Bueno, después de un buen pifostio de tiempo sin escribir he decidido limpiar un poco la cara a esto y volver a escribir por aquí. Si antes deje de escribir por falta de inspiración, ahora he decidido intentar dar mi visión de los hechos en que está involucrada la sociedad. Me refiero a las hechos ocurridos desde el #15M, día en que la sociedad despertó.
Empecemos por el principio.
Era Octubre, yo estaba felizmente en el ordenador cuando alguien me pasó un link que no supe si creer o no, el link remitía a la historia actual de Islandia y su lucha contra el poder de los bancos. La historia de como personas igual que nosotros consiguieron hacer dimitir a un gobierno. Supongo que esto, al igual que a toda la gente que lo hubiera leído, avivo mi espíritu rebelde porque empecé a pensar en como estaba montado todo.
A estas alturas se habían hecho unas cuantas manifestaciones según la prensa y había convocada una huelga general. Convocada tarde, ya que ya se había aprobado la reforma laboral.
Siempre he intentado pensar en como debería estar el mundo, pero nunca había pensado como esta ahora el mundo. Y sinceramente hay muchas cosas que cambiar, empezando por cada uno de nosotros.
A principios de año, un muchacho en Egipto se quemó a lo bonzo como protesta contra la corrupción. Gracias a twitter y facebook la gente empezó a salir a la calle para protestar. Poco a poco, otros paises del norte de África se unieron a las protestas. La gran mayoría de estos países (todos de hecho) soltaron a los perros y empezaron a matar a los manifestantes.
Poco después, en Libia empezó una guerra civil para destituir a Gadafi puesto que envió al ejercito a reprimir a los manifestantes. Y algo después la ONU después de hablar mucho decidió que Libia tenía reservas de petroleo y que debían ir a gorronear un poco, así que enviaron unos cuantos aviones a joder a las tropas de gadafi. Como de costumbre, desde aquí enviamos algún avioncito y un barquichuelo a costa de nuestros impuestos, obviamente los ciudadanos no tenemos nada que decir y ni se convoca un triste referendum.
Ese mes fuí a Amsterdam, viaje del cual no comentaré nada por aquí, solo diré que quedé sorprendido con la sociedad Amsterdamesa, su buena educación, su amabilidad y sobretodo que jamás alzan la voz más de lo necesario. La gente se respeta entre si y lo que suscita molestias es que ocupes el paso. Sus parques son tranquilos, y sus personas aunque frías son agradables.
Al volver, notaba algo diferente. La gente y las calles no estaban igual había algo que se respiraba diferente, no sabía que era, pero no tardé en descubrirlo cuando el #15M se acampó en las plazas para hacer asambleas. Era la indignación. La gente había reventado después de años de estar siendo exprimidos por políticos, banqueros y empresarios así que salimos a la calle y les dijimos que estamos hartos.
Su reacción, como no, fue pegar y desalojar, pero les costó puesto que enviaron a gente que estaba de acuerdo con la indignación y hubo que forzarles a desalojar. Un tiempo después, vinieron a jodernos a raíz de un partido de fútbol pero se portaron way y nos dejaron en paz.
Y más o menos este es mi resumen de como está el mundo ahora mismo. Al menos en las calles. Si eso otro día escribiré mi visión a nivel internacional y quien manda a quien.
jueves, 18 de agosto de 2011
jueves, 23 de diciembre de 2010
Estar Guors, Epizodio Palito Palito: El Ataque De Los Verbatim VII
- ¿Pero que es lo que acabas de hacer Caballo-con-tres-piernas-y-los-pezones-gigantes? - dijo el Cangrejo-volador-escupe-fuego-verde.
- ¡Me ha ofendido al compararme contigo Cangrejo-volador-escupe-fuego-verde!
- ¡Tranquilos! ¡No pasa nada! Soy inmortal. - dijo Juan Jose Burgos.
- Orden en el senado... coño ya... - dijo Pelopantene - discusiones teológicas fuera, ostias.
La nave de Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra salió del hiper-despacio (que era una especie de centro comercial que abarcaba toda la galaxia y por el que (en principio) se viajaba mas rápido) y estaba en el Sector Hoygan, delante del Planeta Zendero.
- CafeteR5a con RueD4as, avisa al Maestro Pujol de que hemos llegado finalmente al planeta.
Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra hizo que su nave descendiese al planeta y aterrizó en la primera plataforma que vio. Realmente el nombre del planeta no había sido muy bien elegido ya que el planeta era todo agua y una sola ciudad de tamaño mediano.
Salió de la nave y entró por la puerta. Una vez dentro todo era de color blanco brillante. Un bicho de unos 9 metros con el culo arriba del todo le saludó.
- OLA! - dijo el Zenderoano.
- Hola, soy Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra, caballero jediondo...
- OH! UN JEDIODNO! HASIA TIEMPO KE LES ESPERAVAMOS UN MOMENTO JRASIAS DE HANTEVRASO! HOYGAN GEFE HA VENIDO UN JEDIODNO! (espero que no os sangren demasiado los ojos, los zenderoanos no aparecerán demasiado más) SI GEFE! EL GEFE DISE KE KIERE VERLE AHORA.
- Vaya... que sorpresa...
Pasaron a otra sala exactamente igual, pero del techo de esta salían unas sillas de 9 metros con una abertura donde la gente normal tiene el culo. Lo que pasa es que los Zenderoanos tienen la cabeza donde la gente normal el culo y viceversa.
- OLA JEDIODNO! ZIENTEZE! JRASIAS DE HANTEVRASO! KIERE SER MI HAMIJO¿?
- Eh... claro... Verá yo venía por...
- AH, CLAOR EL EJRECITO PARA LA REUPBLICA LO TNEMOS KSI TERMINADO!
- Oh... si, el ejercito... ¿Puedo verlo?
- POR SUPUESTO.
El Zenderoano pulsó un botón y se abrió un ventanal, desde allí se veían miles de grabadoras de CD tamaño XXXXXXXXXXXXXXXXL, cada x tiempo se habrían unas cuantas de forma simultanea y salían hombres en cuya cara se apreciaba en relieve el escrito "verbatim". Tras esas grabadoras, había tarrinas de cd's que unos brazos robóticos colocaban en las grabadoras vacías. Delante de cada nuevo Verbatim había un brazo robótico con un rotulador que le dibujaba la cara.
- COMO PUEDE BER SON DE VUENA KALIDAT ESOS VERBATIM, ZU EJRECITO ESTARA LISTO EN EL PLASO PREVISTO HOYGAN.
- Caramba... ¿Y puede decirme quien ha pedido el ejercito?
- FUE EL MAESTRO SALTOMORTAL DIAS.
- Increíble... ¿Cuando lo pidió?
- HACE UNOS 5 MINUTOS ¿PORQUE?
- Porque el Maestro murió hace 999999999999999999999999999 años...
- OH... ¿DE QUE?
- Hizo un salto demasiado mortal...
- ¡Me ha ofendido al compararme contigo Cangrejo-volador-escupe-fuego-verde!
- ¡Tranquilos! ¡No pasa nada! Soy inmortal. - dijo Juan Jose Burgos.
- Orden en el senado... coño ya... - dijo Pelopantene - discusiones teológicas fuera, ostias.
La nave de Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra salió del hiper-despacio (que era una especie de centro comercial que abarcaba toda la galaxia y por el que (en principio) se viajaba mas rápido) y estaba en el Sector Hoygan, delante del Planeta Zendero.
- CafeteR5a con RueD4as, avisa al Maestro Pujol de que hemos llegado finalmente al planeta.
Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra hizo que su nave descendiese al planeta y aterrizó en la primera plataforma que vio. Realmente el nombre del planeta no había sido muy bien elegido ya que el planeta era todo agua y una sola ciudad de tamaño mediano.
Salió de la nave y entró por la puerta. Una vez dentro todo era de color blanco brillante. Un bicho de unos 9 metros con el culo arriba del todo le saludó.
- OLA! - dijo el Zenderoano.
- Hola, soy Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra, caballero jediondo...
- OH! UN JEDIODNO! HASIA TIEMPO KE LES ESPERAVAMOS UN MOMENTO JRASIAS DE HANTEVRASO! HOYGAN GEFE HA VENIDO UN JEDIODNO! (espero que no os sangren demasiado los ojos, los zenderoanos no aparecerán demasiado más) SI GEFE! EL GEFE DISE KE KIERE VERLE AHORA.
- Vaya... que sorpresa...
Pasaron a otra sala exactamente igual, pero del techo de esta salían unas sillas de 9 metros con una abertura donde la gente normal tiene el culo. Lo que pasa es que los Zenderoanos tienen la cabeza donde la gente normal el culo y viceversa.
- OLA JEDIODNO! ZIENTEZE! JRASIAS DE HANTEVRASO! KIERE SER MI HAMIJO¿?
- Eh... claro... Verá yo venía por...
- AH, CLAOR EL EJRECITO PARA LA REUPBLICA LO TNEMOS KSI TERMINADO!
- Oh... si, el ejercito... ¿Puedo verlo?
- POR SUPUESTO.
El Zenderoano pulsó un botón y se abrió un ventanal, desde allí se veían miles de grabadoras de CD tamaño XXXXXXXXXXXXXXXXL, cada x tiempo se habrían unas cuantas de forma simultanea y salían hombres en cuya cara se apreciaba en relieve el escrito "verbatim". Tras esas grabadoras, había tarrinas de cd's que unos brazos robóticos colocaban en las grabadoras vacías. Delante de cada nuevo Verbatim había un brazo robótico con un rotulador que le dibujaba la cara.
- COMO PUEDE BER SON DE VUENA KALIDAT ESOS VERBATIM, ZU EJRECITO ESTARA LISTO EN EL PLASO PREVISTO HOYGAN.
- Caramba... ¿Y puede decirme quien ha pedido el ejercito?
- FUE EL MAESTRO SALTOMORTAL DIAS.
- Increíble... ¿Cuando lo pidió?
- HACE UNOS 5 MINUTOS ¿PORQUE?
- Porque el Maestro murió hace 999999999999999999999999999 años...
- OH... ¿DE QUE?
- Hizo un salto demasiado mortal...
miércoles, 27 de octubre de 2010
Estar Guors, Epizodio Palito Palito: El Ataque De Los Verbatim VI
Está entrada, va a ser diferente. Es una ocasión especial.
Los que conozcáis mi ritmo de actualización, sabréis que, este es el sexto episodio de Estar Guors, Epizodio Palito Palito: El Ataque De Los Verbatim. Y, contando las publicaciones de la anterior parodia, que eran 12, tenemos un total de 18 entradas. en Hexadecimal se escribe 12, y, si el 12 lo pasamos a Octal, nos queda 14, que en
Binario se escribe 1110. Que es el año en que un tío proclamo que en un futuro muy lejano, inventarían los ordenadores, abolirían la esclavitud y existirían las redes sociales. Fue tachado como loco, torturado, violado, amputado, crucificado y quemado.
A lo que iba, este post, es tan igual como cualquier otro. Igual que todos los días son iguales. La navidad es un día cualquiera en que supuestamente nació un tío que mas tarde, murió clavado a un palo. Oh, que bien, celebremoslo. Seamos más felices por este hecho.
Que si, que yo estoy en contra, pero, que coño, es una buena excusa para beber bastantes días.
O el día de año nuevo.
Es un día que todo se reinicia. Es, coño, el nuevo año. Miles de oportunidades en todos los aspectos.
Si, ya, los mismo que 3 minutos antes de que sonara la campana.
Insisto, esa gente que está todo el día celebrando la más mínima pollez (nuestro semanaversario, un claro ejemplo aparecido en ADV, pagina que cuenta lo que piensa la plebe), realmente, deben cansarse algún día de hacer estas cosas ¿o no?.
Pero bueno, cada uno es libre de lo que quiera. Aunque sea una pollez.
En fin, aquí el capitulo especial 1110!!!
--------------------------------------
- O quizás... alguien borró los datos a propósito - dijo uno de los niños.
- Calla niño! - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra mientras cortaba el cuello al niño.
- ¿Hiciste porque esto? - preguntó el Maestro Polla.
- Lo siento, la costumbre con el tonto del niñomierda.
- Ah, no importa. Bueno, el planeta aquí estar, alguien grabó porno, debes ir y averiguar lo que puedas.
- Buf... ¿Ahora? Es que tengo War en el Dutiest Call 4630763498753476934763476349: La 2º Guerra Mundial... ¿No puedo ir en otro momento?
- No, ahora. Ya jugarás a la vuelta.
- Jo.
- Tooooooma, un porro para el camino - dijo el Maestro Windows.
Total, que Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra sale del consejo y va a buscar al niñomierda.
- Hola niñomierda. - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Hola Maestro - dijo Anacleto.
- He descubierto algo sobre la foto. Me voy a Zendero.
- Oh, siempre he querido ir a Zendero. ¿Cuando salimos?
- No, niñomierda, a Zendero voy yo solo. Es una misión muy delicada. Tu trabajo será proteger a la Senadora Amidala, follártela cuando quieras y fumar tanto porros como puedas.
- Jo... pero... nunca me dejas salir. Siempre te vas solo.
- Claro. Porque yo en realidad solo soy Caballero, aún tengo que hacer misiones en solitario.
- Jo, está bien.
En el senado galáctico, estaban Follame Amigdala y Juan Jose Burgos, junto a Pelopantene. Estaba teniendo lugar un acalorado debate sobre el precio de los panchitos. Y claro, era una situación muy delicada. Esto podía provocar un gran cambio en toda la galaxia.
En el momento de votar, a Juan José Burgos se le apareció un dios.
- Hola - dijo un Caballo con tres piernas y los pezones grandes.
- Hola. Missa llamo Juan José Burgos, ¿tussa eres un dios?
- Eh... no...
- ¿Como te llamas?
- Caballo-con-tres-piernas-y-los-pezones-grandes.
- Sin duda debes de ser un dios.
- No, mi dios es este pequeño Cangrejo-volador-escupe-fuego-verde.
- Oh, caramba. - dijo Juan José Burgos.
- Ahora, por ofender a mi dios, debes morir.
Y dicho esto, disparó a Juan José Burgos con un tanque.
Los que conozcáis mi ritmo de actualización, sabréis que, este es el sexto episodio de Estar Guors, Epizodio Palito Palito: El Ataque De Los Verbatim. Y, contando las publicaciones de la anterior parodia, que eran 12, tenemos un total de 18 entradas. en Hexadecimal se escribe 12, y, si el 12 lo pasamos a Octal, nos queda 14, que en
Binario se escribe 1110. Que es el año en que un tío proclamo que en un futuro muy lejano, inventarían los ordenadores, abolirían la esclavitud y existirían las redes sociales. Fue tachado como loco, torturado, violado, amputado, crucificado y quemado.
A lo que iba, este post, es tan igual como cualquier otro. Igual que todos los días son iguales. La navidad es un día cualquiera en que supuestamente nació un tío que mas tarde, murió clavado a un palo. Oh, que bien, celebremoslo. Seamos más felices por este hecho.
Que si, que yo estoy en contra, pero, que coño, es una buena excusa para beber bastantes días.
O el día de año nuevo.
Es un día que todo se reinicia. Es, coño, el nuevo año. Miles de oportunidades en todos los aspectos.
Si, ya, los mismo que 3 minutos antes de que sonara la campana.
Insisto, esa gente que está todo el día celebrando la más mínima pollez (nuestro semanaversario, un claro ejemplo aparecido en ADV, pagina que cuenta lo que piensa la plebe), realmente, deben cansarse algún día de hacer estas cosas ¿o no?.
Pero bueno, cada uno es libre de lo que quiera. Aunque sea una pollez.
En fin, aquí el capitulo especial 1110!!!
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- O quizás... alguien borró los datos a propósito - dijo uno de los niños.
- Calla niño! - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra mientras cortaba el cuello al niño.
- ¿Hiciste porque esto? - preguntó el Maestro Polla.
- Lo siento, la costumbre con el tonto del niñomierda.
- Ah, no importa. Bueno, el planeta aquí estar, alguien grabó porno, debes ir y averiguar lo que puedas.
- Buf... ¿Ahora? Es que tengo War en el Dutiest Call 4630763498753476934763476349: La 2º Guerra Mundial... ¿No puedo ir en otro momento?
- No, ahora. Ya jugarás a la vuelta.
- Jo.
- Tooooooma, un porro para el camino - dijo el Maestro Windows.
Total, que Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra sale del consejo y va a buscar al niñomierda.
- Hola niñomierda. - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Hola Maestro - dijo Anacleto.
- He descubierto algo sobre la foto. Me voy a Zendero.
- Oh, siempre he querido ir a Zendero. ¿Cuando salimos?
- No, niñomierda, a Zendero voy yo solo. Es una misión muy delicada. Tu trabajo será proteger a la Senadora Amidala, follártela cuando quieras y fumar tanto porros como puedas.
- Jo... pero... nunca me dejas salir. Siempre te vas solo.
- Claro. Porque yo en realidad solo soy Caballero, aún tengo que hacer misiones en solitario.
- Jo, está bien.
En el senado galáctico, estaban Follame Amigdala y Juan Jose Burgos, junto a Pelopantene. Estaba teniendo lugar un acalorado debate sobre el precio de los panchitos. Y claro, era una situación muy delicada. Esto podía provocar un gran cambio en toda la galaxia.
En el momento de votar, a Juan José Burgos se le apareció un dios.
- Hola - dijo un Caballo con tres piernas y los pezones grandes.
- Hola. Missa llamo Juan José Burgos, ¿tussa eres un dios?
- Eh... no...
- ¿Como te llamas?
- Caballo-con-tres-piernas-y-los-pezones-grandes.
- Sin duda debes de ser un dios.
- No, mi dios es este pequeño Cangrejo-volador-escupe-fuego-verde.
- Oh, caramba. - dijo Juan José Burgos.
- Ahora, por ofender a mi dios, debes morir.
Y dicho esto, disparó a Juan José Burgos con un tanque.
lunes, 11 de octubre de 2010
Estar Guors, Epizodio Palito Palito: El Ataque De Los Verbatim V
- No sé lo que significa. - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra - Pero sé quien puede saberlo...
Al día siguiente, Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se había metido en un típico restaurante de carretera con un camarero seboso, con una extraña cresta y 10 penes donde debería tener los brazos.
- Alguien ha venido a verte... - dijo un robot que colgaba del techo al camarero seboso.
- Vaya, vaya, vaya... ¡Pero si es el viejo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra! Que de tiempo, cabrón...
- Ya, la orden me ha tenido liado...
- Y por eso no me has pagado la deuda ni limpiado tu regalito del baño...
- Si, jeje, bueno, mira esto... ¿Sabes lo que puede significar? Nuestros ordenadores no son capaces de decirnos nada...
- Ah, coño, esto viene de Zendero. Mira, este velocirraptor es en realidad una señora y un asesino a sueldo...
- Lo sé, está muerto.
- Este otro es Tengo Set, el cazarrecompensas alcohólico.
- Vaya, pero ya lo sabía, es el que le ha matado.
- Joder... y este otro... ni zorra de quien es. Pero estos venían de Zendero.
- ¿Zendero?
- Si, un pequeño planeta del sector HOYGAN, allí viven los Zenderoanos, unos copiadores.
- ¿Copiadores?
- Si, se dedican a copiar a la gente.
- Ah, clonadores...
- No, copiadores. Ten cuidado si vas allí, no suelen ser muy amables con los desconocidos... A no ser...
- A no ser que...
- Tu polla sea enorme...
Total, que Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se vuelve al consejo y se mete a la biblioteca a buscar información de ese planeta en la wikipedia.
Después de 3 minutos buscando no encontró nada y llamó a la bibliotecaria.
- Hola... que estoy buscando un planeta y no aparece...
- ¿Que planeta?
- Zendero, en el sector HOYGAN, pero no aparece.
- A ver... Pues me da a mi que no existe...
- Tiene que existir...
- Si no sale en la wikipedia, ni en Internet, no existe, señor mio.
- Está bien...
Así que Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se fue para la sala donde estaba el Maestro Polla enseñando a unos niñatos como usar el sable laser para encender porros.
- Maestro...
- Ah, hola, Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra. Niños, saludad.
- Hooooola... - dijeron totalmente fumados.
- ¿Que te trae por aquí? - dijo el Maestro Polla.
- Pues el olor de los porros y que estoy buscando un planeta, pero donde debería estar no hay nada...
- ¡JODIDO IMBECIL! ¡PERDIDO UN PLANETA HAS?
- ¡Vamos a buscarlo! - dijo un niño muy fumado que se tiró por la ventana pensando que podía volar.
- A ver, niñatos, cargad el mapa bonito de la galaxia. - dijo el Maestro Polla
- Mira, maestro, el planeta debería estar aquí... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra señalando un punto.
- Hum... yo diría que el planeta existe... - dijo el Maestro Polla
- Entonces... ¿porque no aparece ni en internet ni en la wikipedia?
- Ah, alguien habrá guardado porno en su lugar...
Al día siguiente, Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se había metido en un típico restaurante de carretera con un camarero seboso, con una extraña cresta y 10 penes donde debería tener los brazos.
- Alguien ha venido a verte... - dijo un robot que colgaba del techo al camarero seboso.
- Vaya, vaya, vaya... ¡Pero si es el viejo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra! Que de tiempo, cabrón...
- Ya, la orden me ha tenido liado...
- Y por eso no me has pagado la deuda ni limpiado tu regalito del baño...
- Si, jeje, bueno, mira esto... ¿Sabes lo que puede significar? Nuestros ordenadores no son capaces de decirnos nada...
- Ah, coño, esto viene de Zendero. Mira, este velocirraptor es en realidad una señora y un asesino a sueldo...
- Lo sé, está muerto.
- Este otro es Tengo Set, el cazarrecompensas alcohólico.
- Vaya, pero ya lo sabía, es el que le ha matado.
- Joder... y este otro... ni zorra de quien es. Pero estos venían de Zendero.
- ¿Zendero?
- Si, un pequeño planeta del sector HOYGAN, allí viven los Zenderoanos, unos copiadores.
- ¿Copiadores?
- Si, se dedican a copiar a la gente.
- Ah, clonadores...
- No, copiadores. Ten cuidado si vas allí, no suelen ser muy amables con los desconocidos... A no ser...
- A no ser que...
- Tu polla sea enorme...
Total, que Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se vuelve al consejo y se mete a la biblioteca a buscar información de ese planeta en la wikipedia.
Después de 3 minutos buscando no encontró nada y llamó a la bibliotecaria.
- Hola... que estoy buscando un planeta y no aparece...
- ¿Que planeta?
- Zendero, en el sector HOYGAN, pero no aparece.
- A ver... Pues me da a mi que no existe...
- Tiene que existir...
- Si no sale en la wikipedia, ni en Internet, no existe, señor mio.
- Está bien...
Así que Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se fue para la sala donde estaba el Maestro Polla enseñando a unos niñatos como usar el sable laser para encender porros.
- Maestro...
- Ah, hola, Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra. Niños, saludad.
- Hooooola... - dijeron totalmente fumados.
- ¿Que te trae por aquí? - dijo el Maestro Polla.
- Pues el olor de los porros y que estoy buscando un planeta, pero donde debería estar no hay nada...
- ¡JODIDO IMBECIL! ¡PERDIDO UN PLANETA HAS?
- ¡Vamos a buscarlo! - dijo un niño muy fumado que se tiró por la ventana pensando que podía volar.
- A ver, niñatos, cargad el mapa bonito de la galaxia. - dijo el Maestro Polla
- Mira, maestro, el planeta debería estar aquí... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra señalando un punto.
- Hum... yo diría que el planeta existe... - dijo el Maestro Polla
- Entonces... ¿porque no aparece ni en internet ni en la wikipedia?
- Ah, alguien habrá guardado porno en su lugar...
miércoles, 25 de agosto de 2010
Estar Guors, Epizodio Palito Palito, El Ataque de los Verbatim, IV
Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra llegó junto al niñomierda y le dio un collejote de aquellos que hacen historia.
- ¡Imbécil! - le gritó - ¿Que te tengo dicho de soltar la Super-Linterna-Láser-Multi-Usos? ¿No sabes lo caras que son?
- Lo siento maestro... me he flipado...
- Da igual, vamos dentro...
Total, entraron al bareto y Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra pego un buen vistazo. A los pocos segundos había localizado 5 solteras, 4 guarras, la maquina de tabaco, un tío que vendía porros y el barril de cerveza. Niñomierda le seguía.
- Niñomierda, busca por allí.
- ¿Y tu donde irás?
- A tajarla...
Total, que el niñomierda estaba dando vueltas totalmente erguido y con la Linterna en la mano, encendida, intentando no llamar la atención.
Más o menos en este punto Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra ha conseguido que cambien chorrocientasmil veces el barril de cerveza, el de los porros está sin nada, las guarras, exhaustas y las solteras alcoholizadas lo suficiente para acompañarle al lavabo todas a la vez.
El niñomierda seguía buscando y de repente creyó ver al velociraptor. pero se escondió y fue hacía otra parte.
A Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra las cosas le fueron peores, el velociraptor se le acercó por detrás preparado para atacarle con unas tijeras y un Jetpack, pero Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra usó sus sentidos hiperdesarrollados y apenas habían pasado 3 minutos desde que el velocirraptor le atacase, se giro y le cortó la mano.
En ese momento apareció el niñomierda haciendo una escena al más puro estilo "policia! aquí no hay nada que ver", pero mucho más cutre... putas ideas del lucas...
Se llevaron al velocirraptor hacía fuera, donde vieron que se convertía en una señora.
- ¿Quien le ha contratado?
- Oyoyoyoyooyoyoyoy! eso no lo puedo decir! - dijo la Señora mientras se paraba para dar mas dramatismo a la conversación.
- Joder...
En ese momento, Tengo Set lanzó una flecha envenenada en la que estaban escritos su nombre y dirección, así como una foto suya junto al velocirraptor y a otro hombre con una túnica negra.
- ¿Que puede significar esto...?
- ¡Imbécil! - le gritó - ¿Que te tengo dicho de soltar la Super-Linterna-Láser-Multi-Usos? ¿No sabes lo caras que son?
- Lo siento maestro... me he flipado...
- Da igual, vamos dentro...
Total, entraron al bareto y Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra pego un buen vistazo. A los pocos segundos había localizado 5 solteras, 4 guarras, la maquina de tabaco, un tío que vendía porros y el barril de cerveza. Niñomierda le seguía.
- Niñomierda, busca por allí.
- ¿Y tu donde irás?
- A tajarla...
Total, que el niñomierda estaba dando vueltas totalmente erguido y con la Linterna en la mano, encendida, intentando no llamar la atención.
Más o menos en este punto Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra ha conseguido que cambien chorrocientasmil veces el barril de cerveza, el de los porros está sin nada, las guarras, exhaustas y las solteras alcoholizadas lo suficiente para acompañarle al lavabo todas a la vez.
El niñomierda seguía buscando y de repente creyó ver al velociraptor. pero se escondió y fue hacía otra parte.
A Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra las cosas le fueron peores, el velociraptor se le acercó por detrás preparado para atacarle con unas tijeras y un Jetpack, pero Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra usó sus sentidos hiperdesarrollados y apenas habían pasado 3 minutos desde que el velocirraptor le atacase, se giro y le cortó la mano.
En ese momento apareció el niñomierda haciendo una escena al más puro estilo "policia! aquí no hay nada que ver", pero mucho más cutre... putas ideas del lucas...
Se llevaron al velocirraptor hacía fuera, donde vieron que se convertía en una señora.
- ¿Quien le ha contratado?
- Oyoyoyoyooyoyoyoy! eso no lo puedo decir! - dijo la Señora mientras se paraba para dar mas dramatismo a la conversación.
- Joder...
En ese momento, Tengo Set lanzó una flecha envenenada en la que estaban escritos su nombre y dirección, así como una foto suya junto al velocirraptor y a otro hombre con una túnica negra.
- ¿Que puede significar esto...?
viernes, 18 de junio de 2010
Sin titulo 2
- ¿De verdad que no quieres sentarte? - Me preguntó el rinoceronte.
- Preferiría volver a mi época. Tengo un cerebro y una piedra-tostadora que recuperar... ¿Sabes si hay alguna manera de volver?
- La hay... pero es muy complicado... yo la intenté con unos cuantos que había aquí, eramos unos 10 millones y solo volví yo... hay que ir a las tierras de Hay-Que-Me-LoL-Landia, es un lugar muy absurdo y peligroso... yo sobreviví porque... porque soy un rinoceronte al fin y al cabo, un rinoceronte que habla y lee, con títulos universitarios... aún así, me costó mucho... tendrás que quedarte, me temo...
- ¿Pero no te estoy diciendo que cambié mi cerebro por una tostadora que no funciona y que esa tostadora se ha convertido en una piedra y me la han robado? Si con algo tan absurdo no sobrevivo a Hay-Que-Me-LoL-Landia es que no puede sobrevivir nadie...
- Esta bien, ves si quieres. Pero está un poco lejos...
- ¿A que distancia?
- A 3 metros...
Mi cara cambió por completo, me quedé paralizado. 3 Metros, esa distancia no podría recorrerla en la vida...
- ¿E... Estás seguro de lo que dices? ¿3 metros? ¡Eso es imposible!
- Como te digo, si no me crees, mira el cartel.
Y vi el cartel, que señalaba que a tres metros empezaban las tierras de Hay-Que-Me-LoL-Landia. Tenía que ir allí, pero estaba muy lejos...
- ¿No hay ningún atajo?
- No, pero si aprendes a conducir el ROFL-Tank o el ROFL-copter, podrás llegar rapidamente...
- ¿Alguien sabe pilotarlos?
- No, su funcionamiento es demasiado loloso para este mundo...
- Vale, voy a probar. No tengo cerebro, no creo que implosione ni nada por el estilo...
Así fue como me subí al ROFL-Tank y pude ver un complejo cuadro de mandos, me senté y se empezaron a encender luces por doquier, en ese momento me dí cuenta de que, el complejo panel de mandos se había convertido en 2 joysticks. Uno que tenía una flechita hacía arriba y otra hacía abajo y otro que tenía una doble flecha hacía los lados.
Salí del ROFL-Tank y se lo dije al rinoceronte.
- ¡Increible! ¡Eres el elegido! ¡El que acabará con el spam en el universo! ¡El que vencerá a los troyanos y a los gusanos! ¡El que dominará a los hoaxes!
- ¿Lo que?
- Eres el único que puede vencer a todo el mal de Internet. Lo dice la profeci-pedia. Mira...
Y me enseñó un articulo de algo muy similar a la wikipedia en que salía una foto mía orgulloso al lado del ROFL-Tank.
- Preferiría volver a mi época. Tengo un cerebro y una piedra-tostadora que recuperar... ¿Sabes si hay alguna manera de volver?
- La hay... pero es muy complicado... yo la intenté con unos cuantos que había aquí, eramos unos 10 millones y solo volví yo... hay que ir a las tierras de Hay-Que-Me-LoL-Landia, es un lugar muy absurdo y peligroso... yo sobreviví porque... porque soy un rinoceronte al fin y al cabo, un rinoceronte que habla y lee, con títulos universitarios... aún así, me costó mucho... tendrás que quedarte, me temo...
- ¿Pero no te estoy diciendo que cambié mi cerebro por una tostadora que no funciona y que esa tostadora se ha convertido en una piedra y me la han robado? Si con algo tan absurdo no sobrevivo a Hay-Que-Me-LoL-Landia es que no puede sobrevivir nadie...
- Esta bien, ves si quieres. Pero está un poco lejos...
- ¿A que distancia?
- A 3 metros...
Mi cara cambió por completo, me quedé paralizado. 3 Metros, esa distancia no podría recorrerla en la vida...
- ¿E... Estás seguro de lo que dices? ¿3 metros? ¡Eso es imposible!
- Como te digo, si no me crees, mira el cartel.
Y vi el cartel, que señalaba que a tres metros empezaban las tierras de Hay-Que-Me-LoL-Landia. Tenía que ir allí, pero estaba muy lejos...
- ¿No hay ningún atajo?
- No, pero si aprendes a conducir el ROFL-Tank o el ROFL-copter, podrás llegar rapidamente...
- ¿Alguien sabe pilotarlos?
- No, su funcionamiento es demasiado loloso para este mundo...
- Vale, voy a probar. No tengo cerebro, no creo que implosione ni nada por el estilo...
Así fue como me subí al ROFL-Tank y pude ver un complejo cuadro de mandos, me senté y se empezaron a encender luces por doquier, en ese momento me dí cuenta de que, el complejo panel de mandos se había convertido en 2 joysticks. Uno que tenía una flechita hacía arriba y otra hacía abajo y otro que tenía una doble flecha hacía los lados.
Salí del ROFL-Tank y se lo dije al rinoceronte.
- ¡Increible! ¡Eres el elegido! ¡El que acabará con el spam en el universo! ¡El que vencerá a los troyanos y a los gusanos! ¡El que dominará a los hoaxes!
- ¿Lo que?
- Eres el único que puede vencer a todo el mal de Internet. Lo dice la profeci-pedia. Mira...
Y me enseñó un articulo de algo muy similar a la wikipedia en que salía una foto mía orgulloso al lado del ROFL-Tank.
Sin titulo
Últimamente, mi cerebro ya no funciona tan bien como antes. Seguramente tenga algo que ver el día que decidí cambiarlo por una tostadora, pero no estoy seguro. Han pasado muchas cosas desde entonces, y una tostadora no almacena demasiado bien los recuerdos. Por eso me decidí a recuperar mi cerebro.
Lo primero que tenía que hacer era, cambiar mi flamante tostadora (que además, no funcionaba) por algo más útil para encontrar mi cerebro. Y en ese momento, vi la solución. Una enciclopedia.
Entré en la tienda y le comenté al dependiente el cambio. Dijo que no estaba seguro, pero que vale, si además de la tostadora le daba mi bazo (Nunca supe que lo tenía, y nunca supe que servía de algo. No era un mal cambio.), que él había cambiado el suyo por un reloj de cuco, pero la lastima es que no tenía cuco. Eso si, el reloj no atrasaba, el reloj adelantaba. Y por alguna casualidad, la tostadora reaccionó con el reloj de cuco sin cuco y todo cambió.
La sucia y desordenada tienda de antigüedades se había convertido en un árbol caído. La calle era ahora un sendero de cabras. El perro del tendero, era ahora un mapache. Y yo, por increíble que parezca, me había convertido en una piedra.
Curioso.
Muy, muy curioso.
El dependiente me miraba fijamente, para después buscar su reloj de cuco sin cuco y ver que donde debería estar tan solo había un rinoceronte haciendo sus necesidades con un ejemplar del ABC abierto.
Muy curioso.
Intenté decir algo, pero solo era una piedra. No podía hablar por mucho que lo intentase. Así que intenté mirar a mi alrededor. Pero, obviamente no pude. Era una piedra, y las piedras no tienen ojos. Así que me dediqué a esperar y... me di cuenta de algo...
No me había convertido en una piedra. Estaba aguantando una piedra. Mi tostadora, era ahora una piedra.
- ¿Sabe que ha pasado? - Le pregunté tímidamente al tendero.
- Si, hemos viajado en el tiempo.
- Ah... y eso es... ¿bueno? - Pregunté mientras acariciaba mi piedra.
- No lo sé, es la primera vez que me pasa... lo que me pregunto es... ¿Va a darme usted su bazo o no? No tengo todo el día.
- Si, por supuesto... aunque no sabía que tenía bazo.
- Ah, es natural, miré lo tiene aquí... - dijo el señalando su torax.
- ¿Aqu... - y caí inconsciente.
Jamás pensé que me pasaría algo así. Jamás pensé que entraría en una tienda de antigüedades a por una enciclopedia para recuperar mi cerebro y acabaría viajando en el tiempo para que mi tostadora se convirtiera en una piedra. Jamás, ni en las peores situaciones imaginé que, un honrado vendedor de antigüedades me golpearía para robarme mi bazo y mi piedra-tostadora y luego desaparecería.
Pero lo más importante.
Jamás pensé que vería un rinoceronte haciendo sus necesidades en un urinario mientras leía el ABC.
-¡Por Favor! ¡Pensaba que los rinocerontes tenían algo más de criterio!
- ¿Te importa parar de gritar? No puedo concentrarme. - dijo el rinoceronte.
Me quedé paralizado. No sabía que hacer. Lentamente y, temblando como cualquiera con un disco de un tera delante de un inspector de la innombrable, me giré. Pude ver al rinoceronte con el periódico doblado, mirándome desde la punta de sus gafas y con una expresión muy seria.
Quien no haya visto un rinoceronte leyendo el ABC no puede saber como es un rinoceronte con expresión seria.
- Lo siento... - Dije, muy timidamente.
- No pasa nada. ¿Quieres sentarte y escuchar la radio? - dijo el rinoceronte.
- Preferiría que me dijeras donde estoy, como he llegado, que hay de comer, si tenéis Internet y... no sé, ya se me ocurrirá algo cuando me hayas contado eso.
- Estás en el planeta tierra. Has llegado aquí gracias a un reloj de cuco sin cuco y que adelantaba y una tostadora (es el secreto de los viajes en el tiempo), para comer tienes un mapache y si, tenemos Internet...
Muy curioso.
- Vale. ¿Sabes la fecha? ¿Lugar exacto? ¿Calidad del porno de Internet? ¿Cantidad de vídeos de transexuales por vídeo normal? ¿Algo concreto?
- Estamos a 5 de agosto de 432634745745764865568856. En lo que, si no me equivoco, en tu época se llamaba... España. Calidad muy buena - aquí el rinoceronte asintió y puso cara de "hay joder, que de calidad" -. Cantidad, 0 vídeos de transxuales por cada 100000000000000000000000000 millones de vídeos normales. Son las 5 de la tarde.
- Y tu sabes todo esto porque...
- Porque llegué aquí de la misma forma que tú.
- Ah... - y un grillo cantó.
Lo primero que tenía que hacer era, cambiar mi flamante tostadora (que además, no funcionaba) por algo más útil para encontrar mi cerebro. Y en ese momento, vi la solución. Una enciclopedia.
Entré en la tienda y le comenté al dependiente el cambio. Dijo que no estaba seguro, pero que vale, si además de la tostadora le daba mi bazo (Nunca supe que lo tenía, y nunca supe que servía de algo. No era un mal cambio.), que él había cambiado el suyo por un reloj de cuco, pero la lastima es que no tenía cuco. Eso si, el reloj no atrasaba, el reloj adelantaba. Y por alguna casualidad, la tostadora reaccionó con el reloj de cuco sin cuco y todo cambió.
La sucia y desordenada tienda de antigüedades se había convertido en un árbol caído. La calle era ahora un sendero de cabras. El perro del tendero, era ahora un mapache. Y yo, por increíble que parezca, me había convertido en una piedra.
Curioso.
Muy, muy curioso.
El dependiente me miraba fijamente, para después buscar su reloj de cuco sin cuco y ver que donde debería estar tan solo había un rinoceronte haciendo sus necesidades con un ejemplar del ABC abierto.
Muy curioso.
Intenté decir algo, pero solo era una piedra. No podía hablar por mucho que lo intentase. Así que intenté mirar a mi alrededor. Pero, obviamente no pude. Era una piedra, y las piedras no tienen ojos. Así que me dediqué a esperar y... me di cuenta de algo...
No me había convertido en una piedra. Estaba aguantando una piedra. Mi tostadora, era ahora una piedra.
- ¿Sabe que ha pasado? - Le pregunté tímidamente al tendero.
- Si, hemos viajado en el tiempo.
- Ah... y eso es... ¿bueno? - Pregunté mientras acariciaba mi piedra.
- No lo sé, es la primera vez que me pasa... lo que me pregunto es... ¿Va a darme usted su bazo o no? No tengo todo el día.
- Si, por supuesto... aunque no sabía que tenía bazo.
- Ah, es natural, miré lo tiene aquí... - dijo el señalando su torax.
- ¿Aqu... - y caí inconsciente.
Jamás pensé que me pasaría algo así. Jamás pensé que entraría en una tienda de antigüedades a por una enciclopedia para recuperar mi cerebro y acabaría viajando en el tiempo para que mi tostadora se convirtiera en una piedra. Jamás, ni en las peores situaciones imaginé que, un honrado vendedor de antigüedades me golpearía para robarme mi bazo y mi piedra-tostadora y luego desaparecería.
Pero lo más importante.
Jamás pensé que vería un rinoceronte haciendo sus necesidades en un urinario mientras leía el ABC.
-¡Por Favor! ¡Pensaba que los rinocerontes tenían algo más de criterio!
- ¿Te importa parar de gritar? No puedo concentrarme. - dijo el rinoceronte.
Me quedé paralizado. No sabía que hacer. Lentamente y, temblando como cualquiera con un disco de un tera delante de un inspector de la innombrable, me giré. Pude ver al rinoceronte con el periódico doblado, mirándome desde la punta de sus gafas y con una expresión muy seria.
Quien no haya visto un rinoceronte leyendo el ABC no puede saber como es un rinoceronte con expresión seria.
- Lo siento... - Dije, muy timidamente.
- No pasa nada. ¿Quieres sentarte y escuchar la radio? - dijo el rinoceronte.
- Preferiría que me dijeras donde estoy, como he llegado, que hay de comer, si tenéis Internet y... no sé, ya se me ocurrirá algo cuando me hayas contado eso.
- Estás en el planeta tierra. Has llegado aquí gracias a un reloj de cuco sin cuco y que adelantaba y una tostadora (es el secreto de los viajes en el tiempo), para comer tienes un mapache y si, tenemos Internet...
Muy curioso.
- Vale. ¿Sabes la fecha? ¿Lugar exacto? ¿Calidad del porno de Internet? ¿Cantidad de vídeos de transexuales por vídeo normal? ¿Algo concreto?
- Estamos a 5 de agosto de 432634745745764865568856. En lo que, si no me equivoco, en tu época se llamaba... España. Calidad muy buena - aquí el rinoceronte asintió y puso cara de "hay joder, que de calidad" -. Cantidad, 0 vídeos de transxuales por cada 100000000000000000000000000 millones de vídeos normales. Son las 5 de la tarde.
- Y tu sabes todo esto porque...
- Porque llegué aquí de la misma forma que tú.
- Ah... - y un grillo cantó.
martes, 23 de marzo de 2010
Estar Guors, Epizodio Palito Palito, El Ataque De Los Verbatim, III
Tengo Sed estaba en una cornisa, con su armadura de mandarinas, su casco con dos latas de mahou y dos tubitos y su camelbag con ron cola dentro. Este era uno de sus hobbies, subirse a las cornisas, si las había (algo difícil en un mundo como Concursant en que todo estaba hipertecnologizado) hablar con las gargolas. Por suerte para él, siempre encontraba edificios totalmente anacrónicos en cualquier planeta. Este en concreto aún estaba construyéndose, según la leyenda desde hacía varios millones de años, y en sus inicios se lo conocía como "La Sagrada Familia" (o algo así, el autor no conoce del todo la leyenda).
Al poco, apareció un velociraptor, subido en una moto y tirando pétalos. Este se bajo de la moto, Tengo Set le dio un cilindro transparante.
El velociraptor se giró dispuesto a irse, pero Tengo Sed, después de dar un largo trago al ron con cola dijo: - Teeeeen musho cuidad.. ciudad... koi... no falles *burp* ñejejeje...
El velociraptor hizo caso omiso y continúo su camino.
El niñomierda contemplaba desde un ventanal, mientras se fumaba un porro. Apareció Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra, el niñomierda le pasó el porro.
- Como va la seguridad de la princesa? - preguntó Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra.
- Ha bloqueado las cámaras, dice que no quiere que me pajeé mientras ella duerme.
- Pero que hace esta loca?
- Tranquilo, el Consejo asqueroso me ha dejado a CafeteR2a con rueD2as y le he puesto la alarma, además, mis sentidos jediondos están en toda la habitación. No puede moverse nada sin que yo lo no...
En ese momento, hubo un gran estruendo en la habitación, la puerta apareció rebotando entre los dos jediondos y estos ni se inmutaron, menos aún al ver como ardía medio edificio.
- ...te... Que calor hace de repente, no?
- Si, habrán puesto la calefacción.
- Ayuda! la senadora está en peligro! - grito asustado el capitán panceta.
- Ah, mira, Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra, ya están hechas nuestras pizzas de mierda con escupitajo, pasame una lata de cerveza. O mejor, el barril entero - dijo el niñomierda.
- Oigan! Jediondos! por favor! la senadora está siendo atacada! - dijo Panceta.
- Da igual, es nuestra hora de comer. Digale que apunte quien es el asesino, donde está y nosotros nos encargaremos dentro de 3 días, que ahora hemos de comer y fumar mucho. Normas de los jediondos... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra.
En ese momento, un velociraptor apareció corriendo, con cara de miedo y saltó a través de la ventana, se subió a una moto y se fue, tirando bombas mientras gente intentaba estudiar. A los escasos segundos, apareció la senadora amigdala, corriendo desnuda y llevando consigo un dildo de considerable tamaño:
- Cariño! vuelve aquí! que no es para metertelo por el culo! es para metermelo yo!
- Niñomierda!
- Maestro!
- Tenemos que ir tras el velociraptor! - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra mientras saltaba por la ventana y se agarraba a un globo de Mickey Mouse que se le había escapado a algún niño.
- Vamos! - dijo Anacleto mientras se iba en el ascensor a coger un pato mareao biplaza y salía en su busqueda.
Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se acercaba cada vez más al velociraptor, por desgracia este había empezado a tirar también pétalos y Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra lo tenía difícil para esquivar las bombas. Hasta el momento en que el velociraptor disparó y reventó el globo. Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra empezaba a caer, pero en ese momento el niñomierda le cogió con su pato mareao.
- Vamos a seguirle! rápido!
Al poco, habían dado varías vueltas al planeta y no habían cazado al velociraptor, en ese momento, este tomó un desvío y anakleto siguió recto, alegando que era un atajo. Al poco, se dieron cuenta de que lo habían perdido y Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra le metió un broncote.
- Le has perdido, imbecil.
- Lo siento maestro... le he fallado...
- Y mucho, por esto te podrían expulsar de la orden...
- Si... lo sient... si me disculpas...
Dijo el niñomierda y se tiró pabajo. Al poco, cayó sobre un globo de doraemon y su ocupante le gritó. Se volvió a tirar, y calló sobre un globo de los power rangers (un hecho poco conocido sobre Concursant es que el 90% de territorio lo ocupaban las ferias, motivo por el cual los globos de los niños eran el mejor método de transporte). Volvió a saltar y esta vez cayó sobre la moto del velociraptor y empezarón a forcejear. Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra bajo con el globo, cogió la Super-Linterna-Laser-Multi-Usos del niñomierda y continuó su camino. Al poco, la moto del velociraptor se quedó sin gasolina y cayó delante de un bar. Adonde le siguieron tanto Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra como el niñomierda.
Al poco, apareció un velociraptor, subido en una moto y tirando pétalos. Este se bajo de la moto, Tengo Set le dio un cilindro transparante.
El velociraptor se giró dispuesto a irse, pero Tengo Sed, después de dar un largo trago al ron con cola dijo: - Teeeeen musho cuidad.. ciudad... koi... no falles *burp* ñejejeje...
El velociraptor hizo caso omiso y continúo su camino.
El niñomierda contemplaba desde un ventanal, mientras se fumaba un porro. Apareció Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra, el niñomierda le pasó el porro.
- Como va la seguridad de la princesa? - preguntó Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra.
- Ha bloqueado las cámaras, dice que no quiere que me pajeé mientras ella duerme.
- Pero que hace esta loca?
- Tranquilo, el Consejo asqueroso me ha dejado a CafeteR2a con rueD2as y le he puesto la alarma, además, mis sentidos jediondos están en toda la habitación. No puede moverse nada sin que yo lo no...
En ese momento, hubo un gran estruendo en la habitación, la puerta apareció rebotando entre los dos jediondos y estos ni se inmutaron, menos aún al ver como ardía medio edificio.
- ...te... Que calor hace de repente, no?
- Si, habrán puesto la calefacción.
- Ayuda! la senadora está en peligro! - grito asustado el capitán panceta.
- Ah, mira, Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra, ya están hechas nuestras pizzas de mierda con escupitajo, pasame una lata de cerveza. O mejor, el barril entero - dijo el niñomierda.
- Oigan! Jediondos! por favor! la senadora está siendo atacada! - dijo Panceta.
- Da igual, es nuestra hora de comer. Digale que apunte quien es el asesino, donde está y nosotros nos encargaremos dentro de 3 días, que ahora hemos de comer y fumar mucho. Normas de los jediondos... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra.
En ese momento, un velociraptor apareció corriendo, con cara de miedo y saltó a través de la ventana, se subió a una moto y se fue, tirando bombas mientras gente intentaba estudiar. A los escasos segundos, apareció la senadora amigdala, corriendo desnuda y llevando consigo un dildo de considerable tamaño:
- Cariño! vuelve aquí! que no es para metertelo por el culo! es para metermelo yo!
- Niñomierda!
- Maestro!
- Tenemos que ir tras el velociraptor! - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra mientras saltaba por la ventana y se agarraba a un globo de Mickey Mouse que se le había escapado a algún niño.
- Vamos! - dijo Anacleto mientras se iba en el ascensor a coger un pato mareao biplaza y salía en su busqueda.
Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se acercaba cada vez más al velociraptor, por desgracia este había empezado a tirar también pétalos y Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra lo tenía difícil para esquivar las bombas. Hasta el momento en que el velociraptor disparó y reventó el globo. Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra empezaba a caer, pero en ese momento el niñomierda le cogió con su pato mareao.
- Vamos a seguirle! rápido!
Al poco, habían dado varías vueltas al planeta y no habían cazado al velociraptor, en ese momento, este tomó un desvío y anakleto siguió recto, alegando que era un atajo. Al poco, se dieron cuenta de que lo habían perdido y Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra le metió un broncote.
- Le has perdido, imbecil.
- Lo siento maestro... le he fallado...
- Y mucho, por esto te podrían expulsar de la orden...
- Si... lo sient... si me disculpas...
Dijo el niñomierda y se tiró pabajo. Al poco, cayó sobre un globo de doraemon y su ocupante le gritó. Se volvió a tirar, y calló sobre un globo de los power rangers (un hecho poco conocido sobre Concursant es que el 90% de territorio lo ocupaban las ferias, motivo por el cual los globos de los niños eran el mejor método de transporte). Volvió a saltar y esta vez cayó sobre la moto del velociraptor y empezarón a forcejear. Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra bajo con el globo, cogió la Super-Linterna-Laser-Multi-Usos del niñomierda y continuó su camino. Al poco, la moto del velociraptor se quedó sin gasolina y cayó delante de un bar. Adonde le siguieron tanto Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra como el niñomierda.
domingo, 21 de marzo de 2010
Estar Guors, Epizodio Palito Palito, El Ataque De Los Verbatim II
En un ascensor están Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra y Anacleto, el andador de cielos. Ahora no tan niñomierda como antes, pero niñomierda al fin y al cabo. Ha crecido, así a ojo unos 5 metros de alto, pero la cara de gilipollas y repelente no le ha cambiado nada. Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra está muy tranquilo, pero mira a su aprendiz, que está temblando, sudando y... con un calentón que flipas, pa que andarnos con rodeos...
- Calmate niñomierda. Es una misión oficial. - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Lo sé, maestro. Pero... hace mucho que no la veo... y mira... - el niñomierda le enseña a Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra una foto... o lo que queda de ella, es apenas un cuadrado totalmente arrugado y amarillento. - Aún recuerdo la ultima vez que la vi.
- Que te calmes, que es una política. Y eso significa que es una zorra. No te conviene una zorra... al menos no de esta clase. Ya sabes que la orden te puede proporcionar todas las zorras respetables que quieras...
Que digo yo... mucha Super-linterna-laser-multi-usos y muchas naves y muchos robots y todas esas polleces... y los ascensores son igual de lentos que siempre y siguen dando pie a conversaciones sin sentido, aunque podría haber sido peor y podrían haber hablado del tiempo... que digo yo, no pueden mejorar un poco el nivel de vida de la gente, no... solo lo que les interesa...
Y nada, suben hasta arriba y al abrirse el ascensor, toma putada, lo primero que ven es al gilipollas del Juan José Burgos que les intenta saludar efusivamente, dando un abrazo a Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra el cual le decapita con su sable laser y dice: - Ah, como echaba de menos estas cosas... - Con una profunda sonrisa y liándose un peta.
- Senadora Follame Amigdala... cuanto tiempo... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra! cuanta ilusión! vamos a follar!
- Po vale. dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Ho... Hola... Follame... digo... Comepollas... estooo... - dijo el niñomierda.
- Niñomierda? Vaya, si que has crecido...
- A ti te han crecido las tetas...
- Disculpen - dijo el Capitan Panceta (un gordo de cuidao, se rumorea que el tio este es capaz de comerse todo un pais el solo...) - Tenemos que establecer un plan de seguridad, cubrir puertas...
- Callate, somos jediondos, cuando alguien venga a cargarsela nos tiraremos un par de pedos y ale. To solucionao - dijo el niñomierda.
- Callate tú, niñomierda. Aquí mando yo, y yo la voy a proteger. Nadie saldrá y entrará en su habitación a no ser que sea para traer comida, alcohol, porros y/o condones. Solo estaremos allí ella y yo.
- Vaalep. - dijeron todos.
- Pues me voy al consejo, a ver si hago algo, que me han dicho no sé que de una reunión o alguna pollez así. - dijo el niñomierda.
Lastima que cuando se quiso dar cuenta, no había nadie cerca. Se habían ido absolutamente todos. Excepto Juan José Burgos, así que le cogió y le tiró por la ventana.
Al poco, el niñomierda llego a la puerta del consejo, donde estaban poniendo un cartel. Este rezaba:
Normas de convivencia con los Maestros Jediondos del Consejo Asqueroso:
1) No dar escobazos en un bunker cuando hay jediondos dentro.
2) No estornudar a menos de 10 metros de un jediondo.
Gracias por respetarlas.
El niñomierda abrió la puerta y saludó:
- Que pasaaaaaaaaaaaaaaaaaa peña!
- Saludos - dijeron todos muy seriamente.
- Joer... que caras de soso que tenéis, no? - dijo el niñomierda.
- Callate, te hemos mandado llamar por un motivo muy importante. - dijo el maestro Windows.
- Oido lo del destruido sistema hemos - dijo Jordi Pujol.
- Ah... eso... si... es que... me porté fatal. Lo siento - dijo el niñomierda.
- Na, si lo que queriamos era felicitarte, llevabamos años queriendo destruirlo para poder especular con esa parte del universo... o te crees que la orden vive del aire? Con el dinero que consigamos podremos comprar muchos porros... - dijo Kien-Se-Lia-Un-Porro-Mundi - ultimamente ibamos escasos... pero gracias a ti...
- Hemos decidido, otorgarte el gran honor de poder llevar contigo a CafeteR2a con RueD2as, al cual le hemos añadido la navaja de McGyver y ahora es hiper-cheto.
- WoooooooooooooooW! como mola! - dijo el niñomierda.
- Calmate niñomierda. Es una misión oficial. - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Lo sé, maestro. Pero... hace mucho que no la veo... y mira... - el niñomierda le enseña a Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra una foto... o lo que queda de ella, es apenas un cuadrado totalmente arrugado y amarillento. - Aún recuerdo la ultima vez que la vi.
- Que te calmes, que es una política. Y eso significa que es una zorra. No te conviene una zorra... al menos no de esta clase. Ya sabes que la orden te puede proporcionar todas las zorras respetables que quieras...
Que digo yo... mucha Super-linterna-laser-multi-usos y muchas naves y muchos robots y todas esas polleces... y los ascensores son igual de lentos que siempre y siguen dando pie a conversaciones sin sentido, aunque podría haber sido peor y podrían haber hablado del tiempo... que digo yo, no pueden mejorar un poco el nivel de vida de la gente, no... solo lo que les interesa...
Y nada, suben hasta arriba y al abrirse el ascensor, toma putada, lo primero que ven es al gilipollas del Juan José Burgos que les intenta saludar efusivamente, dando un abrazo a Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra el cual le decapita con su sable laser y dice: - Ah, como echaba de menos estas cosas... - Con una profunda sonrisa y liándose un peta.
- Senadora Follame Amigdala... cuanto tiempo... - dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra! cuanta ilusión! vamos a follar!
- Po vale. dijo Hoy-Vi-A-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
- Ho... Hola... Follame... digo... Comepollas... estooo... - dijo el niñomierda.
- Niñomierda? Vaya, si que has crecido...
- A ti te han crecido las tetas...
- Disculpen - dijo el Capitan Panceta (un gordo de cuidao, se rumorea que el tio este es capaz de comerse todo un pais el solo...) - Tenemos que establecer un plan de seguridad, cubrir puertas...
- Callate, somos jediondos, cuando alguien venga a cargarsela nos tiraremos un par de pedos y ale. To solucionao - dijo el niñomierda.
- Callate tú, niñomierda. Aquí mando yo, y yo la voy a proteger. Nadie saldrá y entrará en su habitación a no ser que sea para traer comida, alcohol, porros y/o condones. Solo estaremos allí ella y yo.
- Vaalep. - dijeron todos.
- Pues me voy al consejo, a ver si hago algo, que me han dicho no sé que de una reunión o alguna pollez así. - dijo el niñomierda.
Lastima que cuando se quiso dar cuenta, no había nadie cerca. Se habían ido absolutamente todos. Excepto Juan José Burgos, así que le cogió y le tiró por la ventana.
Al poco, el niñomierda llego a la puerta del consejo, donde estaban poniendo un cartel. Este rezaba:
Normas de convivencia con los Maestros Jediondos del Consejo Asqueroso:
1) No dar escobazos en un bunker cuando hay jediondos dentro.
2) No estornudar a menos de 10 metros de un jediondo.
Gracias por respetarlas.
El niñomierda abrió la puerta y saludó:
- Que pasaaaaaaaaaaaaaaaaaa peña!
- Saludos - dijeron todos muy seriamente.
- Joer... que caras de soso que tenéis, no? - dijo el niñomierda.
- Callate, te hemos mandado llamar por un motivo muy importante. - dijo el maestro Windows.
- Oido lo del destruido sistema hemos - dijo Jordi Pujol.
- Ah... eso... si... es que... me porté fatal. Lo siento - dijo el niñomierda.
- Na, si lo que queriamos era felicitarte, llevabamos años queriendo destruirlo para poder especular con esa parte del universo... o te crees que la orden vive del aire? Con el dinero que consigamos podremos comprar muchos porros... - dijo Kien-Se-Lia-Un-Porro-Mundi - ultimamente ibamos escasos... pero gracias a ti...
- Hemos decidido, otorgarte el gran honor de poder llevar contigo a CafeteR2a con RueD2as, al cual le hemos añadido la navaja de McGyver y ahora es hiper-cheto.
- WoooooooooooooooW! como mola! - dijo el niñomierda.
lunes, 15 de marzo de 2010
Estar Guors, Epizodio Palito Palito, El Ataque De Los Verbatim.
Hace años y paños! (Expresión catalana castellanizada, Fa anys y panys! significa que hace la ostia de tiempo que paso algo) en una galaxia que estaba mu lejos... a unos... espera que cojo el metro y te digo... unos... 5 metros...
Tiiiiiiiiii-titititi-titititi-tititiiiiiiiiiiiiiii (un tarareo cutre de la musiquita que sale al principio con las letras)
El senado galactico está muy jodido porque son gilipollas. Cada día les están abandonando más y más sistemas. La puta senadora Amigdala está de camino a Concursant para debatir y votar una propuesta que va a conseguir que se caguen las patas pabajo.
Se ve una región del espacio. Con sus estrellas aquí y allí. Una vista preciosa. Aparece una nave cruzando la vasta negrura del vacío. Seguimos a la nave. Va hacía un planeta. Marcas circulares rojas lo invaden. Es una ciudad. Bueno, mejor dicho. Una parte de la enorme ciudad que ocupa todo el planeta. Había mucha contaminación, porque la ciudad era todo el planeta. Mucha gente vivía allí, políticos, traidores, ingenieros en telecomunicaciones, chusma en general; pero allí también vivía buena gente, historiadores, filósofos, matemáticos, ingenieros técnicos informáticos, ingenieros técnicos de sistemas informáticos, técnicos en administración de sistemas, técnicos en desarrollo de aplicaciones informáticas, explotadores de sistemas informáticos, gestores de bases de datos, desarrolladores, reparadores; son unos pocos y escasos buenos samaritanos que solo buscan el bien.
En Concursant eran muy hijos de puta. Dominaban los Velociraptors, que les gusta joder, y claro, toda la peña les tenía que hacer caso. Igual te podían pedir, que te comieras una ciudad. A bocaos. No a su población, no. A la ciudad entera, con sus casas, y sus fabricas. O en otras ocasiones, te comían vivo. Cualquier opción era mejor que esta mierda.
El cielo de la ciudad está nublado. Una nave avanza escoltada por 3 patanes que no saben hacer una simple formación de defensa ni de cubrir unos flancos.
La nave, aterriza.
De la nave sale la Princesa Follame Amigdala (Ahora senadora), un tío que suponemos es su guardaespaldas va hacía ella con un paquete en la mano, en el paquete pone "Bomba".
- Senadora, hemos recibido este paquete de la Federación de Comercio.
- Que sutiles... se superan a cada día... destruyalo.
- Pero...
- Que lo destruyas, coño.
Total, el tio se va tan feliz a destruir el paquete.
La Senadora sale de la nave, y ve una tienda de campaña con el escrito "Camper Strike", una hoguera delante y asomando por la puerta un rifle, clavado al rifle,
hay un chuletón calentandose en la hoguera.
- Que sutiles...
La mujer sigue caminando y ve un cartelito en mitad del suelo con un muñequito cayendose y otro dandole una patada, el cartel reza "This is Sparta!!!!".
- Que sutil...
Camina, da dos pasos, resbala y se cae por el borde de la plataforma de aterrizaje.
Sale otra Senadora de la nave.
- Joder, menos mal que era una doble...
El de la tienda se despierta, ve a su objetivo y le pega un Jetchot.
Sale otra Senadora de la nave, esta se queda en la puerta.
- Joder, menos mal que pague una buena cantidad de clones...
El paquete bomba explota y muere.
Llega un pato con traje espacial y una tía subida a la espalda.
- Pues si, si que querian matarme, te debo 5000000000000k creditos, Panaka. Pero tu a mi me debes 40000000000000000000000000k por haber acertado como morían
las 3 y en que momento.
Tiiiiiiiiii-titititi-titititi-tititiiiiiiiiiiiiiii (un tarareo cutre de la musiquita que sale al principio con las letras)
El senado galactico está muy jodido porque son gilipollas. Cada día les están abandonando más y más sistemas. La puta senadora Amigdala está de camino a Concursant para debatir y votar una propuesta que va a conseguir que se caguen las patas pabajo.
Se ve una región del espacio. Con sus estrellas aquí y allí. Una vista preciosa. Aparece una nave cruzando la vasta negrura del vacío. Seguimos a la nave. Va hacía un planeta. Marcas circulares rojas lo invaden. Es una ciudad. Bueno, mejor dicho. Una parte de la enorme ciudad que ocupa todo el planeta. Había mucha contaminación, porque la ciudad era todo el planeta. Mucha gente vivía allí, políticos, traidores, ingenieros en telecomunicaciones, chusma en general; pero allí también vivía buena gente, historiadores, filósofos, matemáticos, ingenieros técnicos informáticos, ingenieros técnicos de sistemas informáticos, técnicos en administración de sistemas, técnicos en desarrollo de aplicaciones informáticas, explotadores de sistemas informáticos, gestores de bases de datos, desarrolladores, reparadores; son unos pocos y escasos buenos samaritanos que solo buscan el bien.
En Concursant eran muy hijos de puta. Dominaban los Velociraptors, que les gusta joder, y claro, toda la peña les tenía que hacer caso. Igual te podían pedir, que te comieras una ciudad. A bocaos. No a su población, no. A la ciudad entera, con sus casas, y sus fabricas. O en otras ocasiones, te comían vivo. Cualquier opción era mejor que esta mierda.
El cielo de la ciudad está nublado. Una nave avanza escoltada por 3 patanes que no saben hacer una simple formación de defensa ni de cubrir unos flancos.
La nave, aterriza.
De la nave sale la Princesa Follame Amigdala (Ahora senadora), un tío que suponemos es su guardaespaldas va hacía ella con un paquete en la mano, en el paquete pone "Bomba".
- Senadora, hemos recibido este paquete de la Federación de Comercio.
- Que sutiles... se superan a cada día... destruyalo.
- Pero...
- Que lo destruyas, coño.
Total, el tio se va tan feliz a destruir el paquete.
La Senadora sale de la nave, y ve una tienda de campaña con el escrito "Camper Strike", una hoguera delante y asomando por la puerta un rifle, clavado al rifle,
hay un chuletón calentandose en la hoguera.
- Que sutiles...
La mujer sigue caminando y ve un cartelito en mitad del suelo con un muñequito cayendose y otro dandole una patada, el cartel reza "This is Sparta!!!!".
- Que sutil...
Camina, da dos pasos, resbala y se cae por el borde de la plataforma de aterrizaje.
Sale otra Senadora de la nave.
- Joder, menos mal que era una doble...
El de la tienda se despierta, ve a su objetivo y le pega un Jetchot.
Sale otra Senadora de la nave, esta se queda en la puerta.
- Joder, menos mal que pague una buena cantidad de clones...
El paquete bomba explota y muere.
Llega un pato con traje espacial y una tía subida a la espalda.
- Pues si, si que querian matarme, te debo 5000000000000k creditos, Panaka. Pero tu a mi me debes 40000000000000000000000000k por haber acertado como morían
las 3 y en que momento.
sábado, 19 de septiembre de 2009
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 12
Total, que los tios estos se van del consejo con un cabreo de mil. Con la buena (para ellos) y mala suerte (para este) de encontrarse con Juan Jose Burgos. Al cual decapitaron, descuartizaron y destriparon (1) sin inmutarse.
Luego, se encontrarón con la putilla de la amigdala y decidieron volver a Nabo (que había sido reconstruido ese mismo día) para liberarlo.
- Hola putilla. Vamos a Nabo a liberar a esos capullos?
- Pero si lo habíais destruido!
- Yap, pero hace nada lo reconstruyeron.
- Va, vamos.
Así que cogieron la nave y fueron para allí.
Total, cogen la nave, y tan felices. Entran al hiper-espacio, que es algo así como el internet de japón, pero más rápido y para viajar a través del espacio. Y en cuatrocientos años llegarón allí... porque los muy gilipollas no habían quitado el emule, y claro, iba un poco lento, además pensaban que algún vecino les robaba el wi-fi, y joder, era una putada gorda. Porque además el tío veía pelis en megavideo y ellos no sabían reiniciar el router, y cuando querían ver algo, pues, ale, cada 5 minutos les tocaba esperar 54 minutos.
Y al final, llegaron.
- Pues nada, aquí estamos. - dijo Co-Jon-Cin.
- Sip, ale, amos a buscar donde darnos de ostias. - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- No deberíamos elaborar un plan antes? - pregunto amigdala.
- Vaaaaaaale, ves a buscar a los Goofys con el Juan Jose Burgos y nos reunimos aquí en una hora.
Total, la tía va, se lía a hablar con ellos (o a chuparsela al líder) y los Jediondos a fumar porros. A la hora volvió, y decidieron que lo mejor sería dejar a los Goofys muriendo y ellos ir a matar a los malos.
- Weno, el plan es este. - Dijo Co-Jon-Cin. - Vosotros os quedáis aquí ostiandoos con los droides, morís un huevo y parte del otro, el gilipollas de Juan Jose Burgos...
- Disculpe, señor jediondo, todos los goofys nos llamamos Juan Jose Burgos...
- ... - Dijo Co-Jon-Cin a la vez que decapitaba al goofy de un escupitajo – se carga a uno de estos de pura potra, se le engancha en el pie y ale, nosotros improvisamos, que somos más listos.
Total, que hacen el plan y se van tan felices el Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait, CafeteR-DOS con RueD-DOS, anakleto el andador de cielos (niñomierda) y Co-Jon-Cin, que no lo sabía pero moriría antes de acabar la tarde (2). Mientras los Goofys por su parte se quedarían a morir como putas en ese oscuro rincón (aunque pegaba un sol que no veas)
1) Y muchas más cosas dolorosas que empiecen por “des”.
2) Ajo y Agua por el spoiler ^^
Y nada, como los jediondos cuando quieren son más listos que el hambre, se fueron a ver si liberaban a los pilotos del planeta para que petasen los donuts de hiper-tecnología. Y fíjate tú, que casualidad, y que tontos los robots, por cierto, que los pilotos y sus cazas están al ladito. A esto que el Co-Jon-Cin y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait se cargan a los droides de dos ostias mal contadas. Los pilotos se suben a los cazas y despegan. Mandan al niñomierda a un lugar seguro y... como todos sabéis, el sitio más seguro del mundo es un caza con el automático, que además coge al CafeteR-DOSa con RueD-DOSas y se lo pone a la grupa. Aparecen bolas de billar transformers y el niñomierda los peta como si nada desde el caza. Total, que aparece el Darth Mauricio con cara de “soy un pr0 de la ostia y os voy a petar el culo” y empieza a ostiarse con el Co-Jon-Cin y el Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait que les dicen a la putilla que siga con el plan.
- Niñomierda! Sigue donde estás y no te muevas! - dijo Co-Jon-cin – y tu Amigdala sigue con el plan.
- Vale – dijeron al unísono.
Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait y Co-Jon-Cin empezaron a luchar contra Darth Mauricio, que fíjate tú, yo creía que los buenos eran más deportivos y no, los dos atacando a uno solo, menos mal que el tío este tiene un sable doble chupi-guay. Y nada, los pilotos pillaron sus cazas y levantaron el vuelo, la Amigdala se fue con un par de colegas a ver si jodía un poco a los tíos estos (metafóricamente) y el niñomierda activo el automático y la nave siguió a las otras.
- CafeteR-DOSa con rueD-DOSas, no puedes pararlo? - dijo el niñomierda.
- pipipiritpipiweeepi – dijo CafeteR-DOSa con rueD-DOSas
- We, da igual, vamos a ver si petamos algún donut de hiper-tecnología.
Era una espectáculo digno de admiración, las naves, eran en realidad patos con trajes espaciales, y no tiraban misiles, ni láser, no, lo que tiraban era limones o viejas. Así que el niñomierda, que estaba acostumbrado a las carreras de pinguinos tirando piedras a mejicanos era un pr0 y se había cargado el sólito todos los donuts de hiper-tecnología... sin llegar a salir de la atmósfera (1) que ya me dirás tú como lo hizo, porque un niño tirando limones y viejas que consiga atravesar la atmósfera y petar un donut de hiper-tecnología y además que consiga recorrer esa distancia pues... Mientras tanto, Darth Mauricio, Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait y Co-Jon-Cin seguían a ostias, muy igualado, eso si. Hasta que llegaron a un sitio muy way que tenia cortinillas hiper-pr0s que no se porque coño pasaba, pero no dejaban pasar a la gente. El tío se quedó solo al final y puso cara de “Hijos de puta! No me marginéis!” Mientras Co-Jon-Cin que estaba separado de el con una sola cortina pensaba “Ahí que me lol, que este tío me va a soltar una somanta palos que voy a flipar”.
Por su parte, los Goofys son tan tontos que al ver que los robots se habían desactivado y que los Jediondos les habían dicho que se quedasen a morir, pues mira, les hicieron caso y empezaron a matarse entre ellos, que por lo visto era la única forma de acabar con cualquiera de ellos, pero quiso la suerte (si es buena o mala lo dejo a vuestra elección) de que el único superviviente fuera Juan Jose Burgos.
La Amigdala por su parte había conseguido “convencer”(2) a los lideres de la federación de comercio de que les dejasen en paz y decidieron irse. Pero no tenían más naves y tuvieron que hacer auto-stop.
La cortinilla que separaba a Darth Mauricio de Co-Jon-Cin se abrió, la de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait también, pero el tío es lento y se quedo donde antes estaba su maestro. Mientras Co-Jon-Cin luchaba solo tuvo la oportunidad de dar dos o tres espadazos, porque el Darth Mauricio era pr0 y le clavo el consolador doble con vibrador en el ojete, muriendo así de desgarre anal. Pero más tarde, que el hijoputa este aguanta lo suyo.
Se abrió por fin la cortinilla, y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait estaba muy mosqueado, habían matado a su maestro, y eso quería hacerlo él. Dio dos espadazos y le peto media espada al Darth Mauricio, pero este tío era pr0 y de un empujón lo tiró al vacío, pero Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait es pr0 y se agarró a un saliente. Aunque perdió su Super-Linterna-Láser-Multi-Usos y el tío pensó “Coño, esto ha sio peligroso, tengo que relajarme, a ver, siente la fuerza, muy bien, la siento, que cojones hago yo ahora? Ah, claro, la super-linterna-láser-multi-usos de Co-Jon-Cin, vale, pues...” Y saltó, se dio contra el techo, al caer, dio una voltereta y cogió la super-linterna-láser-multi-usos y al levantarse cortó por la mitad a Darth Mauricio, que se quedó con cara de “Aquí falla algo”.
La guerra del Nabo (3) había terminado. Entonces Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait fue a hablar con Co-Jon-Cin.
- Maestro! Le he matado! Mira que pr0 que soy! Quiéreme! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- Gilipollas! Yo estoy muerto, si tienes suerte el consejo te hará caballero – tosió sangre (4) – si no... AAAAAAAAAAAGH.
- Dime Maestro! Te escucho! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait
- Calla niño! - Co-Jon-Cin le dio una colleja – que estoy muerto!
- Noooooooooooooooooo!
Y nada, hicieron un desfile chupi-guay tipo disney, vino el consejo jediondo a ver que hacían con el Co-Jon-Cin y el Maestro Polla habló con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- Como la ultima voluntad de Co-Jon-Cin fue, al niñomierda entrenarás, y caballero jediondo serás.
- Pero...
- Ni peros ni pollas, le entrenarás o le descuartizarás.
- Si yo solo quería decir que lo de caballero ya lo sabía, que había entrado en la base de datos del consejo.
- Sabes lo que la tradición indica en estos casos. - dijo el Maestros Polla liando.
- Si. - Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait cortó su coletita de padawan jediondo y la puso en el peta, que fumaron los dos a gusto.
(inserte aquí algo parecido al tarareo de los créditos)
1) La capa esa que dicen los científicos que cubre los planetas y nos protege.
2) Mamada.
3) Como la llamaron los historiadores
4) Nadie pensaba que incluso un EVA tendría tanta sangre en el cuerpo.
Y ahora que la parodia fantasma está publicada, solo debéis esperar un poquito y aparecerá... El Ataque De Los Verbatim!
Luego, se encontrarón con la putilla de la amigdala y decidieron volver a Nabo (que había sido reconstruido ese mismo día) para liberarlo.
- Hola putilla. Vamos a Nabo a liberar a esos capullos?
- Pero si lo habíais destruido!
- Yap, pero hace nada lo reconstruyeron.
- Va, vamos.
Así que cogieron la nave y fueron para allí.
Total, cogen la nave, y tan felices. Entran al hiper-espacio, que es algo así como el internet de japón, pero más rápido y para viajar a través del espacio. Y en cuatrocientos años llegarón allí... porque los muy gilipollas no habían quitado el emule, y claro, iba un poco lento, además pensaban que algún vecino les robaba el wi-fi, y joder, era una putada gorda. Porque además el tío veía pelis en megavideo y ellos no sabían reiniciar el router, y cuando querían ver algo, pues, ale, cada 5 minutos les tocaba esperar 54 minutos.
Y al final, llegaron.
- Pues nada, aquí estamos. - dijo Co-Jon-Cin.
- Sip, ale, amos a buscar donde darnos de ostias. - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- No deberíamos elaborar un plan antes? - pregunto amigdala.
- Vaaaaaaale, ves a buscar a los Goofys con el Juan Jose Burgos y nos reunimos aquí en una hora.
Total, la tía va, se lía a hablar con ellos (o a chuparsela al líder) y los Jediondos a fumar porros. A la hora volvió, y decidieron que lo mejor sería dejar a los Goofys muriendo y ellos ir a matar a los malos.
- Weno, el plan es este. - Dijo Co-Jon-Cin. - Vosotros os quedáis aquí ostiandoos con los droides, morís un huevo y parte del otro, el gilipollas de Juan Jose Burgos...
- Disculpe, señor jediondo, todos los goofys nos llamamos Juan Jose Burgos...
- ... - Dijo Co-Jon-Cin a la vez que decapitaba al goofy de un escupitajo – se carga a uno de estos de pura potra, se le engancha en el pie y ale, nosotros improvisamos, que somos más listos.
Total, que hacen el plan y se van tan felices el Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait, CafeteR-DOS con RueD-DOS, anakleto el andador de cielos (niñomierda) y Co-Jon-Cin, que no lo sabía pero moriría antes de acabar la tarde (2). Mientras los Goofys por su parte se quedarían a morir como putas en ese oscuro rincón (aunque pegaba un sol que no veas)
1) Y muchas más cosas dolorosas que empiecen por “des”.
2) Ajo y Agua por el spoiler ^^
Y nada, como los jediondos cuando quieren son más listos que el hambre, se fueron a ver si liberaban a los pilotos del planeta para que petasen los donuts de hiper-tecnología. Y fíjate tú, que casualidad, y que tontos los robots, por cierto, que los pilotos y sus cazas están al ladito. A esto que el Co-Jon-Cin y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait se cargan a los droides de dos ostias mal contadas. Los pilotos se suben a los cazas y despegan. Mandan al niñomierda a un lugar seguro y... como todos sabéis, el sitio más seguro del mundo es un caza con el automático, que además coge al CafeteR-DOSa con RueD-DOSas y se lo pone a la grupa. Aparecen bolas de billar transformers y el niñomierda los peta como si nada desde el caza. Total, que aparece el Darth Mauricio con cara de “soy un pr0 de la ostia y os voy a petar el culo” y empieza a ostiarse con el Co-Jon-Cin y el Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait que les dicen a la putilla que siga con el plan.
- Niñomierda! Sigue donde estás y no te muevas! - dijo Co-Jon-cin – y tu Amigdala sigue con el plan.
- Vale – dijeron al unísono.
Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait y Co-Jon-Cin empezaron a luchar contra Darth Mauricio, que fíjate tú, yo creía que los buenos eran más deportivos y no, los dos atacando a uno solo, menos mal que el tío este tiene un sable doble chupi-guay. Y nada, los pilotos pillaron sus cazas y levantaron el vuelo, la Amigdala se fue con un par de colegas a ver si jodía un poco a los tíos estos (metafóricamente) y el niñomierda activo el automático y la nave siguió a las otras.
- CafeteR-DOSa con rueD-DOSas, no puedes pararlo? - dijo el niñomierda.
- pipipiritpipiweeepi – dijo CafeteR-DOSa con rueD-DOSas
- We, da igual, vamos a ver si petamos algún donut de hiper-tecnología.
Era una espectáculo digno de admiración, las naves, eran en realidad patos con trajes espaciales, y no tiraban misiles, ni láser, no, lo que tiraban era limones o viejas. Así que el niñomierda, que estaba acostumbrado a las carreras de pinguinos tirando piedras a mejicanos era un pr0 y se había cargado el sólito todos los donuts de hiper-tecnología... sin llegar a salir de la atmósfera (1) que ya me dirás tú como lo hizo, porque un niño tirando limones y viejas que consiga atravesar la atmósfera y petar un donut de hiper-tecnología y además que consiga recorrer esa distancia pues... Mientras tanto, Darth Mauricio, Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait y Co-Jon-Cin seguían a ostias, muy igualado, eso si. Hasta que llegaron a un sitio muy way que tenia cortinillas hiper-pr0s que no se porque coño pasaba, pero no dejaban pasar a la gente. El tío se quedó solo al final y puso cara de “Hijos de puta! No me marginéis!” Mientras Co-Jon-Cin que estaba separado de el con una sola cortina pensaba “Ahí que me lol, que este tío me va a soltar una somanta palos que voy a flipar”.
Por su parte, los Goofys son tan tontos que al ver que los robots se habían desactivado y que los Jediondos les habían dicho que se quedasen a morir, pues mira, les hicieron caso y empezaron a matarse entre ellos, que por lo visto era la única forma de acabar con cualquiera de ellos, pero quiso la suerte (si es buena o mala lo dejo a vuestra elección) de que el único superviviente fuera Juan Jose Burgos.
La Amigdala por su parte había conseguido “convencer”(2) a los lideres de la federación de comercio de que les dejasen en paz y decidieron irse. Pero no tenían más naves y tuvieron que hacer auto-stop.
La cortinilla que separaba a Darth Mauricio de Co-Jon-Cin se abrió, la de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait también, pero el tío es lento y se quedo donde antes estaba su maestro. Mientras Co-Jon-Cin luchaba solo tuvo la oportunidad de dar dos o tres espadazos, porque el Darth Mauricio era pr0 y le clavo el consolador doble con vibrador en el ojete, muriendo así de desgarre anal. Pero más tarde, que el hijoputa este aguanta lo suyo.
Se abrió por fin la cortinilla, y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait estaba muy mosqueado, habían matado a su maestro, y eso quería hacerlo él. Dio dos espadazos y le peto media espada al Darth Mauricio, pero este tío era pr0 y de un empujón lo tiró al vacío, pero Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait es pr0 y se agarró a un saliente. Aunque perdió su Super-Linterna-Láser-Multi-Usos y el tío pensó “Coño, esto ha sio peligroso, tengo que relajarme, a ver, siente la fuerza, muy bien, la siento, que cojones hago yo ahora? Ah, claro, la super-linterna-láser-multi-usos de Co-Jon-Cin, vale, pues...” Y saltó, se dio contra el techo, al caer, dio una voltereta y cogió la super-linterna-láser-multi-usos y al levantarse cortó por la mitad a Darth Mauricio, que se quedó con cara de “Aquí falla algo”.
La guerra del Nabo (3) había terminado. Entonces Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait fue a hablar con Co-Jon-Cin.
- Maestro! Le he matado! Mira que pr0 que soy! Quiéreme! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- Gilipollas! Yo estoy muerto, si tienes suerte el consejo te hará caballero – tosió sangre (4) – si no... AAAAAAAAAAAGH.
- Dime Maestro! Te escucho! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait
- Calla niño! - Co-Jon-Cin le dio una colleja – que estoy muerto!
- Noooooooooooooooooo!
Y nada, hicieron un desfile chupi-guay tipo disney, vino el consejo jediondo a ver que hacían con el Co-Jon-Cin y el Maestro Polla habló con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Repúblicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-República-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- Como la ultima voluntad de Co-Jon-Cin fue, al niñomierda entrenarás, y caballero jediondo serás.
- Pero...
- Ni peros ni pollas, le entrenarás o le descuartizarás.
- Si yo solo quería decir que lo de caballero ya lo sabía, que había entrado en la base de datos del consejo.
- Sabes lo que la tradición indica en estos casos. - dijo el Maestros Polla liando.
- Si. - Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait cortó su coletita de padawan jediondo y la puso en el peta, que fumaron los dos a gusto.
(inserte aquí algo parecido al tarareo de los créditos)
1) La capa esa que dicen los científicos que cubre los planetas y nos protege.
2) Mamada.
3) Como la llamaron los historiadores
4) Nadie pensaba que incluso un EVA tendría tanta sangre en el cuerpo.
Y ahora que la parodia fantasma está publicada, solo debéis esperar un poquito y aparecerá... El Ataque De Los Verbatim!
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 11
- Estamos llegando a Concursant - dijo Co-Jon-Cin
- Como lo sabes? - preguntó la reina Amigdala
- Pues... por la configuración de los planetas de la zona, la nube de contaminación alrededor de aquel planeta, que es Concursant... y porque en la nave pone "está usted llegando a Concursant, abrochese los cinturones y no pierda de vista sus objetos personales"... - se apresuró a contestar Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait intentando no parecer tonto.
- Efectivamente, Hoy-vi, lo ves, Follame Amigdala? El chico no es tan tonto... - dijo Co-Jon-Cin
- Pues aterrizamos, no? y vamos a matar a alguien ya de paso. - Dijo el niñomierda fumando crack.
- Anakleto, esoq eu fumas es Crack? - pregunto Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait - los Jediondos no fumamos Crack, solo Matuja, tabaco y Chocolate!
- No... - dijo el niñomierda mirando para los lados - no es crack...
- Ah vale... bueno, voy al baño un momento... - Yo juraria que era crack, pensó Hoy-Vi. Al volver, reparó en que faltaba algo en la habitación. - Anakleto, donde esta R2?
- Lo he cambiado por crack! - dijo el niñomierda.
- Eso solo lo fuman los sith, tienes que dejarlo...
Total, los tios bajaron al planeta y, como es normal, lo vieron como una ciudad gigante, ya que es lo que era, una puta ciudad, no habia ningun rincon sin edificar, y la muerte iba siempre de culo, gracias a la contaminación y a ciertas plantas verdosa de hojas de cinco o mas puntas que habitaban la gran mayoria de los balcones (1), la contaminación mataba a la gente de... de eso, de contaminación pillaban cancer, tifus, peste y ese tipo de cosas... y las plantas... la gente las fumaba y pensaban que el suelo estaba más cerca de la distancia que habia, para evitarle trabajo a la muerte, este tipo de plantas solo podian usarlas los jediondos, los cuales, al ser super-chachi-guays y tener poderes, sobrevivian facilmente. Al bajar de la nave cogieron un autobus y se fueron al Senado, donde les esparaba el senador Pelopantene, llamado asi por los peinaditos que se hacia. Esté les informó de que, el actual Canciller, estaba con el agua al cuello y le iban a dar la patada en cuando pudieran.
- Saludos, reina Amigdala, mi compatriota, no, no, aun no, luego ya vamos a mis habitaciones - dijo Pelopantene mientras daba un puñetazo a la tia y se subia la bragueta - Os informó de que, el actual Canciller, está con el agua al cuello y le vamos a dar la patada en cuanto podamos.
- Porque? Quien le sustituira? - dijo Follame.
- Porque es un corrupto y no me interesa que esté en el poder... - pensó Pelopantene, entonces habló - y asi, astutamente llegaré a ocupar su puesto, jugaré desde dos bandos para hacer una guerra y conseguir mas poderes que los del canciller y convertir esto en EL PRIMER IMPERIO GALACTICO!!! MUAHAHAHAHA!!!!
- Que quereis decir con esto? - dijo Co-Jon
- Euh... no, nada, que estaba pensando en un guión que estoy escribiendo, ya saben que me dedico a guionizar peliculas... - dijo Pelopantene.
- Ah, si, la ultima fue excepcionalmente buena la historia - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- Si, esa peli porno me quedó de fabula... - dijo Pelopantene...
(1) Solo vivian Jediondos y politicos en el planeta, y estos ultimos se dedicaban al trafico.
Total, que llegan los imbeciles estos y se dividen, la Follame Amigdala se va para el senado con Pelopantene, C3P-2 (1) y cafeteR-DOS con rueD-DOSas tan felices, sobretodo la Amidgdala, que siempre que ella iba, habia orgia, por su parte, Pelopantene, se iba tomando una viagra. Los Jediondos mataron a Juan Jose Burgos y se fueron para el templo Jedi.
Llegan al senado y todos iban empalmaos, así que las mesas estaban volcadas. Era por la Amigdala, que siempre hacia mamadas a todos los tios, hasta 3 a la vez, por eso en los cubiculos solo cabian 3 personas, para más intimidad. De modo que empezó la orgia y los androides (2) estaban deseando ser humanos para participar. Cuando acabaron, el canciller supremo (3) le dijo algo asi como:
- Vale, la chupas muy bien, pero si yo hubiera sido el primero te ayudariamos con lo de tu mierda planeta.
- Me caguen... pues que todos sepais que le tube que dar viagra y antes de los cinco microsegundos ya se habia corrido y seguí para no humillarle!! - dijo follame.
- Puta de mierda! - dijo el canciller.
- Serás cabron! eres impotente e inutil! pido un veto por pichafloja al canciller!
Aplausos
Y la discusión/sesión de sexo dura continuo, largo tiempo... (4)
Mientras tanto, el templo Jediondo seguia con su habitual nube de humo ligeramente verdoso.
- De acuerdo, el consejo acepta que por contrato cada Jediondo tenga derecho a cinco putas que el elija del prostibulo propiedad del Consejo Fumetalero Oficial que hay en cada planeta, de forma gratuita, por cada misión que intenté realizar (5) - dijo El negro, un Jediondo que de lo poco que se duchaba (6) era totalmente negro. Y aunque no lo parecía, calvo (7).
- Decir que tienes Co-Jon-Cin? - preguntó el maestro Polla.
- Pienso que Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait ya está preparado para enfrentarse a las pruebas y ser nombrado Fumeta Jediondo. - dijo Co-Jon.
- Motivos?
- Fuma tanto o mas que yo.
- Da igual, lo decidiremos nosotros, no queremos mucho Fumeta, que queda poco full en la galaxia - dijo El Negro.
- We, nos hemos encontrao a un Sith. - dijo Co-Jon
- Vale, toma el peta. No nos importa - dijo El Negro.
- Era pr0isimo - dijo Co-Jon
- Da igual
- Muy pr0
- Nop.
- Chuck Norris.
- VALE! NOS ENCARGAREMOS!
Al tiempo, el submarino que se habian montado en el consejo era mortal. Habian llamado a unas putas y pedido Pizzas, estaban muy felices.
- Oh si, Ah, hemos encontrado al elegido. - dijo Co-Jon.
- Way - dijo El Negro, que iba cieguisimo y parecia totalmente blanco.
- La prueba hecho le habeis? - dijo Polla.
- Sip - dijo Co-Jon
- Way - dijo El Negro.
- Supero la? - dijo polla.
- Sip
- Way
- Traerlo debes, para el superar prueba que imponemosle.
- Ok
- Way
- Vuelto ya has?
- Nop, ya andaba por aqui.
- Way
A las horas ya habian amordazado a El Negro.
- Puta, actriz porno, calientapollas... Porro, porro de full, porro de maria, porro de porro... maria, cannabis, chocolate... - dijo el niñomierda
- La prueba superado has. En Jediondo no te convertirás. - dijo Polla
- Porque? - preguntó Co-Jon.
- Soy bueno!
- Peligroso eres. Viejo demasiado. Tus ojos en veo Water Dark escrito. Miedo tienes, el miedo lleva al cagué, el cagué a querer putitas, las putitas a las rayas, las rayas al Crack el camino son...
- Que te jodan - expresó verbalmente Co-Jon-Cin
El niñomierda no dijo nada, estaba bajo el efecto del crack.
- Fumando crack esta?
- Sip
- Que me pase un poco y le admito.
(8)
1) Creo que se llamaba así, no me acuerdo del tiempo que hace que no sale.
2) Me da pereza volver a escribir sus nombres XD
3) Sus rangos iban derivados en base al numero de cartones de ducados negros que se fumaban en un día.
4) Por la discusión, mas ke nada, todos eran precoces.
5) Mayormente consistían en concursos de fumarla.
6) El jefazo del que hablé en los inicios de Esta Historia Original
7) Estudios Serios Fumados está investigando un posible parentesco con John Locke, cazador y semi-dios de la serie LOST
8) Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait no aparece mucho porque me daba pereza usar el ctrl+v
- Como lo sabes? - preguntó la reina Amigdala
- Pues... por la configuración de los planetas de la zona, la nube de contaminación alrededor de aquel planeta, que es Concursant... y porque en la nave pone "está usted llegando a Concursant, abrochese los cinturones y no pierda de vista sus objetos personales"... - se apresuró a contestar Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait intentando no parecer tonto.
- Efectivamente, Hoy-vi, lo ves, Follame Amigdala? El chico no es tan tonto... - dijo Co-Jon-Cin
- Pues aterrizamos, no? y vamos a matar a alguien ya de paso. - Dijo el niñomierda fumando crack.
- Anakleto, esoq eu fumas es Crack? - pregunto Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait - los Jediondos no fumamos Crack, solo Matuja, tabaco y Chocolate!
- No... - dijo el niñomierda mirando para los lados - no es crack...
- Ah vale... bueno, voy al baño un momento... - Yo juraria que era crack, pensó Hoy-Vi. Al volver, reparó en que faltaba algo en la habitación. - Anakleto, donde esta R2?
- Lo he cambiado por crack! - dijo el niñomierda.
- Eso solo lo fuman los sith, tienes que dejarlo...
Total, los tios bajaron al planeta y, como es normal, lo vieron como una ciudad gigante, ya que es lo que era, una puta ciudad, no habia ningun rincon sin edificar, y la muerte iba siempre de culo, gracias a la contaminación y a ciertas plantas verdosa de hojas de cinco o mas puntas que habitaban la gran mayoria de los balcones (1), la contaminación mataba a la gente de... de eso, de contaminación pillaban cancer, tifus, peste y ese tipo de cosas... y las plantas... la gente las fumaba y pensaban que el suelo estaba más cerca de la distancia que habia, para evitarle trabajo a la muerte, este tipo de plantas solo podian usarlas los jediondos, los cuales, al ser super-chachi-guays y tener poderes, sobrevivian facilmente. Al bajar de la nave cogieron un autobus y se fueron al Senado, donde les esparaba el senador Pelopantene, llamado asi por los peinaditos que se hacia. Esté les informó de que, el actual Canciller, estaba con el agua al cuello y le iban a dar la patada en cuando pudieran.
- Saludos, reina Amigdala, mi compatriota, no, no, aun no, luego ya vamos a mis habitaciones - dijo Pelopantene mientras daba un puñetazo a la tia y se subia la bragueta - Os informó de que, el actual Canciller, está con el agua al cuello y le vamos a dar la patada en cuanto podamos.
- Porque? Quien le sustituira? - dijo Follame.
- Porque es un corrupto y no me interesa que esté en el poder... - pensó Pelopantene, entonces habló - y asi, astutamente llegaré a ocupar su puesto, jugaré desde dos bandos para hacer una guerra y conseguir mas poderes que los del canciller y convertir esto en EL PRIMER IMPERIO GALACTICO!!! MUAHAHAHAHA!!!!
- Que quereis decir con esto? - dijo Co-Jon
- Euh... no, nada, que estaba pensando en un guión que estoy escribiendo, ya saben que me dedico a guionizar peliculas... - dijo Pelopantene.
- Ah, si, la ultima fue excepcionalmente buena la historia - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait.
- Si, esa peli porno me quedó de fabula... - dijo Pelopantene...
(1) Solo vivian Jediondos y politicos en el planeta, y estos ultimos se dedicaban al trafico.
Total, que llegan los imbeciles estos y se dividen, la Follame Amigdala se va para el senado con Pelopantene, C3P-2 (1) y cafeteR-DOS con rueD-DOSas tan felices, sobretodo la Amidgdala, que siempre que ella iba, habia orgia, por su parte, Pelopantene, se iba tomando una viagra. Los Jediondos mataron a Juan Jose Burgos y se fueron para el templo Jedi.
Llegan al senado y todos iban empalmaos, así que las mesas estaban volcadas. Era por la Amigdala, que siempre hacia mamadas a todos los tios, hasta 3 a la vez, por eso en los cubiculos solo cabian 3 personas, para más intimidad. De modo que empezó la orgia y los androides (2) estaban deseando ser humanos para participar. Cuando acabaron, el canciller supremo (3) le dijo algo asi como:
- Vale, la chupas muy bien, pero si yo hubiera sido el primero te ayudariamos con lo de tu mierda planeta.
- Me caguen... pues que todos sepais que le tube que dar viagra y antes de los cinco microsegundos ya se habia corrido y seguí para no humillarle!! - dijo follame.
- Puta de mierda! - dijo el canciller.
- Serás cabron! eres impotente e inutil! pido un veto por pichafloja al canciller!
Aplausos
Y la discusión/sesión de sexo dura continuo, largo tiempo... (4)
Mientras tanto, el templo Jediondo seguia con su habitual nube de humo ligeramente verdoso.
- De acuerdo, el consejo acepta que por contrato cada Jediondo tenga derecho a cinco putas que el elija del prostibulo propiedad del Consejo Fumetalero Oficial que hay en cada planeta, de forma gratuita, por cada misión que intenté realizar (5) - dijo El negro, un Jediondo que de lo poco que se duchaba (6) era totalmente negro. Y aunque no lo parecía, calvo (7).
- Decir que tienes Co-Jon-Cin? - preguntó el maestro Polla.
- Pienso que Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait ya está preparado para enfrentarse a las pruebas y ser nombrado Fumeta Jediondo. - dijo Co-Jon.
- Motivos?
- Fuma tanto o mas que yo.
- Da igual, lo decidiremos nosotros, no queremos mucho Fumeta, que queda poco full en la galaxia - dijo El Negro.
- We, nos hemos encontrao a un Sith. - dijo Co-Jon
- Vale, toma el peta. No nos importa - dijo El Negro.
- Era pr0isimo - dijo Co-Jon
- Da igual
- Muy pr0
- Nop.
- Chuck Norris.
- VALE! NOS ENCARGAREMOS!
Al tiempo, el submarino que se habian montado en el consejo era mortal. Habian llamado a unas putas y pedido Pizzas, estaban muy felices.
- Oh si, Ah, hemos encontrado al elegido. - dijo Co-Jon.
- Way - dijo El Negro, que iba cieguisimo y parecia totalmente blanco.
- La prueba hecho le habeis? - dijo Polla.
- Sip - dijo Co-Jon
- Way - dijo El Negro.
- Supero la? - dijo polla.
- Sip
- Way
- Traerlo debes, para el superar prueba que imponemosle.
- Ok
- Way
- Vuelto ya has?
- Nop, ya andaba por aqui.
- Way
A las horas ya habian amordazado a El Negro.
- Puta, actriz porno, calientapollas... Porro, porro de full, porro de maria, porro de porro... maria, cannabis, chocolate... - dijo el niñomierda
- La prueba superado has. En Jediondo no te convertirás. - dijo Polla
- Porque? - preguntó Co-Jon.
- Soy bueno!
- Peligroso eres. Viejo demasiado. Tus ojos en veo Water Dark escrito. Miedo tienes, el miedo lleva al cagué, el cagué a querer putitas, las putitas a las rayas, las rayas al Crack el camino son...
- Que te jodan - expresó verbalmente Co-Jon-Cin
El niñomierda no dijo nada, estaba bajo el efecto del crack.
- Fumando crack esta?
- Sip
- Que me pase un poco y le admito.
(8)
1) Creo que se llamaba así, no me acuerdo del tiempo que hace que no sale.
2) Me da pereza volver a escribir sus nombres XD
3) Sus rangos iban derivados en base al numero de cartones de ducados negros que se fumaban en un día.
4) Por la discusión, mas ke nada, todos eran precoces.
5) Mayormente consistían en concursos de fumarla.
6) El jefazo del que hablé en los inicios de Esta Historia Original
7) Estudios Serios Fumados está investigando un posible parentesco con John Locke, cazador y semi-dios de la serie LOST
8) Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait no aparece mucho porque me daba pereza usar el ctrl+v
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 10
- Realmente puedes hacer una nave para sacarnos de aquí niñomierda? Puedes sacarnos de esta mierda que llamas planeta? – dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait
- Sip, solo necesito unas cuantas cosas, nada, cuatro tonterías… Una botella de Whisky, 300 cartones de tabaco, 400000 kilos de full, 300 toneladas de María, 2 botes de colacao, un par de chicles, una ardillita llamada “Co-Jon-Cin” y una grapadora…
- Vale, te lo traemos todo menos la grapadora. (1) – Dijo rotundamente Co-Jon-Cin
- La grapadora es lo mas importante… el resto es solo para no aburrirme… - dijo el niñomierda.
- Pues no te la damos, apáñatelas como puedas, pero nada de grapadora – dijo Co-Jon-Cin
- Porque? – pregunto el niñomierda
- Digamos… versión larga o corta, Maestro? – dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait
- Si es la larga la cuentas tu, si es la corta, también, yo cuento mi versión, que es simplemente “No me sale de los cojones”
- Pero es que sin la grapadora no podré fijar el ziriregulador de protones negativos a la plancha del estabilizador de fluzo inverso, con lo que podría acabar por replegarse sobre si mismo, crear una explosión del tamaño de una supernova y… - dijo el niñomierda.
- Que cojones dices? – pregunto Co-Jon-Cin
- Que no podría poner el póster de esta tía en pelotas – dijo el niñomierda señalando a la amígdala.
- Pues te jodes, me la follo yo y tu, jodete y construye la nave de una puta vez – dijo Co-Jon-Cin
Y al poco (unos 40 millones de años) el niñomierda ya había acabado la nave.
- Ya esta hijo de puta, podemos irnos…
- Vale, nos saltamos todo lo de Concursant y vamos directos a Naboo de nuevo? – dijo Co-Jon-Cin
- Pero maestro, eso alteraría la realidad espacio-temporal con lo que el universo implosionaria… y nosotros con el… - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait
- Lo que? – dijo Co-Jon-Cin
- Que le soltaríamos unos spoilers del carajo a quien leyera esto.
- Me la suda – dijo Co-Jon-Cin – yo no quiero ver al maestro Polla, aun no me he recuperado de cuando le vi por ultima vez…
(1) Pequeño guiño a www.XDcomics.com
- Bueeeeeeeeeeno, vaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeee, vamos a Concursant, pero solo porque me lo pides tu, so puta. - dijo Co-Jon-Cin
- Vesh como no ega tan difishil decir que si? - dijo la Reina Amigdala chupandosela a Co-Jon-Cin
- Missa tambien quiere, aunque missa es subnormal y quiere mas que Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait se la meta por el culo - dijo Juan Jose Burgos (1)
- ... Nop... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait enarcando una ceja y decapitando tranquilamente a Juan Jose Burgos.
- Va, niñomierda, pon en marcha la puta nave y vamonos de esta mierda que llamas planeta... - dijo Co-Jon-Cin
- No podemos... al menos yo, como soy un esclavo de mierda y esas cosas tengo una bomba dentro que si me alejo mucho hara que lluevan cachitos de Anakin hasta en el Folde Oeste (2)...
- Pues te jodes, dinos como hacerla funcionar y ale... - dijo Co-Jon-Cin
- Pero hay una manera de liberarme! - dijo el niñomierda.
- Me la vas a decir, quiera o no, verdad? - dijo Co-Jon-Cin
- Pues si, es simple, tienes que apostar mi libertad o tu bolsa de basura en una carrera de montar pinguinos mientras tiras piedras a gente que hace la siesta (3), si gano yo, me libero, si pierdo, te quedas sin basura...
- Eres bueno en esas cosas? - pregunto Co-Jon-Cin
- Hum... pues... no he competido nunca... pero... soy el tipico-niño-bueno-que-sale-en-las-pelis-y-siempre-lo-hace-todo-bien-si-tiene-algo-de-importancia-en-la-trama-aunque-al-principio-parezca-que-no-lo-conseguira-para-darle-mas-emoción-a-la-cosa!! - dijo el niñomierda
- Me sirve, vamos. - dijo Co-Jon-Cin con aire de "a ver si se calla el gilipollas este"
Pues nada, decidieron ir a poner al niñato ese, y empezó la carrera, dando la casualidad que el pinguino del niñomierda se habia quedado dormido y este no lo despertaba ni a patadas, pero cuando los otros le llevaban media vuelta y habian machacado a la mitad de la población del planeta a pedradas, el pinguino despertó, y el niñomierda vió que no tenia mas que una salidad. Coger la guindilla que se guardaba para mojar en el café (4) y metersela por el culo al pinguino, el cual empezó a correr como... pues como correria un pinguino al que le has metido una guindilla por el culo, que tambien tu eres un poquito corto... mientras el niñomierda iba tirando piedras a los mejicanos que hacian la siesta en la puerta de su casa con su clasico sombrero gigante y la botella de tequila al lado, detras de si solo se escuchaba "Orale cuate! las pinches carreras otra ves!" mientras el niñomierda subia posiciones (eran competiciones de 500000000000000000000000 pinguinos con sus respectivas piedras y sus tambien respectivos pilotos), era facil, ya que quitando su pinguino y el del que iba primero la mayoria de los pinguinos tenian algun problemilla como que les faltaban las piernas, no estaban del todo acostumbrados al clima de ese planeta y morian, algunos aprovechaban para aparearse alli mismo o la mas importante, a los pinguinos no le gustaba cierto matiz del color azul del cielo de Tatuajin y les hacia ir mas despacio. Mientras tanto, en el palco, tambien pasaban cosas emocionantes que a nadie le importan, ya que ver como apedrean a mejicanos que hacen la siesta (y a gente normal tambien) mientras se corre en pinguino es mucho mas interesante.
Aunque, como ya he dicho, en el palco pasaban cosas emocionantes y... bueno, como era de esperar el niñomierda ha ganado la carrera, que raro, no? un mediomierda protagonista de algo consigue ganar haciendo lo que mas le gusta, si es que... he derrochado tanta originalidad que de esto Hollywood sacara 500000000000000000000000000000000000000000000000 peliculas en menos de dos segundos... ¬¬
- He ganado, te lo dije, Co-Jon-Cin - dijo el niñomierda
- Si... ha sido taaaaaaaaaaaan emocionante... - dijo Co-Jon-Cin ironicamente.
- Pues ale, amos a Concursant de una puta vez - dijo la reina amidgala.
- Venga! Vamos! tengo localizao un bar barato donde te ponen los cubatas hasta arriba! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait (5)
Y asi, se fueron a Concursant. Pero antes de entrar en el hiperdespacio decidieron, que, como era el planeta natal del niñomierda, y este se iba a convertir en un Jediondo, harian explotar el planeta... porque se aburrian y les daba asco, mas que nada.
1) No me gustaba poner solo JJ
2) Si, adoro a los Eorlingas, y que? te importa?
3) Gracias por aclarar mis dudas, fura asquerosa xD
4) Nota mental: conseguir que alguien lo pruebe.
5) El cambio de formato es gracias al control+c control+v
- Sip, solo necesito unas cuantas cosas, nada, cuatro tonterías… Una botella de Whisky, 300 cartones de tabaco, 400000 kilos de full, 300 toneladas de María, 2 botes de colacao, un par de chicles, una ardillita llamada “Co-Jon-Cin” y una grapadora…
- Vale, te lo traemos todo menos la grapadora. (1) – Dijo rotundamente Co-Jon-Cin
- La grapadora es lo mas importante… el resto es solo para no aburrirme… - dijo el niñomierda.
- Pues no te la damos, apáñatelas como puedas, pero nada de grapadora – dijo Co-Jon-Cin
- Porque? – pregunto el niñomierda
- Digamos… versión larga o corta, Maestro? – dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait
- Si es la larga la cuentas tu, si es la corta, también, yo cuento mi versión, que es simplemente “No me sale de los cojones”
- Pero es que sin la grapadora no podré fijar el ziriregulador de protones negativos a la plancha del estabilizador de fluzo inverso, con lo que podría acabar por replegarse sobre si mismo, crear una explosión del tamaño de una supernova y… - dijo el niñomierda.
- Que cojones dices? – pregunto Co-Jon-Cin
- Que no podría poner el póster de esta tía en pelotas – dijo el niñomierda señalando a la amígdala.
- Pues te jodes, me la follo yo y tu, jodete y construye la nave de una puta vez – dijo Co-Jon-Cin
Y al poco (unos 40 millones de años) el niñomierda ya había acabado la nave.
- Ya esta hijo de puta, podemos irnos…
- Vale, nos saltamos todo lo de Concursant y vamos directos a Naboo de nuevo? – dijo Co-Jon-Cin
- Pero maestro, eso alteraría la realidad espacio-temporal con lo que el universo implosionaria… y nosotros con el… - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait
- Lo que? – dijo Co-Jon-Cin
- Que le soltaríamos unos spoilers del carajo a quien leyera esto.
- Me la suda – dijo Co-Jon-Cin – yo no quiero ver al maestro Polla, aun no me he recuperado de cuando le vi por ultima vez…
(1) Pequeño guiño a www.XDcomics.com
- Bueeeeeeeeeeno, vaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeee, vamos a Concursant, pero solo porque me lo pides tu, so puta. - dijo Co-Jon-Cin
- Vesh como no ega tan difishil decir que si? - dijo la Reina Amigdala chupandosela a Co-Jon-Cin
- Missa tambien quiere, aunque missa es subnormal y quiere mas que Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait se la meta por el culo - dijo Juan Jose Burgos (1)
- ... Nop... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait enarcando una ceja y decapitando tranquilamente a Juan Jose Burgos.
- Va, niñomierda, pon en marcha la puta nave y vamonos de esta mierda que llamas planeta... - dijo Co-Jon-Cin
- No podemos... al menos yo, como soy un esclavo de mierda y esas cosas tengo una bomba dentro que si me alejo mucho hara que lluevan cachitos de Anakin hasta en el Folde Oeste (2)...
- Pues te jodes, dinos como hacerla funcionar y ale... - dijo Co-Jon-Cin
- Pero hay una manera de liberarme! - dijo el niñomierda.
- Me la vas a decir, quiera o no, verdad? - dijo Co-Jon-Cin
- Pues si, es simple, tienes que apostar mi libertad o tu bolsa de basura en una carrera de montar pinguinos mientras tiras piedras a gente que hace la siesta (3), si gano yo, me libero, si pierdo, te quedas sin basura...
- Eres bueno en esas cosas? - pregunto Co-Jon-Cin
- Hum... pues... no he competido nunca... pero... soy el tipico-niño-bueno-que-sale-en-las-pelis-y-siempre-lo-hace-todo-bien-si-tiene-algo-de-importancia-en-la-trama-aunque-al-principio-parezca-que-no-lo-conseguira-para-darle-mas-emoción-a-la-cosa!! - dijo el niñomierda
- Me sirve, vamos. - dijo Co-Jon-Cin con aire de "a ver si se calla el gilipollas este"
Pues nada, decidieron ir a poner al niñato ese, y empezó la carrera, dando la casualidad que el pinguino del niñomierda se habia quedado dormido y este no lo despertaba ni a patadas, pero cuando los otros le llevaban media vuelta y habian machacado a la mitad de la población del planeta a pedradas, el pinguino despertó, y el niñomierda vió que no tenia mas que una salidad. Coger la guindilla que se guardaba para mojar en el café (4) y metersela por el culo al pinguino, el cual empezó a correr como... pues como correria un pinguino al que le has metido una guindilla por el culo, que tambien tu eres un poquito corto... mientras el niñomierda iba tirando piedras a los mejicanos que hacian la siesta en la puerta de su casa con su clasico sombrero gigante y la botella de tequila al lado, detras de si solo se escuchaba "Orale cuate! las pinches carreras otra ves!" mientras el niñomierda subia posiciones (eran competiciones de 500000000000000000000000 pinguinos con sus respectivas piedras y sus tambien respectivos pilotos), era facil, ya que quitando su pinguino y el del que iba primero la mayoria de los pinguinos tenian algun problemilla como que les faltaban las piernas, no estaban del todo acostumbrados al clima de ese planeta y morian, algunos aprovechaban para aparearse alli mismo o la mas importante, a los pinguinos no le gustaba cierto matiz del color azul del cielo de Tatuajin y les hacia ir mas despacio. Mientras tanto, en el palco, tambien pasaban cosas emocionantes que a nadie le importan, ya que ver como apedrean a mejicanos que hacen la siesta (y a gente normal tambien) mientras se corre en pinguino es mucho mas interesante.
Aunque, como ya he dicho, en el palco pasaban cosas emocionantes y... bueno, como era de esperar el niñomierda ha ganado la carrera, que raro, no? un mediomierda protagonista de algo consigue ganar haciendo lo que mas le gusta, si es que... he derrochado tanta originalidad que de esto Hollywood sacara 500000000000000000000000000000000000000000000000 peliculas en menos de dos segundos... ¬¬
- He ganado, te lo dije, Co-Jon-Cin - dijo el niñomierda
- Si... ha sido taaaaaaaaaaaan emocionante... - dijo Co-Jon-Cin ironicamente.
- Pues ale, amos a Concursant de una puta vez - dijo la reina amidgala.
- Venga! Vamos! tengo localizao un bar barato donde te ponen los cubatas hasta arriba! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-,-La-Republica-Popular-De-China-Y-Kuwait (5)
Y asi, se fueron a Concursant. Pero antes de entrar en el hiperdespacio decidieron, que, como era el planeta natal del niñomierda, y este se iba a convertir en un Jediondo, harian explotar el planeta... porque se aburrian y les daba asco, mas que nada.
1) No me gustaba poner solo JJ
2) Si, adoro a los Eorlingas, y que? te importa?
3) Gracias por aclarar mis dudas, fura asquerosa xD
4) Nota mental: conseguir que alguien lo pruebe.
5) El cambio de formato es gracias al control+c control+v
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 9
500.000 años después, el niñomierda se despertó, se cago en la puta madre de todos los presentes y Co-Jon-Cin le reventó la cara de una patada.
- Es que tu no aprendes niñomierda? - dijo Co-Jon-Cin enfuscado, a la par que relajado - me parece que me equivoque en lo de hacerte Jediondo... ni si quiera hueles mal...
- Ke te follen viejo de mierda, tengo mas resistencia a la prueba de la patata que cualquiera de vosotros! - dijo el niñomierda.
- Eso te lo has sacao del sobac... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China quedando impresionado al darse cuenta de la poderosa técnica Jedionda de la que acababa de hacer gala el niñomierda. - Maestro... creo que si deberíamos entrenarle...
- Hum... sabes que me la suda? - dijo Co-Jon-Cin tirándose a la Reina Amígdala mientras se fumaba 8 petas y se bebía 5 litros de whisky.
Entonces apareció JJ y el niñomierda cogio el sable láser de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China y le corto la cabeza a JJ
- hum... creo que tienes razón Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China - dijo El Maestro Co-Jon - deberíamos entrenarlo... aunque eso debería decidirlo el consejo, y para hablar con ellos debemos ir a Concursant, donde esta el templo Jediondo...
- Pues para salir de aquí necesitamos comprar una nave... y no tenemos dinero... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China.
- Ya... pero algo habrá que hacer... - dijo Co-Jon-Cin
- Yo puedo construir una nave! - dijo el niñomierda.
- Pues que podemos hacer Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China? se te ocurre algo? - dijo el Co-Jon-Cin
- Yo puedo construir una nave! - dijo el niñomierda.
- Pues no maestro, no se me ocurre que podríamos hacer... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China.
- YO puedo construir una nave! - dijo el niñomierda, esta vez con un megáfono.
- A lo mejor podríamos usar la fuerza de los pedos para convencer al tío ese... - dijo Co-Jon-Cin.
- YO PUEDO CONSTRUIR UNA NAVE!!! - dijo el niñomierda a la vez que escribía en un cartel gigante, con lucecitas, focos y neones en letra 72, cursiva, subrayada, negrita y color rojo "YO PUEDO CONSTRUIR UNA NAVE!!! razón: Anakleto el andador de cielos (niñomierda)"
- Hum... no, es inútil, yo lo intente y no conseguí nada... debe ser de esos que no tienen olfato... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China.
- Yo puedo construir una nave! - volvió a decir el niñomierda esta vez, disparando al aire una lanzacohetes.
- Uh? quieres decir algo niñomierda? - dijo Co-Jon-Cin - si querías decir algo no tenias mas que decírnoslo, hombre...
- ... - dijo el niñomierda, tan enfuscado que le empezó a crecer una mascara negra (1) en la cara - Ha llegado tu final, maestro Co-Jon...
- Tatequieto chaval! - dijo Co-Jon-Cin dándole una ostia en la cara que le quito la mascara al niñomierda. (2)
1) Kubo Tite, el autor de bleach ha denunciado a Lucas por esto.
2) Los que hacen las patatas Lays, han denunciado a Lucas por esto.
- Es que tu no aprendes niñomierda? - dijo Co-Jon-Cin enfuscado, a la par que relajado - me parece que me equivoque en lo de hacerte Jediondo... ni si quiera hueles mal...
- Ke te follen viejo de mierda, tengo mas resistencia a la prueba de la patata que cualquiera de vosotros! - dijo el niñomierda.
- Eso te lo has sacao del sobac... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China quedando impresionado al darse cuenta de la poderosa técnica Jedionda de la que acababa de hacer gala el niñomierda. - Maestro... creo que si deberíamos entrenarle...
- Hum... sabes que me la suda? - dijo Co-Jon-Cin tirándose a la Reina Amígdala mientras se fumaba 8 petas y se bebía 5 litros de whisky.
Entonces apareció JJ y el niñomierda cogio el sable láser de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China y le corto la cabeza a JJ
- hum... creo que tienes razón Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China - dijo El Maestro Co-Jon - deberíamos entrenarlo... aunque eso debería decidirlo el consejo, y para hablar con ellos debemos ir a Concursant, donde esta el templo Jediondo...
- Pues para salir de aquí necesitamos comprar una nave... y no tenemos dinero... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China.
- Ya... pero algo habrá que hacer... - dijo Co-Jon-Cin
- Yo puedo construir una nave! - dijo el niñomierda.
- Pues que podemos hacer Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China? se te ocurre algo? - dijo el Co-Jon-Cin
- Yo puedo construir una nave! - dijo el niñomierda.
- Pues no maestro, no se me ocurre que podríamos hacer... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad
-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas
-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China.
- YO puedo construir una nave! - dijo el niñomierda, esta vez con un megáfono.
- A lo mejor podríamos usar la fuerza de los pedos para convencer al tío ese... - dijo Co-Jon-Cin.
- YO PUEDO CONSTRUIR UNA NAVE!!! - dijo el niñomierda a la vez que escribía en un cartel gigante, con lucecitas, focos y neones en letra 72, cursiva, subrayada, negrita y color rojo "YO PUEDO CONSTRUIR UNA NAVE!!! razón: Anakleto el andador de cielos (niñomierda)"
- Hum... no, es inútil, yo lo intente y no conseguí nada... debe ser de esos que no tienen olfato... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China.
- Yo puedo construir una nave! - volvió a decir el niñomierda esta vez, disparando al aire una lanzacohetes.
- Uh? quieres decir algo niñomierda? - dijo Co-Jon-Cin - si querías decir algo no tenias mas que decírnoslo, hombre...
- ... - dijo el niñomierda, tan enfuscado que le empezó a crecer una mascara negra (1) en la cara - Ha llegado tu final, maestro Co-Jon...
- Tatequieto chaval! - dijo Co-Jon-Cin dándole una ostia en la cara que le quito la mascara al niñomierda. (2)
1) Kubo Tite, el autor de bleach ha denunciado a Lucas por esto.
2) Los que hacen las patatas Lays, han denunciado a Lucas por esto.
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 8
A los 2 segundos Co-Jon, se había corrido follando con Darth Mauricio y este se mosqueo porque nunca llegaba, se pico a saco con el Co-Jon y le dejo, así que volvió a Concursant, para hablar con su maestro, Darth Sidoso, el mas poderoso Maestro Sith (eScuchamos-musIca-Techno-Hardcore) que había existido en mucho tiempo, el susodicho maestro, había tenido tantos alumnos, y era tan exigente, que había contraído mas de 100 enfermedades venéreas en un día, todos ellos murieron, excepto Darth Mauricio, fue el único aprendiz que le duro mas de 2 días...
Entonces Co-Jon fue a entrar en la casa gigantesca al lado del Universo, al cual pego una patada, así como quien no quiere la cosa, entro, vio a una criada medio en pelotas (iba en bragas) y se la fue a tirar, pero al momento de bajarle las bragas vio que era lo que en esa época se conocía vulgarmente como un Manolo, con lo cual se enfusco, encendió su súper-linterna-láser-multi-usos y corto la cabeza al manolo, acto seguido tuvo que tirarse a una tía que pasaba por ahí para olvidarse de este incidente, 6 días después, por fin se había puesto el condón y empezó a follar, al acabar le pregunto a la mujer que donde vivía el niño mierda (en todo el planeta conocían así al criajo este) y ella le dijo que en el cubo de basura que había chutado, Co-Jon-Cin entonces se follo de nuevo a la mujer y fue al cubo de basura.
- Buenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! - Dijo Co-Jon-Cin levantando la mano a la par que saludaba - siento el retraso... estaba...(rápido, piensa una buena excusa... pero no digas tirándote a una tía!) tirándome a una tía... (anda y vete a la porra... [ruido de pasos, portazo, y el motor de un coche arrancando])(1)
- We, nos la suda tu vida sexual... por culpa de lo que has tardado va a haber que repetir la prueba al niñomierda... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,
-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba mientras preparaba otra patata, esta vez, bastante mayor que la anterior.
- Oh... no...! - dijo el niñomierda al ver la patata, intento huir.
Pero la Reina Amígdala entro en su cuarto (el del crío) a buscar un consolador y se encontró con C-3P2, un droide de protocolo a medio montar (le faltaba la carcasa, así que no lo sacaba porque a la mínima que lloviese el bicho podría irse a tomar por culo por aquello de los cortocircuitos y tal) que el niñomierda había hecho juntando tazos de esos que rebotan, pilas gastadas, un poco de chicle y una pizquita de perejil, mezclando estilos que la gente jamás pensó que podrían si quiera hacerse paralelamente, mezclo el arte de MacGyver para hacer cualquier cosa con un poco de chicle y cualquier otra cosa, y el arte de Karlos Arguiñano para hacer cualquier comida con perejil y que quede "Rica, rica, para toda la familia y con fundamento!!". Al ver esto la Reina se abalanzo sobre Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China y sobre su maestro Co-Jon, a cepillárselos a la vez.
1 segundo después, los dos jediondos ya habían llegado unas... 9999999999999 veces, y la tía estaba más que harta.
- Eh! Hijos de puta! - dijo el niñomierda con un tono muy autoritario, demostrando así quien seria en el futuro... - me cago en dios ya, os vais a poner a comer, que el gilipollas ese que se parece a Ronaldinho haga el gilipollas, el viejo asqueroso le mande a callar y decidáis sobre mi puto futuro sin pedirme permiso o tengo que reventaros la boca a patadas?
- ... - dijeron Co-Jon, JJ, Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,
-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China, La Reina Amígdala, la putamadre del niñomierda, cafeteR2a con rueD2as, un tío que pasaba por ahí, el vendedor de pipas y... este, si, ese, como se llamaba, hum..., aish, que rabia... ah! si! Dios! (2) mientras se miraban mutuamente decidiendo sobre el poco futuro que le quedaba al niño.
Entonces, sin dudarlo, Co-Jon dio un salto, se despeloto en el aire, se dio un cabezazo contra el techo, se paso 3 días quejándose, cogio su súper-linterna-láser-multi-usos y se la paso por los sobacos, los cojones y se dio un poco de placer anal (todo esto en tan solo unos 2 millones de años, lo cual demuestra la velocidad que puede llegar a tener un jediondo bien entrenado), entonces le puso la espada al niñomierda (que ya estaba empezando a cobrar jubilación) en la nariz, con el dedo sobre el botón de encendido, y dijo.
- Como vuelvas a darnos ordenes... - dijo Co-Jon de forma tan amenazadora que hasta el mismo se cago encima - te meteré esto, sin apagar, y con pilas nuevas por donde no entra la luz del sol... entendido?
- ... - dijo el niñomierda, que hacia rato que se había desmayado...
- Puto niño... - dijo Co-Jon pegándole una patada en las costillas.
(1) Simpson Style Rulz.
(2) Buen gag de padre de familia, aunque Seth McFarlane ha denunciado a Lucas
Entonces Co-Jon fue a entrar en la casa gigantesca al lado del Universo, al cual pego una patada, así como quien no quiere la cosa, entro, vio a una criada medio en pelotas (iba en bragas) y se la fue a tirar, pero al momento de bajarle las bragas vio que era lo que en esa época se conocía vulgarmente como un Manolo, con lo cual se enfusco, encendió su súper-linterna-láser-multi-usos y corto la cabeza al manolo, acto seguido tuvo que tirarse a una tía que pasaba por ahí para olvidarse de este incidente, 6 días después, por fin se había puesto el condón y empezó a follar, al acabar le pregunto a la mujer que donde vivía el niño mierda (en todo el planeta conocían así al criajo este) y ella le dijo que en el cubo de basura que había chutado, Co-Jon-Cin entonces se follo de nuevo a la mujer y fue al cubo de basura.
- Buenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! - Dijo Co-Jon-Cin levantando la mano a la par que saludaba - siento el retraso... estaba...(rápido, piensa una buena excusa... pero no digas tirándote a una tía!) tirándome a una tía... (anda y vete a la porra... [ruido de pasos, portazo, y el motor de un coche arrancando])(1)
- We, nos la suda tu vida sexual... por culpa de lo que has tardado va a haber que repetir la prueba al niñomierda... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,
-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba mientras preparaba otra patata, esta vez, bastante mayor que la anterior.
- Oh... no...! - dijo el niñomierda al ver la patata, intento huir.
Pero la Reina Amígdala entro en su cuarto (el del crío) a buscar un consolador y se encontró con C-3P2, un droide de protocolo a medio montar (le faltaba la carcasa, así que no lo sacaba porque a la mínima que lloviese el bicho podría irse a tomar por culo por aquello de los cortocircuitos y tal) que el niñomierda había hecho juntando tazos de esos que rebotan, pilas gastadas, un poco de chicle y una pizquita de perejil, mezclando estilos que la gente jamás pensó que podrían si quiera hacerse paralelamente, mezclo el arte de MacGyver para hacer cualquier cosa con un poco de chicle y cualquier otra cosa, y el arte de Karlos Arguiñano para hacer cualquier comida con perejil y que quede "Rica, rica, para toda la familia y con fundamento!!". Al ver esto la Reina se abalanzo sobre Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China y sobre su maestro Co-Jon, a cepillárselos a la vez.
1 segundo después, los dos jediondos ya habían llegado unas... 9999999999999 veces, y la tía estaba más que harta.
- Eh! Hijos de puta! - dijo el niñomierda con un tono muy autoritario, demostrando así quien seria en el futuro... - me cago en dios ya, os vais a poner a comer, que el gilipollas ese que se parece a Ronaldinho haga el gilipollas, el viejo asqueroso le mande a callar y decidáis sobre mi puto futuro sin pedirme permiso o tengo que reventaros la boca a patadas?
- ... - dijeron Co-Jon, JJ, Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,
-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-,-Cuba-y-La-Republica-Popular-De-China, La Reina Amígdala, la putamadre del niñomierda, cafeteR2a con rueD2as, un tío que pasaba por ahí, el vendedor de pipas y... este, si, ese, como se llamaba, hum..., aish, que rabia... ah! si! Dios! (2) mientras se miraban mutuamente decidiendo sobre el poco futuro que le quedaba al niño.
Entonces, sin dudarlo, Co-Jon dio un salto, se despeloto en el aire, se dio un cabezazo contra el techo, se paso 3 días quejándose, cogio su súper-linterna-láser-multi-usos y se la paso por los sobacos, los cojones y se dio un poco de placer anal (todo esto en tan solo unos 2 millones de años, lo cual demuestra la velocidad que puede llegar a tener un jediondo bien entrenado), entonces le puso la espada al niñomierda (que ya estaba empezando a cobrar jubilación) en la nariz, con el dedo sobre el botón de encendido, y dijo.
- Como vuelvas a darnos ordenes... - dijo Co-Jon de forma tan amenazadora que hasta el mismo se cago encima - te meteré esto, sin apagar, y con pilas nuevas por donde no entra la luz del sol... entendido?
- ... - dijo el niñomierda, que hacia rato que se había desmayado...
- Puto niño... - dijo Co-Jon pegándole una patada en las costillas.
(1) Simpson Style Rulz.
(2) Buen gag de padre de familia, aunque Seth McFarlane ha denunciado a Lucas
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 7
Entonces el joven se giro asustado, pensaba que algo le perseguía, y puede que no estuviera del todo equivocado. Empezó a correr y se dio con el dedo meñique con la pata de una mesa (1), aguantó el dolor sin chillar por miedo a que le localizasen, fue a la puerta, se dio con la cadera en el pomo, pero seguía aguantando el dolor por miedo. Entonces piso un peta a medio fumar que alguien había dejado allí, pero seguía aguantando, eso si, el joputa lo cogio como si nada y se lo fumo. Empezó a mear y cuando acabo y se subió la cremallera había olvidado subirse los pantalones. La cremallera le cogio los pelos cortos y rizados y no pudo ahogar el grito, que resonó por todo el universo.
Pues esta es la mierda historia del mierda chillido del que hablaba antes, espero que os haya gustado y si no os ha gustado pues os jodeis, porque yo respeto totalmente a la gente como vosotros, si os gusta que os espachurren las almorranas quien soy yo para criticar? Total, que seas un hijo de puta no importa, porque con el tiempo mejoraras y te atropellara un coche, pero lo mas importante del tema es que la cría en libertad vigilada en los agujeros espacio-temporales del zorro azul come-melones negros (2) no tiene porque ser mas rentable que la cría en libertad sin vigilar de escorpiones bicéfalos amarillos come hormigas-rosas fosforescentes porque según la actual coyuntura de la economía interior bruta de los países mas desarrollados hay que invertir en cosas como Microsoft, vamos, que funcione solo cuando no sea algo importante lo que estas haciendo, y que como mas importante sea y mas rato lleves sin guardar lo que has de hacer mas fácilmente se quede clapao el sistema operativo provocando ira, mucha ira, que frecuentemente es descargada sobre el hardware del PC (también conocido como “aquello a lo que le das ostias cuando Windows se cuelga”) ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo (3) y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos hijos de puta, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador.
1) Los que lo hayan sufrido saben lo que duele.
2) Hay quien dice que en realidad solo comen melones podridos, los expertos llevan siglos investigando cual es la verdad sin haber llegado a una conclusión al respecto.
3) En parte extraído de la frikipedia lo de hardware y software.
Varias horas después, Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba llego a la casa precedido por Anakleto, el andador de cielos, o como a el le gustaba que le llamaran "niñomierda".
- Ya hemos llegado - dijo el niñomierda
- Joder, ya era hora, he tenido tiempo de fumarme 600kg de full, 5300toneladas de María, 400000 cartones de tabaco y 1 ducados negro... -dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Yap... ya te dije que estaba un poco lejos antes de empezar a caminar... - dijo el niñomierda.
- NO MIENTAS! NO ME DIJISTE UNA MIERDA!!! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba mientras cogia su súper-linterna-láser-multi-usos.
- Vale, tienes razón, pero es que si te lo decía no vendrías y me aburriría... - dijo el niñomierda
- Pero habría venido el JJ, que pa eso lo tenemos, pa obligarle a ir a los sitios... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Bueno, entremos. - dijo el niñomierda dirigiéndose a un cubo de basura.
- Eh? pero no es esta tu casa? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba señalando una casa enormemente enorme.
- Eh? no que va! no te dije que éramos esclavos? vivimos en este cubo de basura... - dijo el niñomierda.
- Hum... en el que pone "universo"? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Si, no se porke mi madre le puso ese nombre, estaría aburrida... - dijo el niñomierda.
- Pues mira, creo que es porque un universo es un tipo de poema, en que solo hay un verso, porke etimológicamente universo viene de uni, que es uno y verso significa verso, seguro que tu madre lo hizo por esto - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Puede... amos a dentro... - dijo el niñomierda...
Una vez dentro, el cubo parecía bastante más pequeño de lo que era, seguramente debido a toda la mierda que había.
- Hum... señora! deje de jugar con la escoba y atienda! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Ah! hola! no os había visto! - dijo la madre del niñomierda - Anakleto... quien es este chico?
- Es un jediondo - dijo Anakleto - dice que quiere entrenarme para ser un jediondo.
- NO MIENTAS NIÑOMIERDA! ESO LO DICE EL MAESTRO CO-JÓN Y NO YO!!! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba chillando.
- Uh? el maestro Co-Jon? de que me sonara a mi ese nombre? - dijo la madre del niñomierda.
- Nuse... - dijo el niñomierda.
- Hum... una pregunta señora... donde tiene el lavabo? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Al fondo a la izquierda, como todos... porque? - dijo la madre del niñomierda
- Pues... porque la prueba de los mierdaclorianos estará a punto de acabar, y necesitamos que su hijo tenga un sitio para cagar bien la patata... - Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Patata? - dijo la madre mientras el crió iba corriendo tan rápido como podía (avanzó 4 centímetros y medio en 3 días) hacia el lavabo a echar la patata - NIÑO!!! COMO NO LIMPIES ESO TE VOY A ESTAR DANDO AZOTES HASTA LA EDAD DE PIEDRA!!! (1)
- Vaya... que resultado tan... sorprendente... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba - no ha tenido diarrea, ni estreñimiento... esto puede ser una señal... tengo que contactar con el maestro Co-Jon...
Entonces Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba hizo un amago de meter su mano en el bolsillo del comunicador epilady, pero antes vio una ventana, se asomo a ella, se bebió una coca-cola de 2 litros de un trago y hablo:
- Bueno, voy a comunicarme con el maestro con la fuerza... - tomo aire y se asomo, entonces soltó un sonoro eructo que hizo temblar todas las paredes de la casa y se podía entender si se ponía la suficiente perspicacia, y si no, también. - MAESTRO!!! VENGA RAPIDO!! ES UN RESULTADO SORPRENDENTE!!
- AHORA VOY!!! - se escucho al poco tiempo con un eructo aun más sonoro y asqueroso - ESTOY CON EL DARTH MAURICIO!!.
1) Quien no conoce esta mítica frase? pero Matt Groening ha denunciado a Lucas por esto, así que a joderse, por publicarlo antes que yo
Pues esta es la mierda historia del mierda chillido del que hablaba antes, espero que os haya gustado y si no os ha gustado pues os jodeis, porque yo respeto totalmente a la gente como vosotros, si os gusta que os espachurren las almorranas quien soy yo para criticar? Total, que seas un hijo de puta no importa, porque con el tiempo mejoraras y te atropellara un coche, pero lo mas importante del tema es que la cría en libertad vigilada en los agujeros espacio-temporales del zorro azul come-melones negros (2) no tiene porque ser mas rentable que la cría en libertad sin vigilar de escorpiones bicéfalos amarillos come hormigas-rosas fosforescentes porque según la actual coyuntura de la economía interior bruta de los países mas desarrollados hay que invertir en cosas como Microsoft, vamos, que funcione solo cuando no sea algo importante lo que estas haciendo, y que como mas importante sea y mas rato lleves sin guardar lo que has de hacer mas fácilmente se quede clapao el sistema operativo provocando ira, mucha ira, que frecuentemente es descargada sobre el hardware del PC (también conocido como “aquello a lo que le das ostias cuando Windows se cuelga”) ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo (3) y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos hijos de puta, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador ya que al software lo máximo que puedes hacer es insultarlo y claro, eso es un poco triste, sobretodo si te ve alguien que no te conoce de nada porque va a pensar quien sabe que y lo que le dirá a los demás, y lo que estos le dirán al resto, y lo que el resto le dirán a sus amigos, y claro, por la ley de la putada máxima (tb conocida como Ley de Murphy) sus amigos tienen mas amigos, y estos a su vez mas amigos, y estos otros aun mas amigos, y claro, acaban conociendo a tus amigos y tu sin saber que decir por lo de insultar al software de un ordenador.
1) Los que lo hayan sufrido saben lo que duele.
2) Hay quien dice que en realidad solo comen melones podridos, los expertos llevan siglos investigando cual es la verdad sin haber llegado a una conclusión al respecto.
3) En parte extraído de la frikipedia lo de hardware y software.
Varias horas después, Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba llego a la casa precedido por Anakleto, el andador de cielos, o como a el le gustaba que le llamaran "niñomierda".
- Ya hemos llegado - dijo el niñomierda
- Joder, ya era hora, he tenido tiempo de fumarme 600kg de full, 5300toneladas de María, 400000 cartones de tabaco y 1 ducados negro... -dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Yap... ya te dije que estaba un poco lejos antes de empezar a caminar... - dijo el niñomierda.
- NO MIENTAS! NO ME DIJISTE UNA MIERDA!!! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba mientras cogia su súper-linterna-láser-multi-usos.
- Vale, tienes razón, pero es que si te lo decía no vendrías y me aburriría... - dijo el niñomierda
- Pero habría venido el JJ, que pa eso lo tenemos, pa obligarle a ir a los sitios... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Bueno, entremos. - dijo el niñomierda dirigiéndose a un cubo de basura.
- Eh? pero no es esta tu casa? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba señalando una casa enormemente enorme.
- Eh? no que va! no te dije que éramos esclavos? vivimos en este cubo de basura... - dijo el niñomierda.
- Hum... en el que pone "universo"? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Si, no se porke mi madre le puso ese nombre, estaría aburrida... - dijo el niñomierda.
- Pues mira, creo que es porque un universo es un tipo de poema, en que solo hay un verso, porke etimológicamente universo viene de uni, que es uno y verso significa verso, seguro que tu madre lo hizo por esto - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Puede... amos a dentro... - dijo el niñomierda...
Una vez dentro, el cubo parecía bastante más pequeño de lo que era, seguramente debido a toda la mierda que había.
- Hum... señora! deje de jugar con la escoba y atienda! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Ah! hola! no os había visto! - dijo la madre del niñomierda - Anakleto... quien es este chico?
- Es un jediondo - dijo Anakleto - dice que quiere entrenarme para ser un jediondo.
- NO MIENTAS NIÑOMIERDA! ESO LO DICE EL MAESTRO CO-JÓN Y NO YO!!! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba chillando.
- Uh? el maestro Co-Jon? de que me sonara a mi ese nombre? - dijo la madre del niñomierda.
- Nuse... - dijo el niñomierda.
- Hum... una pregunta señora... donde tiene el lavabo? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba.
- Al fondo a la izquierda, como todos... porque? - dijo la madre del niñomierda
- Pues... porque la prueba de los mierdaclorianos estará a punto de acabar, y necesitamos que su hijo tenga un sitio para cagar bien la patata... - Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba
- Patata? - dijo la madre mientras el crió iba corriendo tan rápido como podía (avanzó 4 centímetros y medio en 3 días) hacia el lavabo a echar la patata - NIÑO!!! COMO NO LIMPIES ESO TE VOY A ESTAR DANDO AZOTES HASTA LA EDAD DE PIEDRA!!! (1)
- Vaya... que resultado tan... sorprendente... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba - no ha tenido diarrea, ni estreñimiento... esto puede ser una señal... tengo que contactar con el maestro Co-Jon...
Entonces Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-La-Unión-
De-Republicas-Socialistas-Soviéticas-y-Cuba hizo un amago de meter su mano en el bolsillo del comunicador epilady, pero antes vio una ventana, se asomo a ella, se bebió una coca-cola de 2 litros de un trago y hablo:
- Bueno, voy a comunicarme con el maestro con la fuerza... - tomo aire y se asomo, entonces soltó un sonoro eructo que hizo temblar todas las paredes de la casa y se podía entender si se ponía la suficiente perspicacia, y si no, también. - MAESTRO!!! VENGA RAPIDO!! ES UN RESULTADO SORPRENDENTE!!
- AHORA VOY!!! - se escucho al poco tiempo con un eructo aun más sonoro y asqueroso - ESTOY CON EL DARTH MAURICIO!!.
1) Quien no conoce esta mítica frase? pero Matt Groening ha denunciado a Lucas por esto, así que a joderse, por publicarlo antes que yo
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 6
Entonces un niño pequeño, el de solo en casa 4 para ser más concretos, salio de debajo de un montón de mierda, y como es así de buen chaval el hijo de perrilla ese les paro y les empezó a hablar.
- Eh! señor! señor! - dijo el niñomierda
- QUE COÑO TE PASA PEQUEÑO BASTARDO HIJO DE PUTA?!!?!?!??! - dijo Co-Jon-Cin que apenas estaba resentido por lo de haber perdido la nave.
- Creo que puedo ayudarles, mi nombre es Anakleto escaiguolker - dijo el niñomierda.
- Hum... - dijo Co-Jon-Cin mientras daba una colleja, que podría haber tumbado a un rancor gigante fácilmente, al niño - Jilipollas, aprende a escribir, tu te llamas Anakleto el andador de cielos (1). Como veo que necesitas aprender mucho de ahora en adelante yo seré tu maestro.
- Pero Maestro Co-Jon! Yo soy tu aprendiz! El Consejo Jediondo se enfadaría mucho si tomases otro ahora! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil - Además! Esto va contra las normas de los Jediondos! Es demasiado mayor!
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin
- Pero yo si! - dijo Darth Mauricio en un intento de tono amenazante que a nadie convenció - Hum... no, mierda, joder, que asco de actor estoy, puedes repetirlo¿ me gustaría hacerlo de nuevo...
- Bueeeeeeenoooooooooo, vaaaaaaaaleeeeeeeeeeeeeeee... - dijo Co-Jon-Cin
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin
- PERO YO SI!! - dijo Darth Mauricio que volvió a cagarla - COOOOOORTEEEEEEEEEN! OTRA VEZ!
5 años después Darth Mauricio por fin encontró un tono que le gustara y que convenciera a todos.
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin harto de repetir la misma puta frase día si día también durante 5 años.
- PeRo Yo Si!!! - dijo Darth Mauricio encendiendo su súper-linterna-láser-multi-usos de color rojo, lo cual sorprendió a Co-Jon-Cin, que rápidamente encendió la suya que era de color verde y con el fondo del desierto no se veía demasiado bien (2).
Se pasaron 3 horas luchando, bueno, eso de luchando es un decir, los tíos se pasaron 3 horas haciendo posturitas como la de la grulla o la técnica del dragón agazapado (3) sin llegar a hacer un paso hacia su enemigo.
- Bueno... cuando queráis podéis liaros a ostias, eh? - Dijo Anakleto el andador de cielos.
- Calla niñato mierda o te metemos la cabeza debajo de la arena... - Dijeron amenazadoramente Co-Jon y Darth Mauricio al unísono (4) - Nos estamos estudiando mutuamente...
- Buenas! - dijo JJ poniéndose entre los dos contrincantes sin darse cuenta.
- Ahora! - pensaron Co-Jon y Darth Mauricio a la vez y hicieron chocar sus espadas justo donde estaba el cuello de JJ el cual cortaron.
Ahora empezaba el combate de verdad, estos combatientes eran tan rápidos que podían dar una media de 4 mandoblazos cada hora... a las 2 semanas Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas, JJ (que recordamos no podía morir), La Reina Amígdala, CafeteR2a con rueD2as y el joven Anakleto el andador de cielos volvieron al lugar, donde pensaban que el combate estaría exactamente igual que cuando se fueron, pero no, resulta que Co-Jon-Cin había hecho buenas migas con su rival, Darth Mauricio, y se los encontraron petandose el cacas con el doble consolador rojo de este ultimo.
- Hum... ya habéis vuelto? - dijo Co-Jon - bueno, os presentare, este es Darth Mauricio, un Secuchamos-Imusca-Techno-Hardcore (Sith). Somos novios.
- Un Secuchamos-Imusca-Techno-Hardcore? Pero Maestro! Nosotros los Jediondos solo escuchamos Metal, hard-rock, heavy-rock, rock, y algo de punk-rock! Como puedes pretender hacerte amigo de uno de esos? - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas con un gran tono de desprecio en su voz.
- En el fondo no son tan malos, ya te lo dije, este nos quería matar para tirarse a la ninfomana esa... - dijo Co-Jon.
- Ah, pues por mi encantada! - dijo la Reina Amígdala fijándose en un bulto que vio en la entrepierna del Sith
- Pues hagámoslo! - Dijo Darth Mauricio.
- Puedo mirar? - dijo Anakleto el andador de cielos.
- No! - dijo Darth Mauricio cortando hábilmente la cabeza de JJ
Total, que la Reina Amígdala estuvo follando 4 horas con el Darth Mauricio, que utilizaba sus habilidades propias del lado oscuro para darle más placer. Entonces recordaron que Anakleto el andador de cielos quería decirles algo y le preguntaron que era.
- Ah, es verdad, pues que puedo ayudaros a conseguir una nave si apostáis por mi en la carrera de Boonta Eevee (5) - dijo Anakleto el andador de cielos.
- Hum... seguro que ganaras? tienes experiencia? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas.
- Bueno... llevo participando en la de Boonta desde hace 5 años... y claro que ganare... ya lo dicen! a la cuadragésimo séptima va la vencida!! - dijo el niñomierda.
- Hum... eso es cierto, además, creo que si entrenas un poco podrías ser un jediondo... Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas hazle un análisis de mierdaclorianos, a ver si podría tener la fuerza - dijo Co-Jon-Cin
- Ok - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas acercándose al niñomierda con una patata en una mano y una sierra circular en la otra - tranquilo pequeño, esto no te dolerá.
En ese momento la vista cambio a un plano de toda la galaxia y se escucho un grandioso AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!! que haría estremecer todo el universo.
1) Sin proponérmelo he hecho una rima
2) Si no lo entendéis mirad Star Wars Episodio VI: El Retorno Del Jedi (aunque todos sabéis que Star wars es un vil plagio de esta original historia que yo he creado)
3) Cálico Electrónico Rulz xD
4) Significa que paso a la vez
5) Perdón, me he visto moralmente obligado xD
- Eh! señor! señor! - dijo el niñomierda
- QUE COÑO TE PASA PEQUEÑO BASTARDO HIJO DE PUTA?!!?!?!??! - dijo Co-Jon-Cin que apenas estaba resentido por lo de haber perdido la nave.
- Creo que puedo ayudarles, mi nombre es Anakleto escaiguolker - dijo el niñomierda.
- Hum... - dijo Co-Jon-Cin mientras daba una colleja, que podría haber tumbado a un rancor gigante fácilmente, al niño - Jilipollas, aprende a escribir, tu te llamas Anakleto el andador de cielos (1). Como veo que necesitas aprender mucho de ahora en adelante yo seré tu maestro.
- Pero Maestro Co-Jon! Yo soy tu aprendiz! El Consejo Jediondo se enfadaría mucho si tomases otro ahora! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil - Además! Esto va contra las normas de los Jediondos! Es demasiado mayor!
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin
- Pero yo si! - dijo Darth Mauricio en un intento de tono amenazante que a nadie convenció - Hum... no, mierda, joder, que asco de actor estoy, puedes repetirlo¿ me gustaría hacerlo de nuevo...
- Bueeeeeeenoooooooooo, vaaaaaaaaleeeeeeeeeeeeeeee... - dijo Co-Jon-Cin
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin
- PERO YO SI!! - dijo Darth Mauricio que volvió a cagarla - COOOOOORTEEEEEEEEEN! OTRA VEZ!
5 años después Darth Mauricio por fin encontró un tono que le gustara y que convenciera a todos.
- Tu cállate, del Consejo me encargo yo... esos no impedirán que yo lo entrene... - dijo Co-Jon-Cin harto de repetir la misma puta frase día si día también durante 5 años.
- PeRo Yo Si!!! - dijo Darth Mauricio encendiendo su súper-linterna-láser-multi-usos de color rojo, lo cual sorprendió a Co-Jon-Cin, que rápidamente encendió la suya que era de color verde y con el fondo del desierto no se veía demasiado bien (2).
Se pasaron 3 horas luchando, bueno, eso de luchando es un decir, los tíos se pasaron 3 horas haciendo posturitas como la de la grulla o la técnica del dragón agazapado (3) sin llegar a hacer un paso hacia su enemigo.
- Bueno... cuando queráis podéis liaros a ostias, eh? - Dijo Anakleto el andador de cielos.
- Calla niñato mierda o te metemos la cabeza debajo de la arena... - Dijeron amenazadoramente Co-Jon y Darth Mauricio al unísono (4) - Nos estamos estudiando mutuamente...
- Buenas! - dijo JJ poniéndose entre los dos contrincantes sin darse cuenta.
- Ahora! - pensaron Co-Jon y Darth Mauricio a la vez y hicieron chocar sus espadas justo donde estaba el cuello de JJ el cual cortaron.
Ahora empezaba el combate de verdad, estos combatientes eran tan rápidos que podían dar una media de 4 mandoblazos cada hora... a las 2 semanas Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas, JJ (que recordamos no podía morir), La Reina Amígdala, CafeteR2a con rueD2as y el joven Anakleto el andador de cielos volvieron al lugar, donde pensaban que el combate estaría exactamente igual que cuando se fueron, pero no, resulta que Co-Jon-Cin había hecho buenas migas con su rival, Darth Mauricio, y se los encontraron petandose el cacas con el doble consolador rojo de este ultimo.
- Hum... ya habéis vuelto? - dijo Co-Jon - bueno, os presentare, este es Darth Mauricio, un Secuchamos-Imusca-Techno-Hardcore (Sith). Somos novios.
- Un Secuchamos-Imusca-Techno-Hardcore? Pero Maestro! Nosotros los Jediondos solo escuchamos Metal, hard-rock, heavy-rock, rock, y algo de punk-rock! Como puedes pretender hacerte amigo de uno de esos? - Dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas con un gran tono de desprecio en su voz.
- En el fondo no son tan malos, ya te lo dije, este nos quería matar para tirarse a la ninfomana esa... - dijo Co-Jon.
- Ah, pues por mi encantada! - dijo la Reina Amígdala fijándose en un bulto que vio en la entrepierna del Sith
- Pues hagámoslo! - Dijo Darth Mauricio.
- Puedo mirar? - dijo Anakleto el andador de cielos.
- No! - dijo Darth Mauricio cortando hábilmente la cabeza de JJ
Total, que la Reina Amígdala estuvo follando 4 horas con el Darth Mauricio, que utilizaba sus habilidades propias del lado oscuro para darle más placer. Entonces recordaron que Anakleto el andador de cielos quería decirles algo y le preguntaron que era.
- Ah, es verdad, pues que puedo ayudaros a conseguir una nave si apostáis por mi en la carrera de Boonta Eevee (5) - dijo Anakleto el andador de cielos.
- Hum... seguro que ganaras? tienes experiencia? - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas.
- Bueno... llevo participando en la de Boonta desde hace 5 años... y claro que ganare... ya lo dicen! a la cuadragésimo séptima va la vencida!! - dijo el niñomierda.
- Hum... eso es cierto, además, creo que si entrenas un poco podrías ser un jediondo... Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas hazle un análisis de mierdaclorianos, a ver si podría tener la fuerza - dijo Co-Jon-Cin
- Ok - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-,-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-,-La-Isla-De-Perejil-y-La-Unión-De-Republicas-Socialistas-Soviéticas acercándose al niñomierda con una patata en una mano y una sierra circular en la otra - tranquilo pequeño, esto no te dolerá.
En ese momento la vista cambio a un plano de toda la galaxia y se escucho un grandioso AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!! que haría estremecer todo el universo.
1) Sin proponérmelo he hecho una rima
2) Si no lo entendéis mirad Star Wars Episodio VI: El Retorno Del Jedi (aunque todos sabéis que Star wars es un vil plagio de esta original historia que yo he creado)
3) Cálico Electrónico Rulz xD
4) Significa que paso a la vez
5) Perdón, me he visto moralmente obligado xD
Star Wars, Epizodio Palito, La Parodia Fantasma 5
Entonces, llegaron al planeta.
Se asomaron un momento por las ventanas de la nave y vieron que el planeta entero era una playa, sin agua, y llena de gente hasta arriba, a Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se le ocurrió una disparatada teoría y la compartió con el resto de sus amigos (o enemigos, depende del punto de vista).
Hey! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra hablando a su maestro.
Que coño Quieres cacho gilipollas con patas? - dijo Co-Jon-Cin mientras se fincaba una garrafa de 5 litros de vodka a palo seco.
Na, que este planeta en realidad es una playa gigante y siempre están de fiesta, creo que son nudistas, así que si no queremos destacar tenemos que ir en pelotas - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
Anda! lo dices como si fuera un problema! - dijo la Amígdala mientras se desnudaba en cosa de 0.15236344574211 microsegundos (el autor se lamenta de no poder ser mas concreto en lo que tarda en desnudarse la tía esta)
Bueno, tenemos que ir a algún chiringuito a por provisiones de alcohol, porros, comida, revistas porno, porros, porros, revistas porno, porros, videos porno, videos porno, porros y mas comida - dijo el Co-Jon-Cin mientras se desnudaba
Vale - dijo JJ mientras se intentaba desnudar y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra, Co-Jon-Cin, La Reina Amígdala, cafeteR2a con rueD2as le atacaban con todo lo que tenían y le mataban.
NI SE TE OCURRA DESNUDARTE PEDAZO DE JILIPOLLAS, PONTE 8 ABRIGOS DE IR A DONDE HACE MUCHISIMO FRIO, QUE QUEREMOS QUE SUFRAS - dijeron todos a la misma vez.
jo : ( - dijo JJ mientras se indignaba y se plantaba.
Total, que la puta-hiper-ninfomana, el jediondo que llevaba la súper-linterna-multi-usos colgada junto a la polla con cara de "es para comparar", una cafeteR2a con rueD2as y el JJ mas abrigado que un viejo en el polo norte se fueron andando a buscar un sitio donde comprar todos los suministros necesarios, mientras el Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra-Y-Ciudad-Del-Vaticano se quedaba solito dentro de la nave sin nada mejor que hacer que revisar toda la pornografía que tenían "En busca de mensajes subliminales" según dijo, nadie le creyó y llegaron a la conclusión de que iría al sótano*.
El grupo formado por tan discreto grupo, fue repoblando el planeta, la puta-hiper-ninfomana a base de follarse todo lo que veía hizo que el planeta pasara a ser una selva tropical; el jediondo con la súper-linterna-multi-usos se dedicaba a follarse cualquier puta que viera, la cafeteR2a con rueD2as no hacia nada por ser un robot; y el JJ descubrió sus propiedades afrosidiacas secretas, el tío era tan feo que cualquier pareja que lo viera, pensaba lo afortunados que eran de no ser como el y se lanzaban a procrear como cerdos. En cosa de 10 años la población y flora del planeta aumento en un 500000%.
Al cabo de 40 años este grupito tan singular había llegado a la única ciudad habitada del planeta, y se encontraron con Luke Skywalker y Ben Kenobi, que como eran o bien descendientes directos o uno de ellos, provocaron un Dejà vú, fallo en Windows, desgarro en el continuo espacio tiempo o como quieras llamarlo e hicieron que el universo explotase, pero como estos jedis son tan hábiles con la fuerza de los pedos hicieron otro universo nuevo, exactamente igual al de hace 40 años y unos 499990000 de repuesto por si acaso, claro que alguno de estos otros salio con algunos ligeros cambios que se podrían considerar errores, como por ejemplo, en uno de ellos los tíos no tenían polla y meaban y hacían otras cosas con los sobacos (bastante desagradable este ejemplo), pero estas son historias que mas tarde ya se explicaran por si solas.
*Los que vean Padre De Familia sabrán de lo que estoy hablando.
Pues nada, llegan a la ciudad y lo primero que hacen estos jilipollas es ir a por reservas de porros* pero como tienen esa mala suerte que a veces tiene la gente, no llevaban nada suelto, y la Amígdala tubo que prostituirse**, pero por suerte ya tenían de nuevo sus reservas llenas.
A los 5 minutos de haber acabado la transacción ya iban con los ojos totalmente rojos***, la cara más blanca que un albino y tan demacrados que no podían apenas respirar, aunque si se esforzaba mucho el jediondo podía. Por suerte de este singular grupo de 4 personas había 3 que no eran Jediondos (por aquellas épocas solo fumaban los Jediondos) y por eso se salvaron, pero claro, cada uno seguía con sus cosas, la Reina Amígdala, por ejemplo, cualquier cosa que se moviera y tuviera un apéndice (y sin el también, que la tía esta no le hace escrúpulos a nada) se lo metía por vosotros ya sabéis donde (me daba pereza escribir la palabra autentica y al final acabo escribiendo mas xD)****, el JJ se dedicaba a meter la cabeza dentro de los motores de las naves a ver si veía su futuro (Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino le había dicho que se podía) pero se deprimió mucho ya que en palabras textuales***** suyas "Lo veo to mu negro, mas negro que el bigote del enano ese del mostacho que intento dominar el mundo allá por el nosecuantos antes de la Batalla de Yavin******", por su parte la cafeteR2a con rueD2as iba haciendo chapuzas a todo aquello que veía, llegando en incontables ocasiones a reparar las Dragón Ball, por lo que los Namekianos se mosquearon un huevo porque solo sus brujos podían y denunciaron a Lucas por esto (es que en el fondo les caía bien el robot este).
Al cabo de unos 90 años, Co-Jon-Cin (joder, 4 o 5 intentos para poner la puta J xD) ya se había recuperado de su fumada y pensó que iba siendo hora de ir a por las piezas de la nave para encontrarse de una vez con el niño mierda ese que decían que era el elegido, pero como le odian mucho los spoilers e iba con mucho cuidado, solo dijo lo de las piezas de la nave, aunque al JJ le dijo lo que pasaría y el tío muy mosqueado por lo de su futuro y el spoiler decidió irse a buscar el agua a alguna parte del planeta para ahogarse******* (empiezo a estar hasta los cojones de asteriscos, de ahora en adelante números).
Bueno, pues este grupo decidió entrar sin llamar ni nada en la primera casa que tuviera la puerta fácil de abrir que vieran (1), y como tienen esa suerte que a veces tienen los Jediondos esa casa fue justamente la que en el sótano tenia un taller mecánico ilegal, en el que a parte de muchas piezas de robot, basura, botes de colacao, revistas porno, videos porno, libros porno, alfombras porno, pasteles porno, lavabos porno, porno porno, yonkies, hobbits, basura en general, tiosrarosquenosesabequeson (2), gente que pensaba que estaba en un concierto, toneladas de CDS y DVD's piratas del emule y mas cosas por el estilo, se encontraron con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino al que pillaron con las manos en la masa (3)
- Hum... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino - Es exactamente lo que parece (4).
- Joder, yo había escuchao que la tenias pequeña - Dijo Co-Jon-Cin - pero tanto...
- ... - dijo la Reina Amígdala mientras se descojonaba de la forma mas bestia, exagerada y escandalosa que nadie podría imaginar.
- Turitututuriririruituriu! - Dijo cafeteR2a con rueD2as provocando risas enlatadas por parte del público al notar que esto iba un poco subido de tono.
- Uh... - intento decir JJ pero se detuvo ante la amenazadoramente amenazante mirada de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino.
- Esperad un momento, dejadme acabar esto y os cuento lo que ha pasado - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino.
Cuando no habían pasado 3 milésimas de segundo volvió a hablar.
- Veréis... es que he vendido la nave - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil.
- Porque? - pregunto con mucha ira y sueño Co-Jon-Cin mientras liaba dos petas con cada mano, uno con la polla, 3 con los dedos de los pies y se bebía una Xibeca a Sant Ilari.
- Pues... me ofrecían 4 kilos de basura, y ya sabes que se ha revalorizado últimamente... míralo por el lado bueno! con esto tenemos bastante para comprar una nave mas nueva y mejor! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil.
- Ah, entonces vale, pues vamonos para Concursant! - dijo Co-Jon-Cin con alegría de no quedarse en ese planeta lleno de arena.
Al llegar al concesionario y fumar porros, firmar el contrato, fumar porros, jurar por Snoopy que podían pagar, fumar porros, conseguir que la Reina Amígdala se tirara a todos los directivos de la empresa, fumar porros, ver varias naves, fumar porros, probar varias naves, fumar porros, quemar varias naves, fumar porros, estar a punto de pagar, fumar porros, ir a buscar la basura y fumar porros se dieron cuenta que la basura de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil no era basura autentica y de que estaban con el agua al cuello (5), en un planeta alejado de cualquier lugar minimamente habitable, sin dinero, ni comida, ni suministros para porros.
* Los 5 o 6 minutos andando despacio que separan la ciudad de la nave han agotado 800000 kilos de suministro variado para porros, se nota que estos cabrones fuman más que un carretero.
** La tía estaba encantada de esto, hay testigos presénciales que afirman que la tía escondió todo el dinero para poder hacerlo.
*** Estos Jediondos, con todo eso de la paz y el amor ya se podía uno imaginar que tendencias políticas tenían.
**** Sorry por el plagio Huroncillo xD.
***** Significa que son cosas que están escritas.
****** Esta gente ya sabía medir el tiempo en función a la Batalla de Yavin (donde un fallo en Windows provoco la explosión de la primera Estas Súper Ideal De La Muerte) unos 40 años antes de que esta tuviera lugar.
******* Por desgracia lo mas parecido al agua que hay en ese planeta es la meada de los Mantas (no es tan obvio como el siguiente) o de los Tuskemados (demasiado obvio este nombre)
(1) Para esta gente, fácil significa que no han de traer un buldózer para reventarla.
(2) Otro guiño a La Comunidad De Los Frikis.
(3) No precisamente la masa de las pizzas.
(4) Segundo guiño a padre de familia, Seth McFarlane, ha denunciado a Lucas por esto.
(5) No literalmente, que ya he dicho que este planeta no anda muy sobrado de agua.
Se asomaron un momento por las ventanas de la nave y vieron que el planeta entero era una playa, sin agua, y llena de gente hasta arriba, a Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra se le ocurrió una disparatada teoría y la compartió con el resto de sus amigos (o enemigos, depende del punto de vista).
Hey! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra hablando a su maestro.
Que coño Quieres cacho gilipollas con patas? - dijo Co-Jon-Cin mientras se fincaba una garrafa de 5 litros de vodka a palo seco.
Na, que este planeta en realidad es una playa gigante y siempre están de fiesta, creo que son nudistas, así que si no queremos destacar tenemos que ir en pelotas - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra
Anda! lo dices como si fuera un problema! - dijo la Amígdala mientras se desnudaba en cosa de 0.15236344574211 microsegundos (el autor se lamenta de no poder ser mas concreto en lo que tarda en desnudarse la tía esta)
Bueno, tenemos que ir a algún chiringuito a por provisiones de alcohol, porros, comida, revistas porno, porros, porros, revistas porno, porros, videos porno, videos porno, porros y mas comida - dijo el Co-Jon-Cin mientras se desnudaba
Vale - dijo JJ mientras se intentaba desnudar y Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra, Co-Jon-Cin, La Reina Amígdala, cafeteR2a con rueD2as le atacaban con todo lo que tenían y le mataban.
NI SE TE OCURRA DESNUDARTE PEDAZO DE JILIPOLLAS, PONTE 8 ABRIGOS DE IR A DONDE HACE MUCHISIMO FRIO, QUE QUEREMOS QUE SUFRAS - dijeron todos a la misma vez.
jo : ( - dijo JJ mientras se indignaba y se plantaba.
Total, que la puta-hiper-ninfomana, el jediondo que llevaba la súper-linterna-multi-usos colgada junto a la polla con cara de "es para comparar", una cafeteR2a con rueD2as y el JJ mas abrigado que un viejo en el polo norte se fueron andando a buscar un sitio donde comprar todos los suministros necesarios, mientras el Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-Y-Parte-De-Andorra-Y-Ciudad-Del-Vaticano se quedaba solito dentro de la nave sin nada mejor que hacer que revisar toda la pornografía que tenían "En busca de mensajes subliminales" según dijo, nadie le creyó y llegaron a la conclusión de que iría al sótano*.
El grupo formado por tan discreto grupo, fue repoblando el planeta, la puta-hiper-ninfomana a base de follarse todo lo que veía hizo que el planeta pasara a ser una selva tropical; el jediondo con la súper-linterna-multi-usos se dedicaba a follarse cualquier puta que viera, la cafeteR2a con rueD2as no hacia nada por ser un robot; y el JJ descubrió sus propiedades afrosidiacas secretas, el tío era tan feo que cualquier pareja que lo viera, pensaba lo afortunados que eran de no ser como el y se lanzaban a procrear como cerdos. En cosa de 10 años la población y flora del planeta aumento en un 500000%.
Al cabo de 40 años este grupito tan singular había llegado a la única ciudad habitada del planeta, y se encontraron con Luke Skywalker y Ben Kenobi, que como eran o bien descendientes directos o uno de ellos, provocaron un Dejà vú, fallo en Windows, desgarro en el continuo espacio tiempo o como quieras llamarlo e hicieron que el universo explotase, pero como estos jedis son tan hábiles con la fuerza de los pedos hicieron otro universo nuevo, exactamente igual al de hace 40 años y unos 499990000 de repuesto por si acaso, claro que alguno de estos otros salio con algunos ligeros cambios que se podrían considerar errores, como por ejemplo, en uno de ellos los tíos no tenían polla y meaban y hacían otras cosas con los sobacos (bastante desagradable este ejemplo), pero estas son historias que mas tarde ya se explicaran por si solas.
*Los que vean Padre De Familia sabrán de lo que estoy hablando.
Pues nada, llegan a la ciudad y lo primero que hacen estos jilipollas es ir a por reservas de porros* pero como tienen esa mala suerte que a veces tiene la gente, no llevaban nada suelto, y la Amígdala tubo que prostituirse**, pero por suerte ya tenían de nuevo sus reservas llenas.
A los 5 minutos de haber acabado la transacción ya iban con los ojos totalmente rojos***, la cara más blanca que un albino y tan demacrados que no podían apenas respirar, aunque si se esforzaba mucho el jediondo podía. Por suerte de este singular grupo de 4 personas había 3 que no eran Jediondos (por aquellas épocas solo fumaban los Jediondos) y por eso se salvaron, pero claro, cada uno seguía con sus cosas, la Reina Amígdala, por ejemplo, cualquier cosa que se moviera y tuviera un apéndice (y sin el también, que la tía esta no le hace escrúpulos a nada) se lo metía por vosotros ya sabéis donde (me daba pereza escribir la palabra autentica y al final acabo escribiendo mas xD)****, el JJ se dedicaba a meter la cabeza dentro de los motores de las naves a ver si veía su futuro (Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino le había dicho que se podía) pero se deprimió mucho ya que en palabras textuales***** suyas "Lo veo to mu negro, mas negro que el bigote del enano ese del mostacho que intento dominar el mundo allá por el nosecuantos antes de la Batalla de Yavin******", por su parte la cafeteR2a con rueD2as iba haciendo chapuzas a todo aquello que veía, llegando en incontables ocasiones a reparar las Dragón Ball, por lo que los Namekianos se mosquearon un huevo porque solo sus brujos podían y denunciaron a Lucas por esto (es que en el fondo les caía bien el robot este).
Al cabo de unos 90 años, Co-Jon-Cin (joder, 4 o 5 intentos para poner la puta J xD) ya se había recuperado de su fumada y pensó que iba siendo hora de ir a por las piezas de la nave para encontrarse de una vez con el niño mierda ese que decían que era el elegido, pero como le odian mucho los spoilers e iba con mucho cuidado, solo dijo lo de las piezas de la nave, aunque al JJ le dijo lo que pasaría y el tío muy mosqueado por lo de su futuro y el spoiler decidió irse a buscar el agua a alguna parte del planeta para ahogarse******* (empiezo a estar hasta los cojones de asteriscos, de ahora en adelante números).
Bueno, pues este grupo decidió entrar sin llamar ni nada en la primera casa que tuviera la puerta fácil de abrir que vieran (1), y como tienen esa suerte que a veces tienen los Jediondos esa casa fue justamente la que en el sótano tenia un taller mecánico ilegal, en el que a parte de muchas piezas de robot, basura, botes de colacao, revistas porno, videos porno, libros porno, alfombras porno, pasteles porno, lavabos porno, porno porno, yonkies, hobbits, basura en general, tiosrarosquenosesabequeson (2), gente que pensaba que estaba en un concierto, toneladas de CDS y DVD's piratas del emule y mas cosas por el estilo, se encontraron con Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino al que pillaron con las manos en la masa (3)
- Hum... - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino - Es exactamente lo que parece (4).
- Joder, yo había escuchao que la tenias pequeña - Dijo Co-Jon-Cin - pero tanto...
- ... - dijo la Reina Amígdala mientras se descojonaba de la forma mas bestia, exagerada y escandalosa que nadie podría imaginar.
- Turitututuriririruituriu! - Dijo cafeteR2a con rueD2as provocando risas enlatadas por parte del público al notar que esto iba un poco subido de tono.
- Uh... - intento decir JJ pero se detuvo ante la amenazadoramente amenazante mirada de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino.
- Esperad un momento, dejadme acabar esto y os cuento lo que ha pasado - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-y-San-Marino.
Cuando no habían pasado 3 milésimas de segundo volvió a hablar.
- Veréis... es que he vendido la nave - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil.
- Porque? - pregunto con mucha ira y sueño Co-Jon-Cin mientras liaba dos petas con cada mano, uno con la polla, 3 con los dedos de los pies y se bebía una Xibeca a Sant Ilari.
- Pues... me ofrecían 4 kilos de basura, y ya sabes que se ha revalorizado últimamente... míralo por el lado bueno! con esto tenemos bastante para comprar una nave mas nueva y mejor! - dijo Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil.
- Ah, entonces vale, pues vamonos para Concursant! - dijo Co-Jon-Cin con alegría de no quedarse en ese planeta lleno de arena.
Al llegar al concesionario y fumar porros, firmar el contrato, fumar porros, jurar por Snoopy que podían pagar, fumar porros, conseguir que la Reina Amígdala se tirara a todos los directivos de la empresa, fumar porros, ver varias naves, fumar porros, probar varias naves, fumar porros, quemar varias naves, fumar porros, estar a punto de pagar, fumar porros, ir a buscar la basura y fumar porros se dieron cuenta que la basura de Hoy-vi-a-Juan-Carlos-Primero-Rey-De-España-y-parte-de-Andorra-,-Ciudad-Del-Vaticano-,-San-Marino-y-La-Isla-De-Perejil no era basura autentica y de que estaban con el agua al cuello (5), en un planeta alejado de cualquier lugar minimamente habitable, sin dinero, ni comida, ni suministros para porros.
* Los 5 o 6 minutos andando despacio que separan la ciudad de la nave han agotado 800000 kilos de suministro variado para porros, se nota que estos cabrones fuman más que un carretero.
** La tía estaba encantada de esto, hay testigos presénciales que afirman que la tía escondió todo el dinero para poder hacerlo.
*** Estos Jediondos, con todo eso de la paz y el amor ya se podía uno imaginar que tendencias políticas tenían.
**** Sorry por el plagio Huroncillo xD.
***** Significa que son cosas que están escritas.
****** Esta gente ya sabía medir el tiempo en función a la Batalla de Yavin (donde un fallo en Windows provoco la explosión de la primera Estas Súper Ideal De La Muerte) unos 40 años antes de que esta tuviera lugar.
******* Por desgracia lo mas parecido al agua que hay en ese planeta es la meada de los Mantas (no es tan obvio como el siguiente) o de los Tuskemados (demasiado obvio este nombre)
(1) Para esta gente, fácil significa que no han de traer un buldózer para reventarla.
(2) Otro guiño a La Comunidad De Los Frikis.
(3) No precisamente la masa de las pizzas.
(4) Segundo guiño a padre de familia, Seth McFarlane, ha denunciado a Lucas por esto.
(5) No literalmente, que ya he dicho que este planeta no anda muy sobrado de agua.
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