu calla! -Dijeron jefe 1 y sidi al unísono.
- Jo... - Dijo el jefe 2 y se fue a un rincón oscuro to nubul con un nubul negro en la cabeza
- Bueno, entonces que hago con los jediondos? - Dijo el jefe 1
- Cárgatelos... envía robotitos y yasta - Dijo sidi.
- Oki - Dijo el jefe 1 disponiéndose a enviar a los robotitos
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